Анекдоты.....

[Sergei 13]

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

 

Тот факт, что обещанное американцами вознаграждение в 25 миллионов $ за информацию о местонахождении Саддама Хусейна так и не были выплачено, наводит на мысли о том, что:
1) американцы до сих пор не знают, зачем они поймали Саддама;
2) американцы поймали не того Саддама;
3) американцы поймали Саддама не там, где им сказали;
4) американцы наткнулись на Саддама совершенно случайно;
5) американцы до сих пор не знают, кого они поймали;
6) американцы - жлобы.

 

"Бригада маляров из 48 человек скрасит ваше одиночество. Тел. 111-11-11"

[KOTRPA 0]

говорят, что экскременты снятся к деньгам.
а теперь представьте себе, что снится Билли Гейтсу...

[Stm 0]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись

[Sergei 13]

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить.

 

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать,
и он перестанет икать. Он будет заикаться.

 

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

 

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

 

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

 

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

 

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...

 

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного...
- А ты заштопай мне носки!

 

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик. К
нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- Да нет... шампанским этот вкус не перебьешь...

 

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

 

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

 

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!

 

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже

 

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

 

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

 

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер: акробаты- матершинники на колючей
проволоке.

 

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...

 

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

 

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем...

 

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

 

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

 

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми
же...

 

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.

 

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

 

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
администратора - пользователи и сетка.

 

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
вас
жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

 

Табличка на дверях морга: <ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!>

 

Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным".

 

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака...

 

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

 

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

 

Я против часовой стрелки.

 

Не можешь любить, сиди дружи.

[GDV 9980]

Последняя фраза принадлежит Жванецкому.

[Sergei 13]

Последняя фраза принадлежит Жванецкому.

Весьма вероятно....

[Sergei 13]

Найдено на просторах инета:

 

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, секса-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. (С)

[Sergei 13]

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

 

Учёные установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с
пампеpсами...

 

Он ей:
- Знаешь о чём я сейчас мечтаю?
- Hет дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

 

Hовости спорта:
- Большая радость пришла на челябинскую землю.
Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского
Спартака...

[Sergei 13]

Парень и девушка проводят вечер вместе. Романтический ужин.Парень все подливает и подливает девушке вина....Она:"Спасибо,мне уже хватит,а то у меня что-то с ногами..." Он:"Подкашиваются?" Она:"Нет,РАЗДВИГАЮТСЯ!...."

 

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
коза сама себе тампоны наворачивает...

[Sergei 13]

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которыеможно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[Sergei 13]

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ 8-Е МАРТА

 

Итак приступим..
Самое главное - забыть про этот противный день.

 

Накануне имеет смысл поудивляться, мол, чего это все мужики таскаются с цветами и тортами, а женщины сплошь в нарядных платьях и костюмах.

 

Если тебе кто-то
напомнит о Международном Женском Дне, ответь ему, что во всем мире этот день никогда не считали за праздник, это только в России ищут лишнего повода заложить за воротник, назюзюкаться, нализаться, всосать дозу и т.д.

 

Попробуй вычеркнуть 8 марта из всех доступных календарей. В наручных часах дату переведи на день вперед. Во всех документах пиши "8 мартабря" или "7+1 марта".

 

Если ты, не дай Бог, женат, встань как можно позже и постарайся сразу же включить видео или взять интересную книгу. Имеет смысл крикнуть жене, чтобы поторапливалась с завтраком. Хороший эффект производит громко сказанная фраза:"Давненько я не пил кофе в постели!"

 

Может случиться так, что ты, поддавшись общему настроению, вчера купил своей благоверной цветы. Что ж, дело поправимое. Проходя мимо вазы с букетом, как бы случайно урони в воду 30-40 таблеток аспирина. Будучи замеченным, отшутись, что, мол, читал - аспирин продлевает жизнь срезанных цветов. Через полчаса при виде опавших лепестков воскликни удрученно: "Пишут всякое вранье, сволочи! Я же целых 250 рублей на букет потратил!" После этого обязательно в течение 3-4 часов нужно ворчать под нос: "Да что б я еще раз купил цветы... Это ж какие деньжищи!"

 

Если вышеперечисленные действия никак не повлияли на твою супругу (что очень странно и подозрительно), то попробуй язвительно поинтересоваться у нее, как она вчера отпраздновала на работе? Во время рассказа необходимо вставлять фразы типа: "Ну и ты конечно его поцеловала, да?", "И сколько вы там выпили, если не секрет?", "А Иванов там был?", "Что? Совсем-совсем никто не приставал?" и так далее. Постарайся придать голосу как можно больше театральной невинности.

 

Может случиться так, что жена начнет раздражаться. Очень хорошо! Тебе осталось только периодически добавлять масла в огонь. Расскажи, например, как на твоей работе во время поздравлений Сидорова подставила для поцелуя губы и даже украдкой лизнула язычком. Примечание "Что-то в ней есть такое..." усилит эффект.

 

Вспомни, как в студенческие времена ты подарил одной очаровательной однокурснице огромный букет роз и после этого вы провели очень чудесный вечер вдвоем.

 

Во время подобных рассказов тщательно контролируй ситуацию. В руках у жены может оказаться сковородка или разделочный нож. Вообще, внимательно отнесись к местоположению тяжелых предметов, исчезновение которых с привычных мест чревато для тебя массой неожиданностей.

 

Ни в коем случае не соглашайся прогуляться по свежему воздуху. Весенние гормональные отклонения усугубляются именно в сочетании с запахом талого снега и набухших почек. На улице вы рискуете растерять свою решимость в ликвидации этого псевдо-праздника. Лучше прикинься больным или просто ляг на диван и засни "беспробудным сном".

 

Вечером неожиданно соберись поиграть с друзьями в преферанс или попить пивка. Прихвати с собой тюбик помады и перед возвращением домой черкни им по воротничку рубашки. Эффект будет потрясающий!

 

Но, если ты не относишь себя к любителям острых ощущений, можно просто залить шары по полной программе и стучать в дверь головой, покачиваясь на четырех костях. Могут не впустить, тогда смело иди (если в состоянии) к друзьям допивать пиво. В любом случае, ночевать лучше не дома.

 

Если сумеешь осуществить хотя бы часть советов 3-4 года подряд именно в этот день, ты как минимум будешь избавлен от дальнейших мучений, связанных с празднованием Международного Женского дня.

[Sergei 13]

Сидит пьяный мужик на острове и рукой по песку водит, и нечаянно откопал лампу, а оттуда джинн и он говорит: загадывай желание мой повелитель!
-Да пошел ты в жопу! э-э-э ты куда полез!!!

 

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

 

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

[KOTRPA 0]

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

[Sergei 13]

Старый анекдот про спортсменов

 

Бухают два боксера профи:

 

один супер тяжеловес (1), другой супер легкий вес (2)

 

1 -Прихожу домой, а дома жена с любовником. Ну я в стойку и он в стойку. Я ему с левой как дам, так он три дня в реанимации провел еле откачали.

 

2 - Такая же фигня, прихожу домой а дома жена с любовником, Ну я в стоечку и он в стоечку. Я двоечку, а он в стоечку. Я троечку, а он опять в стоечку.

 

1- Ну а ты что?

 

2- А что я, смотрю по очкам уже выигрываю

[Sergei 13]

- Пятый день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня пятница.

 

Встречаются два хакера. Ну говорят там за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

 

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

 

И что-то вдруг
в груди затрепетало,
наверное чужой...

 

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Hовый Русский(HР)... Hу, само собой, постовой пpедставляется и спpашивает:
- Ваши пpава...
(HР) неpвно достает из баpсетки пpава и подает их (П). Тот внимательно их pазглядывает и пpодолжает не отpывая головы:
- Документы на машину...
(HР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою баpсетку на капот автомобиля. (П) смотpит на него и повтоpяет:
- Документы на машину...
(HР) монотонно:
- А я куда поставил???