Анекдоты.....

[simple 0]

Мама:

- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!..

Огурчики:

- А?

Машенька:

- Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

- Ну?

Машенька:

- Огуречики-и?!..

Огурчики:

- Ну чо?

Машенька:

- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!

 

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:

- БLя, надо было зайца давить.

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

- Ик... представляшь... с ликером попалась!

 

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

 

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

[STV 2]

Классический авторушный баян!

Случайно наткнулся. Для знающих: это о примере длинного флэйма в конференции о том, как снять подголовники.

[Бациллка 125]

Поэзия:

 

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит?

........

 

А может быть, он - просто аист,

Что деток несет по домам?

А может и попросту бабник -

По селам он шершеляфам.

 

А может он - пьяный электрик,

Уставший сигать по столбам.

А вдруг добровольный пожарник?

Но нет - тот не лез бы к коням.

[Kelt 0]

Не моё, содрал с уморы

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный

американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

 

Химикат используется для следующих целей:

 

- В производстве как растворитель и охладитель

- В ядерных реакторах

- В производстве пенопласта

- В огнетушителях

- В многих химио- и био-лабораториях

- В производстве пестицидов

- В добавках к junk-food и прочих продуктах

 

Опасности, представляемые химикатом:

 

- Химикат преобладает в кислотных дождях

- Действует на эрозию почвы

- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи

- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом

- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях

- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов

- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

 

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

 

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

 

Конец цитаты.

 

В течении пары недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митинтующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

 

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

 

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

[Sergei 13]

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».

Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего.

 

В музыкальном училище каждый год проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.

И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович...

Хор после этого петь не смог :-)

 

Приготовление шашлыков!...

Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

 

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не

против Хищника".

 

Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.

Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:

— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.

— А что у тебя там? — поинтересовались те.

— Hу… не прелюбодействуй, например…

— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:

— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…

— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.

— Да даром! — обрадовался Бог.

— Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

 

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.

 

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?

 

Жена мужу:

- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Подушка безопасности сработала хорошо…

[simple 0]

конкурс ролевиков, где команды

выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и

играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает

эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе

кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда

двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала

MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в

истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

[STV 2]

Новость, в приципе, можно и не читать - название рулит!

 

В Свердловской области для коров на зиму заготовили более 40 тонн конопли

[STV 2]

Пособие по математике для поступающих в вузы

М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

 

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

 

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.

 

Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.

 

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.

 

Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.

 

И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".

 

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

[simple 0]

В Склифе все время происходят совершенно бредовые, с точки зрения обычного человека, происшествия.

Как-то раз, уже довольно поздним вечером, приезжает в Склиф дама, невероятно интеллигентная по своим повадкам и речи. С дамой имеет место быть мальчик с весьма кислой физиономией, имеющей явное сходство с лицом дамы. Сын, короче говоря.

И эта самая дама, невероятными обиняками начинает отвечать на вопрос дежурного врача, звучащий соответственно как некая вариация на « А что, собственно?». В изрядно укороченном и упрощенном варианте дама ответила, что «У моего мальчика что-то в попе застряло».

Ну, это дело привычное, дня не проходит, что бы какой-нибудь умелец с аналогичным диагнозом в Склиф не объявился. Парнишку деловито ставят на смотровой стол в первую эксплуатационную позу, применяют к нему непопулярный (среди пациентов) прибор со специальным названием ректоскоп… Все вроде нормально.

В этот момент доктор, выполняющий свои прямые обязанности, то есть наблюдающий нечто в окуляре ректоскопа, вдруг начинает совершенно неприлично хохотать и натуральным образом валиться под стол. Сами понимаете, все общество в полном ауте – что такого можно углядеть в … этом месте? Дама таки просто непонимающе оглядывает добрых дядек врачей, по врожденной интеллигентности не высказывая все, что положено в таких случаях.

К окуляру подскакивает фельдшер – надо же как-то отстаивать честь мундира! Долго он не простоял, заглянул в наглазник и тоже, тихо поскуливая, сполз под смотровой стол. Вы представьте какое лицо было у дамы? То ли ее разыгрывают, то ли господа врачи бухие до изумления.

Последней к окуляру подошла сестра.

Результат, в целом, был тот же, но на закономерный вопрос не вынесшей, наконец, такого издевательства дамы она, давясь хохотом посоветовала ей самой заглянуть… туда. Дама заглянула.

Помните, быть может, были в свое время такие точилки для карандашей, в форме ракеты? Ну, так вот как раз такую юное дарование себе в гузно и упихало. И от души так упихало. Но те точилки были характерны тем, что на донышке ракеты была вклеена фотография Гагарина, и его знаменитой улыбки.

Представляете, смотрите вы… туда. А оттуда вам Гагарин… улыбается

[simple 0]

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в зад суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.

Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для туалета местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды...

Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал...

Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался... От обильного стула в соленой воде с задом мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на задницу макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось

и болело при ходьбе...

Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный зад детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик - кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!

"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!

Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...

"Апизартрон"- по слогам прочел мальчик...

[GDV 9971]

Что такое "Апизатрон"? Я понимаю, что это и есть слово "лопата". Однако неясность остается. Это что-то типа горячительной мази для спины?

[Dim 0]

Это что-то типа горячительной мази для спины, на основе то ли змеиного, то ли пчелиного..

[Kelt 0]

Апизатрон- Водный раствор пчелиного яда.

Мазь наподобие "Финалгона"-очень горячительная штука

[AgentXXX 1]

- А мне надоело сексом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

[Sergei 13]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...