Анекдоты.....

[mr.PIN 0]

А мне про официанток со сканвордом понравился.

[Kelt 0]

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

 

Японец показывая пальцем на "Жигули":

- Какая хоросая масина! Сам сделал?

 

-Мент ловит наркомана в зоопарке:

-Кололся?

-Нет.

-Проверим.

-Кто там в клетке сидит?

-Показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

-Заяц. Лет 40-45.

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют кхрену мою корову…

 

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

[ocean 1]

Про "мудага" хорошо.

А второе такой чутчайший баян, что я прям поперхнулся .

По спинке постучать?

А мне так и прислали, два в одном. Чего, думаю, стирать. Мало ли, кто чего не знает. Я, например, вообще в анекдоты наши почти не хожу - 80% баянов, ну так и что теперь.

[ocean 1]

из того же источника:

 

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРы!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРы.

- ???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКи...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

[mr.PIN 0]

Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

 

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

 

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

 

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

 

Со слов знакомой:

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.

Я грю:

- Обойдесси...

А он:

- Ладно, натурой отдашь...13 раз...

Я - че так дешево, по рублю-то?

Он:

- Тариф семейный.

 

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?

- Понимаете, пустота засасывает..

 

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

[inverno 0]

Даешь анекдоты про негров! А то такая тема пропадает...

[ocean 1]

Ещё прислали.. у меня прям сегодня день анекдотов

 

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Tamriko 0]

:D

Думаешь, он нас вспомнит?

 

Это надо будет запомнить

[Malina 0]

а кто из них трех негр ?

[inverno 0]

негр есть

инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

[AgentXXX 1]

Думаешь, он нас вспомнит?

Это пять! Класс!!!

[Энн 0]

Предупреждаю сразу - 100% баяны!

 

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам: "Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:

- А, Afroamericans!

В салоне тишина.

- B, Black people!

Опять тишина.

- С, Color people!

Снова тихо. И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:

- Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?

- Молчи, сынок. Сегодня мы ниггеpы, это сpазy после мексиканцев.

 

Едет ниггер в автобусе. На остановке заходит бабка, увидела ниггера: - Ай, батюшки, макака в автобусе.

Ниггер начинает объяснять:

- Вот бабушка у вас кожа белая, а у меня черная. Я такой же человек, как и вы.

Бабка:

- Ой, батюшки, яна яшчэ и гаворыць.

 

У негра только 3 белые вещи:

1. белки глаз

2. зубы

3. хозяин

 

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

 

Как напугать черного?

... возьмите его на аукцион.

 

Чем отличается сбитый машиной негр от сбитой машиной собаки?

Перед сбитой собакой есть тормозной след.....

 

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?

... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

 

Как назвать белого, окруженного тремя черными?

... жертва.

Двадцатью черными?

... тренер.

Двумя сотнями черных?

... тюремщик.

 

Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?

... "Подсудимый, встать, суд идет!"

 

-Как назвать 50 ниггеров на дне океана?

-хорошим началом

 

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:

- Че, напился ?

- Йес...

- Хреново тебе что ли ?

- Йес...

- Домой что ли хочешь ?

- Йес...

- Подсадить ?

 

Оружейный магазин в Техасе.

Покупатель:

- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).

- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные

прицельные приспособления.

- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!

- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?

- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...

[GDV 9784]

По спинке постучать?

НЕТ. Только не ты .

 

 

К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Это да. Так держать. Можешь даже баянить попутно .

 

 

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

[trond 1]

Анекдот или нет - тут уж не знаю, судить не мне. НО смешно!

Итак, о деньгах русской таможни:

В прошлом году в результате громкого коррупционного скандала в Федеральной таможенной службе сменилось все руководство.Но больше таких скандалов не будет. ФТС разработала десятистраничную брошюру "Кодекс этики сотрудника таможенных органов Российской Федерации", где написано, как должен вести себя таможенник на службе.

Разработка и написание этого труда обошлись Федеральной таможенной службе в… один миллион долларов США.

За одну страничку текста — сто тысяч баксов.

Полностью - ЗДЕСЬ

Если Хозяин решит в отдельную тему перенести для обсужения...

[trond 1]

Любовь хомячка

 

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.