Анекдоты.....

[Sergei]

Я еще не видел... *ушёл за пеплом*

[serj_nv]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак

рыбы. Жена в шоке:

 

- Оооо-го! ! Вот это улов!

 

Мужик, расстроено:

 

- Кум, падла, водку дома забыл…

 

 

- Мы демонстрируем России все средства устрашения.

 

Россия:

 

- Да, мы уже видели вашего победителя Евровидения

[Bet]

Кончита Колбаса - агент ФСБ!

[Diezel]

Оппонентов в бетон закатываешь?

Он был настолько не коммуникабельным, что, начиная разговор, уже придумывал, как будет избавляться от трупа.

[Diezel]

* * *

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действително не осталось много.

[Diezel]

***

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

 

***

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

 

***

Кличко спрашивает у Порошенко:

– Петя, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот…

– И что?

– Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?..

 

***

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане..

 

***

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

 

***

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

 

***

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

 

***

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

***

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

 

***

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится???

- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

 

 

[Kotig]

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:

Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.

— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.

— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.

— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.

Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

[Коломчанка]

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нагадь.

[serj_nv]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

 

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

 

[Bet]

Это, кстати, нифига не анекдот. Меня папа в детстве так учил дорогу переходить, и на мой такой же вопрос ответил: "Дураков везде хватает".

[Kotig]

Мне папа говорил: "Если на твоей могиле будет написано - он был прав, тебе легче будет?"

[serj_nv]

Еще и не такое всплывает наверх в кризисы.

[Alexander Alex 2012]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,

мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще

немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку

укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку

трахать...

 

Сергей, а 12 лет назад ты был веселее))Старость?

 

[vjashlav]

Сидят два хохла

-Грыцько, ты мэни поясни, будь ласка - як цэ так?

- Шо?

- Мы ж в ассоцыяцыи с ЕС беремо участь?

- Звычайно

- а чому тильки бэрэмо участь, а ни входымо?

- Тарасу, ты що, на Майдани пэрэсыдив?

- Та було, трошки...

- тоди пояснюю для дэбилив - твои яйци бэруть участь у половому акти?

- ЭГЭЖ

- ОТОЖ - бэруть,але нэ входять

- вот оно як....

[GDV]

Сергей, а 12 лет назад ты был веселее))Старость?

Просто интересно - а ты 12 лет назад был грустнее?