zloj 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 2, 2011 Стук в дверь. Хозяин открывает. - Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте!. — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 2, 2011 xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если б***ь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2397 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 5, 2011 Избранное из местной брехаловки Новости трансгенной инженерии: российские ученые скрестили слона с бобром. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты. Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 6, 2011 Запевала: Как по нашей речке плыли три дощечки... Хор: Эх, мать твою так, восемь кубометров! © Детсадовская задорная Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 6, 2011 Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 7, 2011 Читал цитаты из цикла "Дети пишут Богу". Многое понравилось. Над этими - задумался: Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл. Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 7, 2011 Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. Класс! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 7, 2011 - Доктор, а у вас бывают ошибки? - Да, но мы их сразу закапываем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2397 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 8, 2011 Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне по ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ignat 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 9, 2011 Стучатся три блондинки в Жемчужные врата; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: — давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! — Ну, блин, — все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: — ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9812 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 10, 2011 "Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши." "Пара-тройка ничего не значащих браков - и вы готовы встретить любовь всей своей жизни!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 12, 2011 Поскольку общественность Бора выучила новое слово "налицо", в эфире снова познавательная страничка... РЕЗУЛЬТАТ(Ы) НА_ЛИЦО пишется раздельно только в контексте пересказа порнофильма!!! Одна проживающая на берегу реки почтенная старая дева пожаловалась в полицию, что группа ребятишек повадилась купаться в чем мать родила прямо под окнами ее дома. Шеф местной полиции тут же направил на место происшествия одного из своих подчиненных, и тот настоятельно порекомендовал детям избрать для своих чересчур уж вольных купаний какое-нибудь другое, отдаленное от дамы, место.Однако не прошло и 3х дней, как возмущенная старая дева вновь появилась в полицейском участке:"Стоит забраться на крышу дома, вооружиться хорошим биноклем - и юные бесстыдники опять видны как на ладони!" (с) П.Вацлавик "Как стать несчастным без посторонней помощи" - Алён, ты же порядочная девушка! - Ну, кому как... - Так. Вот теперь по-подробней. Кому и как... - Эээ! Не! Забей! Йа порядочная девушка. Из Google-ВиО: Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел Ответ: в плавках загорать М: Я не могу без тебя... М:а не, все хорошо )) могу )) отпустило..вроде )) прости..) Ж:Сука!!! гыгы.. сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом... © Nitro Во время проведения игры. Стоим с ребятами наблюдаем как команды проходят этап. Стало скучно, один говорит "у меня в машине 2 противогаза, давайте дибильничать", после пяти минут стало не смешно и один решил попробовать попить пива через противогаз, скрутил фильтр, подставил полторашку и начал энергично вдыхать. В этот момент подошел второй и совсей силы сжал бутылку, виденье того как ватерлиния пены в его очках изнутри поднимается вверх вырубила нас минут на 20. После чего проржавшись и только успокоившись, водитель выдал "так та ты щас реально шары залил". Больше за этапом мы наблюдать не смогли. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Mira 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 12, 2011 - Доктор, а у вас бывают ошибки? - Да, но мы их сразу закапываем. Просто блеск! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2397 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 13, 2011 Подходит мужик(М) в баpе к женщине(Ж) и пытается завязать pазговоp (Ж)- ВЫ не по адpесу я лесбиянка (М)- а что это такое ? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу пpовести с ней ночь. (М)- Hу тогда я тоже лесбиян. Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 17, 2011 Мама и Папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
