Анекдоты.....

[Biz 0]

Господин президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

это "местный" анекдот видимо - недалеко от работы пиццерия есть и из окна видны мусорки во дворе дома - там все время товарищи с головой роются!

[onno 0]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!

- А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили?

- Нет.

- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".

 

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.

– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

 

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

 

В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...

 

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

 

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?

- А точно не раскладушка?

 

Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.

..

Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

 

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

[serj_nv 2375]

Adobe Photoshop

Даже лицом станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

[Weiss 0]

Не знаю было ли такое в теме.

Прочитайте до конца, мы с мужем читали, обхохотались.

 

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января.

 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю??

[onno 0]

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

 

это меня вдохновило...)))

 

Сегодняшний пьянварь напомнил мне дубабрь

Не за горой Фигвраль - мужчинам поздравленье

А там Кошмарт восьмой и женское веселье

В Сопрель - сымай лукаво перейдёт.

Капель заплачет, кот нам запоёт

Теплюнь, жарюль к нам летним днём придёт!

 

Распределение в мединституте.

Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник: Врач.

Декан: Гинеколог?

Выпускник: Гинеколог.

Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

 

Свекровь покрывает все мои измены.

Она всё надеется, что к кому-нибудь

я уйду насовсем!

 

Он: Не приставай ко мне!))

Она: я полна женской страсти :-*

Он: страстной жести ты полна о_О

 

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

 

Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.

И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.

Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.

А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.

Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!.

[STV 2]

В мыло упало. Баян наверное:

 

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ

Случилось мне как - то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.

Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно - штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.

А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.

Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо - таки детская радость: Ну, наконец -то!

И они взялись за дело. Первая четверка, по - моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:

- Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!

[sega 734]

Два геолога в тайге. Одного змея кусает прямо в член... Сделали тугую повязку, чтобы яд не пошёл дальше. Напарник связывается с центром.

- Алё! Земля! Срочно! у нас укус змеи. Что делать?

- Земля: надо как можно скорее отсосать яд и выплюнуть.

- Укушенный: ну что? что они говорят?!

- Напарник: ммм... они говорят ....., что ты умрёшь...

[onno 0]

А как на счёт французского баяна?)))

 

Дюваль, библиотекаь Франсуа I, был известен своей скромностью. Однажды ему задали вопрос, на который тот ответил:

- Я ничего не знаю.

- Но король вам платит, чтобы знать, - возразили ему.

- Король, - ответил Дюваль, - мне платит за то, что я знаю. Если бы он мне платил за то, что мне неизвестно, то не хватило бы и всей казны.

 

Один начинающий, но самоуверенный автор послал писателю Жюлю Ренару довольно посредственную рукопись:

"Уважаемый мэтр, - обратился он к нему в своем сопроводительном письме, - я написал это произведение в состоянии сильной экзальтации, поэтому забыл поставить некоторые запятые. Будьте так добры и поставьте их вместо меня..."

Ответ Жюля Ренара:"В следующий раз пришлите мне запятые. Текст я напишу сам".

 

- Как дела? - участливо спрашивает Жан своего приятеля.

- Отлично. А почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Я видел, как ты выходил из аптеки и подумал, что, может быть, ты заболел.

- А если бы ты видел меня выходящим с кладбища, ты подумал бы, что я умер?

 

Разговаривают две женщины легкого поведения:

- Ты знаешь, что я сделаю?

- Ну, скажи.

- Если я к часу не буду в постели, то пойду спать.

[AgentXXX 1]

Чёрный юмор из жизни.

Краткий диалог со старой знакомой на Украине.

- Привет, и как она жизнь?

- Как в сказке.Чем дальше - тем страшнее.(далее разговор о ценах, инфляции, долларе...)А Толик(муж) вовремя смылся от этого всего.

- А куда смылся?

- Умер....

[Bet 71]

Знакомая с Украины случайно не одесситка?

[AgentXXX 1]

Не одесситка, но той же национальности.

[Kelt 0]

Стоят трое мужиков, подходит четвертій

- Только что от спонсора. Дали только 3000.

- Да на такие деньги только порнуху какую-то снимать!

- Вот порнуху мы снимать и будем! Чур, я режиссер!

- А я - оператор!

(Двое других переглядываются, один достает из кармана бантик и кладет второму на голову)

 

Приходит мальчик домой, маме жалуется:

- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?

Та ему с любовью:

- Не обращай на них внимания АРИСТОН.

 

Побережье Австралии...

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?

- Как хочешь, сына! Нравится с говном — ешь с говном.

 

- Спокойной ночи, красавица!

- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- Ну тогда бди, монстр!

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

 

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело,

ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

 

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

 

На экзамене:

-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?

-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.

-Правильно, а что ещё она выполняет?

-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

 

Садится в машину босс и спрашивает:

- Ты кто такой?

- Ваш новый водитель, зовут Костя

- Я своих подчинённых по именам не называю, фамилия как твоя?

- Любимый

- Костя, следи за дорогой

 

Жена - мужу

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки,

морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые

 

Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

 

Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:

- ПиZдец повеселело...

[onno 0]

Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

- Что вам надо?

- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

 

Два вегетарианца-трезвенника:

- Спорим на банку фасоли, что...

 

Как сделать чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз.

 

1. "Терминологическое воздействие".

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 

 

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

 

4. "Инверсия с предварительным резервированием".

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

 

5. "Своевременный монтаж".Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 

6. "Способ Эйнштейна".Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 

7. "Рациональный".

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 

8. "Постгуманитарный".

Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 

9. "Перпендикулярный".

Бутерброд намазывается по ребру.

 

10. "Презумпция невиновности".

Бутерброд отмазывается от падения.

 

11. "Инъекционный".

Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

 

12. "Замена вида активного слоя".

При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.))))

[mr.PIN 0]

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну

скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва

Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.

Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.

Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец

исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.

Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и

тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

 

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:

— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.

— Да, доченька!

— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?

— Завтра, доченька!

 

 

Детские мечты

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.

* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.

* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".

* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.

* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.

* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.

* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.

* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!

* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.

* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.

* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.

* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.

* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.

* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.

* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.

* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

 

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили...

 

 

[onno 0]

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боулинг играть, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Идет мужик с женой по рынку.

Она:

- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное

выгляжу как дура.

Он:

- Да нет, как обычно..

 

Самые дешевые путевки на юг - у нас!

Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток.

 

Туристическое агентство "UKR-PARADISE-EXPRESS Unlimited".

 

- Доктор, месяц назад Вы поставили мне спираль...

- Ну да, и что вас беспокоит?

- Накипь!

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"