trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 22, 2012 В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью. Любой суп рано или поздно становится грибным. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 25, 2012 ВЕЗДЕ ОБМАН!!! - Купила порошок,там написано:''сто грамм бесплатно!!!'' - открываю, а там только порошок. . . ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 29, 2012 Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.(на заметку для форума ) Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться... Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать. Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? - Ищу срок годности. Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно. Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? Столько дел... Не успеваю на все забить. Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа. - Пил. - Изменял мне?! - Люся, откуда же мне знать?! Я же пил! Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений? Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей. Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае вдовы - да. 23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак! Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением! Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внёс в него поправки... Люся, не дай ему забыть себя... - Как?! - Не дай!.. Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью! Я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!" С чата общаги. "Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо". Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя. Девочки, помните, от хитропопочкой до хитровы банной — одна поездка на шашлыки. Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом. Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории , услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича. Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? Я не толстый - на мне груз проблем. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... Ученица 5-го класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления". Слушатели просят писать на компакт - дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже... попробовать понять, о чём они.. Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром. Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы. Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Куда уставился? В глаза мне смотри! - Ну, ты хотя бы оделась для приличия! В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор. Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
valenika 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 6, 2012 Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале. «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку, и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: «Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего». Человек человеку волк, а зомби зомби зомби. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 6, 2012 Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 6, 2012 Хочешь, чтобы у тебя денег стало в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 7, 2012 Можно и в тему про финансовый кризис Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 10, 2012 Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты заня Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 Армянское радио спросили: - Что такое х..ня? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х...ня. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 «Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 за окном атлантический океан! В 100 метрах от окна было бы лучше Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 14, 2012 Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 15, 2012 «Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан! например плывете на Титанике Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky