Анекдоты.....

[Dremuchij]

в оригинале был не мужик, а х*й ))))

[GDV]

Ну пардоньте, за что купил, такскать .

[Dremuchij]

Сидит старый аварец  в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидит, сидит и вдруг говорит: 
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц. 
Посидел, отхлебнул вина, затянулся трубкой. 
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. 
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. 
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят и ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. 
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. 
- Но стоило по пьяни один раз трахнуть ослицу...

[GDV]

- Что это ты мелом нарисовал?
- Солнышко!
- Красиво. А это рядом что?
- Котенок!
- Неплохо, неплохо. Ну когда закончишь рисовать домик, то обведи всё-таки труп, лейтенант.

[sega]

Жена говорит своему мужу программисту: 
- Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину.
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

 

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает:
- Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!
Ньютон улыбается и говорит:
- Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

[serj_nv]

Последние не для поколения ЕГ! Не поймут

[sega]

Это такой нежный массаж IQ

[serj_nv]

Оказывается Мендельсон кроме свадебного марша сочинил еще похоронный, но в ЗАКСе его не исполняют чтобы, мужик случайно не догадался чем вся эта бодяга для него непременно закончится

P.S. Про Мендельсона не шутка!

[Shinigami]

- Доктор! Шо-та мне тревожно, аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо так! У вас вся родня долгожители. Вам всего 60! Вашему папе 80! Деду 100! Да и прадеду, дай Б-г ему здоровья, 120 уже!
- За него и нервы! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?! По любви или из-за денег?
- Какая любовь, какие деньги?! По залёту!

[Zeb Stump]

Китайцы просекли, что жрут один гарнир… 
И в голод погрузился весь наш мир.

[Zeb Stump]

— Давайте аннексируем Белоруссию...

— Не трогай, это на Новый год!

[Shinigami]

- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХАХАХА!)) А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!

 

Тихий, прекрасный летний вечер. По аллее идёт дама, а за ней всю дорогу неотступно следует джентльмен. Дама останавливается, оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы меня преследуете?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...

[GDV]

- Что у вас запланировано на 1 января? 
- Катание на санях.
- А если снега не будет?.. 
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.

[Shinigami]

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог - это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

[Sawa]

Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».