Анекдоты.....

[STV 2]

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

Ой, мороз, мороз.

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.

Неподшитая, старая.

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[Mgr.Jodd 0]

Чё курил-то?

[trond 1]

Лист японской сакуры, попивая сакэ?

[serj_nv 2383]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего

ей нужно. Жена:

 

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,

основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

 

- А зачем все это?

 

- Чтобы получился естественный цвет лица.

 

[valenika 1]

- Папа, знакомься: это Люся!

- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

 

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,5 и 0,7. (AgentXXX, привет! )

[Archer 1623]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

 

© anekdot.ru

[GDV 9788]

- Папа, знакомься: это Люся!

- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

Это доставило .

[serj_nv 2383]

[serj_nv 2383]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

 

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

 

Вовочка:

 

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

[Yevgen35 0]

К Конфуцию пришла журналистка, спросить про каноны общества.

Она задала вопрос. Ответ притча.

 

- Почему, если женщина даёт войти в ней многим мужчинам — она проститутка. Но мужчина, который имеет многих женщин, он сильный человек ?

 

На что мудрец ответил так:

 

- " Если взять много чайников с разным чаем и разлить в один бокал, получится ли хороший чай?"

 

На что журналистка ответила:" Нет".

 

Мудрец спросил:

"А если с одного крепкого чайника разлить по нескольким чашкам?"

 

Она ответила — "да, каждая чашка получит хороший чай"

 

[accounter 0]

Журналистка к конфуцию. это конечно круто.

[Подружка 1]

"А если с одного крепкого чайника разлить по нескольким чашкам?"

 

Весна...барин таки да, созрел

[Yevgen35 0]

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.

Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая

семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,

дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть

русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете

путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя

настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[valenika 1]

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

 

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я!

 

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!

 

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Ну я могу бросить школу...

 

[GDV 9788]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить.

Ну папа ясно, а мама ничего не перепутала?