Анекдоты.....

[Джон 0]

Письмо матери (блондинки) к дочери (блондинке).

 

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[mr.PIN 0]

Да там, похоже, вся семья блондинистая.

[Подружка 1]

Джоник, предвосхищая появление Степы с криками: "боян!", предлагаю перед каждым анекдотом ставить , в качестве disclaimerа.....

[onno 0]

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

Это супер!!!! Джон, молодец!!! Спасибо, повеселил.

[STV 2]

Письмо матери (блондинки) к дочери (блондинке).

Оборжаться...

[AgentXXX 1]

А давайте Стёпу забаним в теме про боян анекдоты!?Ась?

[AgentXXX 1]

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

 

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила

 

Внебрачный сын отечества

 

Где пиво - там и родина

 

Где хорошо, там и... тоска по родине

 

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

 

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония

 

Если евреи продали Россию, то у кого они её купили?!

 

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский

 

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

 

Желающим отдать жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон

 

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - постоянная!!!

 

Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком ещё не достаточно, чтобы называться русским

 

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

 

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

 

Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа

 

...пал жертвой русского гостеприимства

 

Подайте будущему депутату Государственной думы...

 

- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

 

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель - из опилок...

 

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

 

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

 

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили

 

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

 

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

 

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет

 

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход

 

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею

 

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

 

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

 

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

 

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

[Подружка 1]

Вот так вот, Степа, кто к нам с лопатой придет, от бояна и погибнет....

[GDV 9784]

Оборжаться...

Стёпа, если тебе не смешно или боянисто, то знай: это, сакра, не повод ныть и портить настроение тем, кто вполне не прочь посмеяться.

[STV 2]

Стёпа, если тебе не смешно

Если мне память не изменяет, то это слегка переделаный монолог Петросяна... А мне ну никак его творчество не вставляет, уж прости, такое у меня извращенное чувство юмора...

 

ЗЫ Мне вот такой тупенький боянчик прислали:

Диалог в баре:

- Пива, мистер Питерсен?

- Не рановато ли, Вуди?

- Для пива?

- Нет, для глупых вопросов!

 

Вот теперь сижу и мучаюсь из какого фильма/книги это уперли...

[Sergei 11]

Вопрос дня:

"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Ответ года:

"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в

своем кабинете на фоне портрета Путина".

[Sergei 11]

Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.

 

 

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

[GDV 9784]

А мне ну никак его творчество не вставляет

Не в том дело, чьё это творчество, и вставляет ли оно тебе . Просто своё отношение (негативное) в таких вопросах лучше держать при себе. Не уподобляйся...

[STV 2]

Просто своё отношение (негативное) в таких вопросах лучше держать при себе. Не уподобляйся...

А не кажется ли тебе, что подобные высказывания противоречат духу форума? Т.е. я-то в курсе про отсуствие здесь свободы слова и прочее, но указывать мне что и куда писАть (равно как и ограничивать меня в высказывании моего отношение к чему бы то ни было), думаю, выглядит довольно странно Иначе зачем все этот затевать? Что, писать только то, что понравится тебе? С одной стороны выглядит логично, с другой это превратит форум в обмен "розовыми соплями"...

[mr.PIN 0]

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:

"Ты где?"

 

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

 

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

Я тебя предупреждаю , сука, если завтра (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) не принесешь деньги ...

То принеси хотя бы послезавтра

Пожалуйста ...

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где

идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)

мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

 

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

- Не приду, потому что я больной.

- Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.

- Ну, что делать - не приходи.

Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.

- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

- Ну, я же вам говорю - я больной.

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

 

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

 

Аббревиатуры ФИО наших руководителей страны, в последнее время,

очень емко характеризуют эпохи их правления. Судите сами:

ЕБН - звучит как ругательство

ВВП - нечто связанное с экономичесим ростом.

Итак, следующий наиболее вероятный претендент:

ДАМ (Д.А. Медведев) - понимайте как хотите :-)

 

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.

Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

 

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!

- Докажи.

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

-Ваши документы!

Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

-Я же сказал : документы на машину!!!

-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!