Анекдоты.....

[onno 0]

Умирает академик. Он еще не умер, но уже готов уйти из мира, из мира науки, из мира суеты человеческой и из мира, где останется жить любовь. Он лежит в своем любимом домашнем кабинете на своем любимом кожаном диване. Он с трудом перебрался сюда, поближе к своим любимым вещам и книгам, с которыми прожил столько лет и некоторые из книг стали ему роднее своих детей и даже жены. Еще он перебрался на этот старый диван, чтобы здесь в кабинете проститься со своими учениками, которые пришли к нему и стоят сейчас в кабинете, недалеко от двери, сбившись в тесную кучку, и боятся, или делают вид, что боятся, его смерти. Впереди стоит Коля, его лучший ученик, то же уже академик, но всё равно он для него всё тот же мальчишка, который пришел к нему сорок лет назад и влюбил в себя не только его, но и всю его семью.

Николай сделал несколько шагов к дивану и начал с дрожью в голосе, такой несвойственной его, натуре говорить:

- Дорогой Владимир Иванович, стою и смотрю на стеллажи книжных шкафов. Сколько сделано вами, Владимир Иванович! Вами создано целое направление мировой науки, создана школа, в которой все мы ваши ученики! Вот, ваши труды, вот книги ваших учеников, вот книги учеников ваших учеников….

Владимир Иванович, не дав Коле закончить фразу, поднял руку, как всегда он делал, чтобы остановить докладчика и слабым голосом сказал:

- Брось, Коленька, я вот лежу сейчас, а вспоминается мне лето в моей деревне, как мы едем с сенокоса, я еще совсем молодой, загорелый. Солнце садится и светит сквозь деревья. А мы с Машкой наверху, на телеге со свежим сеном. Лошадка сама идет домой и править не надо. Ну, я Машку то и завалил, сено мягкое – попа у неё всё проваливается и проваливается!!! Вот эти бы книги, тогда, да ей под попу!

[Laminaria 0]

Из разговора в аптеке.

-Дайте, пожалуйста, тест на беременность!

- Вам какой?

-Желательно отрицательный...

 

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.

Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги? ”.

 

Доктор, у меня в голове звенит, - жалуется пациент и демонстрирует звон, тряся головой.

- Это мелочь, - отвечает доктор.

 

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Психиатр говорит пациенту:

- Ну, раз уж вы решились обратится ко мне, расскажите все с самого начала.

- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...

 

- Алло, доктоp?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

 

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!

Родители: - Как?

Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

Пишите: 'Черепная травма головы...

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Толстая пациентка у врача.

Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка: - Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом

влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

Доктор:

-Как Вы получили травму?

-Купил велосипед со скидкой.

-Ну и что же?

Скидка сработала!

 

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

 

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

В психушке:

- Ну как наш пациент?

- Сдвиги есть!

[onno 0]

Еврейская мама.

И анекдот с еврейской бородой.

 

Абрамович встречает Рабиновича.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Hет... только мама.

 

Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

На балкон выходит мама и кричит

— Аркаша! Домой!

Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

 

— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

— В заповедник!

 

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!

Это будет хоть немножечко по-украински!

Шмулевич пришел к раввину:

 

— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

 

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

 

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»

A внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

[AgentXXX 1]

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[AgentXXX 1]

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

[gari 0]

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

 

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,

Жопa приближается, попочкa приближается... Жопа просто возвращается домой )))))))

[Biz 0]

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

[AgentXXX 1]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?

Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

[LAMA 0]

Бывшие одесситки на Brighton Beach:

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............

-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

[Amelia 2]

перенесено в тему про финансовый кризис

[-Елка- 1]

добавлю-ка и я еврейских анекдотов, не одной же мне ржать

 

Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"( Твоя-моя жена любит большие яйца)

--------------------

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." ( Мне нужно еду для Мики Мауса ). Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

---------------------

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?" ( Ты можешь дать мне мужского сока? Гевер - это мужчина, а морковь-гезер)

------------------

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр! ( Я хочу 40 см и как можно скорее)

Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах" ( Быстро не проблема, но 40 см я не гарантирую )

----------------

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому... ( Сочетание этих букв на иврите означает слово кольба - сука)

--------------------

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"

У женщины случился неслабый столбняк. ( Пах - это мусорное ведро)

------------------------

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь) (Зайн в данном случае означает член)

----------------------

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

--------------------------

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "

На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) Мичурин отдыхает..."

Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.

----------------------------------------

Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-марокканец. Между ними произошел такой диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим? ( Сехель-это ум, мозги на иврите-моах, а бейцим-яйца)

---------------------------------------

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

------------------------------------------

Пошел олим на шук гречку купить. Ну и говорит: " Ешь лэха кусэммек?" ( Это вместо косемет, кусэмек-это арабское ругательство, типа Ё... твою мать)

------------------------------------------

Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:

- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА ...ЛЯ! "... ( Са - езжай, ну а ...ля - понятно )

-----------------------------------

Одна тетечка, репатриантка много лет покупала вату в одной и той же аптеке. Она приходила туда и просила "хомер нефец"... Продавщица ее понимала и приносила то что надо. Каково же было удивление тетечки, когда лет после 6 в Израиле она узнала что вата называетса совсем по другому - Цемер гефен ( А хомер нефец-это взрывчатое вещество)

[Подружка 1]

Кроме Федора Иванова ничего не поняла..когда изрильские реалии не знакомы, трудно веселиться..у нас во дворах, в Одессе, все больше идиш употребляли.

[strelok 0]

-Елка- А Ви таки да?

[-Елка- 1]

Таки нет, просто друзей в Израиле в достаточном количестве))

[Мяу-мяу 0]

все больше идиш употребляли.

 

А зухен вей...и танки наши быстры.