Анекдоты.....

[Bet 71]

Я не понимаю, если твой папа миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь, доченька?

[Archer 1623]

http://kurtuazij.livejournal.com/184889.html

Для правильного начала пятничного рабочего дня

 

***** ПРЕДПРИТЧА

 

Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.

- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю!

 

Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:

- Что уже не слава мне?!!

- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!

- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?

- По воде ходиииил.Тренировался.

- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?

- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

 

- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!

- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?

- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.

- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.

- Я парииииил. Тренировался.

- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.

- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.

 

- Ты где был, Моисей?! - во взгляде Бога засверкали молнии. Он резко мотнул головой и разряд, слетев с божественных ресниц, поджег растущий в дюжине шагов куст.

 

Моисей упрямо поджал губы и неопределенно мотнул головой. Пылающий куст принялся красочно ругаться, неуважительно называя кого-то пироманом. Бог покосился на растение. То поперхнулось и взялось сбивчиво, но жарко цитировать какое-то самословское эссе времен божественной молодости

 

- Почему младших обижаешь? - строго спросил Моисея Бог, - Что за глупости?!

- Они у меня домашку по истории списали, - стал защищаться Моисей, - А учитель Змей сказал, что у них, видишь ли, свежий взгляд и необычное видение событий. А эти поганцы надо мной еще издевались!

- То ли ещё будет, я тебе свидетель, - пообещал Бог, - Неужели ты не понимаешь, что детские обиды могут стать причиной взрослых комплексов? Мальчики тебе потом покоя не дадут.

- Если найдут, - хмуро проворчал маленький Моисей, - Я только за последний час трижды в песочнице заблудился.

 

[Leda 1]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Leda 1]

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан.

Очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

 

 

 

[zloj 1]

М:-Уважаемый лектор! Я час прослушал Вас, но так и не понял, Третья мировая будет или нет?

Л: - Ну учитывая международную обстановку, 95% что будет. ( и собирается дальше)

М: - Так если будет, то с кем?

Л:- По прогнозам аналитиков, 95% что с Китаем

М: -Так Китайцев 2 миллиарда, а нас 140 миллионов. Кто ж победит???!!!

Л: - В современных условиях численность армии не является решающим фактором. Вот например 20-и тысяч евреев Израильской армии успешно ведут боевые действия против 100 тысячной арабской армии.

М: -Так вот я и переживаю.... У НАС ЕВРЕЕВ ХВАТИТ?????!!!!

[Archer 1623]

(Из поста Салавата Вакипова, незнакомого мне пользователя rambler.ru)

 

Привет!

Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон

Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайекюдль. Из

Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйекюдль, Снайфедльсйекюдль, потом

через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо

Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсекюдль,

Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс,

Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.

 

Приехали. Вулкан как вулкан.

[valenika 1]

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

 

Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.

 

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

- Здравствуйте, доктор! Я к вам сегодня с букетом.

- Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?!

 

 

Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.

[Sawa 278]

Кстати, на китайских сайтах в комментарии можно копипастить случайные иероглифы из других китайских комментариев и пугать этим китайцев.

 

Вчера в туалете так испугался! А потом вспомнил, что свёклу ел.

 

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"

Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???

 

настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво

а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие

серьезно

муж чуть импотентом не сделался

 

на парковке был турнир по детскому футболу и давали всем мороженное) Одни детишки назвали свою команду "Газмяс" и проиграли со счетом 21:0

 

Он и так мало разговаривает, зачем вы ему еще айфон в руки дали

 

Dashunya: ты переодиваешся в роздевалке,тут вдруг захожу я и начинаю роздевать тебя дальше...Твои действия?*))

Доктор Стрейнджлав: достаю учебник русского языка и мы его учим)

 

выпускник вася пупкин написал на своей ленточке мамин мобильный, свой домашний адрес и группу крови с резус-фактором: оказался прав...

 

ххх: ну как, нравиться? )))*

ууу: нууу, ладно, нравься.

 

Маил.ру ответы:

Вопрос-Парни, скажите пожалуйста, зачем вы смотрите порнуху?

Ответ-Как что? А вдруг ВНЕЗАПНО на заднем плане пройдет горилла или зеленые человечки начнут бегать по комнате... Я всегда только ради них жду. Или главная героиня среди фильма скажет-любимый, дай весло! Еще гласные можно учить. А, О, У, Ы, Э, И... Немецкий у меня так друг выучил-Даст из гуд! Фантастиш! Ферштейн! Йа, йа Ганс! Знакомый один себе интерьер так выбрал в ванну, кухню обставил... Еще там бывают прикольные киноляпы! Только не всегда понятно, где микрофон в кадр попал, где реквизит, а где человек

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход))

 

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:

Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

[sega 734]

С бородой...

 

Идет урок физики в высшем учебном заведении (военная кафедра): преподаватель что-то объясняеет и приговаривает: "... а поскольку всем известно, что температура кипения воды 90 градусов, то..." Тут встает студент: " Извините! но температура кипения 100 градусов!" Преподавтель (спокойно): "Тов. студент, не волнуйтесь... Я прямо сейчас не готов вам ответить четко на ваш вопрос... но я подготовлюсь и на следующей лекции скажу точно..."

ПРОШЛО 3 ДНЯ, следующая лекция. Преподаватель: " Тов. студенты, предлагаю поблагодарить вот ТОГО молодого человека в очках, на прошлой лекции я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО допустил ошибку - температура кипения воды НА САМОМ ДЕЛЕ 100 градусов... прошу меня простить, это я с "прямым углом" перепутал...

[Ак-кыс 0]

 

Donkey Hot и Raw Benzol Крузо

 

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме.

И вот, что из этого получилось...

 

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!

Или киньте ссылку!!"

 

Ответы:

 

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

 

7_turtles:

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес.

У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей.

Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения":

разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея.

Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

 

juslex:

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 

levkonoe:

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет.

А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

levkonoe:

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться.

У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.

 

7_turtles:

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции,

которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 

belenky:

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

 

kokosov:

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело.

Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 

handi:

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие.

Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.

Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.

Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.

Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 

a_gata:

Вы че??? Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

 

kostya30:

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.

Дорогой Памидор!

Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги.

Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь.

Русский перевод -великолепен!

Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.

На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!

Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.

Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

 

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,

то ест сын раввина по фамилии Крузо.

 

Unloki:

не парьте пацану мозги!!!

Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

 

Marcus:

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией.

Занимательное чтиво для меланхоликов.

Рекомендую.

 

[Bet 71]

Donkey Hot

Да в общем-то, мульт такой есть.

 

[Yevgen35 0]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает

ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации

все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

 

[AgentXXX 1]

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

[Guest Olenita]

- Где твоя жена?

- В Минске.

- хороший холодильник...

 

[StYlus. 1]

негр

Потом этот негр стал прдседателем Обьединённого комитета начальников штабов США, а ещё потом госсекретарём США :^)