Анекдоты.....

[serj_nv 2397]

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

 

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

 

Приходит ответ:

 

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

[Zeb Stump 7641]

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

[serj_nv 2397]

Иван Грозный убил своего сына

Петр I убил своего сына

и только Павлик Морозов отомстил за всех

[dovolen 2583]

Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:

- Ты чего? Водки нет, что ли?

- Есть.

- Денег нет?

- Есть.

- А что же тогда страдаешь?

- Не хочется!

[GDV 9812]

Это тут было, но было давно . Подобное неплохо и повторить.

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но это, мягко говоря, не совсем…

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а какая у тебя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[foreigner 848]

Копирую из комментариев на Novinky.cz к статье о том, что в Питере из-за морозов жители из домов не выходят:

 

"Jednotlivé stupně zimy a co na to rusové?

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa" (с)

[serj_nv 2397]

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих

своей естественной красотой.

[Zeb Stump 7641]

Из записи патологоанатома :"На трупе обнаружены многочисленные ожоги размером в пятикопеечную монету на сумму 1 рубль 65копеек."

[Алекс 296]

Это тут было, но было давно . Подобное неплохо и повторить.

 

Русский, французский и китайский

Ясен пень, я опять буду занудой, но "нгу" и "нгуеу" - голимый Вьетнам.

[serj_nv 2397]

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

 

– Включи обогреватель.

 

– Вообще-то это был тонкий намек…

 

– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 

[serj_nv 2397]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

 

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер

и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

 

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его

пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и

уходит под общий хохот.

 

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

 

- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!

 

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

[serj_nv 2397]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя

фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог

подумать...

 

 

[GDV 9812]

[Coolshow 136]

Сильный колдун чует, что скоро придёт за ним старушка с косой. Он своей жене и говорит: - Если изменишь мне хоть раз, после моей смерти - откапаюсь, приду и задушу тебя!

Помер, жена его схоронила и пошла гулять налево и направо! Ей подруги говорят: - Опомнись! Вылезет ведь! Придёт - задушит! А она и отвечает - пусть роет себе - я его пузом вниз похоронила!

[Zeb Stump 7641]

Женщина преподаватель слегка картавила, принимала информатику у юристов.

Выходит юная девушка, третий курс и пытается отвечать на вопрос "Атрибуты файлов", кто не знает, это разные свойства - длина, имя, расширение и прочее.

Валится, внятно ничего ответить не может, далее следует такой диалог, который я запомнил на всю жизнь:

- Девушка, вам сколько лет?

- Двадцать.

- Вам двадцать лет и вы до сих пор не знаете, что такое атъебут?!