Анекдоты.....

[zloj 1]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[onno 0]

 

 

Прикольные стишки )))

 

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

..И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

..Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

..

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

..а прЫнцев после подождем!!!

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

[STV 2]

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,

кто и за что его распял?»

 

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то

делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник

она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в

горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в

перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному

дискурсу.

И началось.

 

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

 

- Да.

 

- И Христос был еврей?

 

- И он тоже.

 

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

 

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

 

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,

что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне

человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

 

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

 

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

 

- Понятно.

 

- А в ней была союзная республика Иудея.

 

- Ну вот уже по-человечески.

 

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено

из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй

секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

 

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески

написать! Ну и ?

 

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,

там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут

вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы

ему осанну кричат. Нехорошо.

 

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

 

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

 

- Ясно, волюнтарист!

 

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,

засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

 

- То есть гласность у них была!

 

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как

бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не

было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму

секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы

настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

 

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.

Ну и дальше что?

 

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к

иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и

решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и

вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы

еще.

 

- Надо же, все как у людей!

 

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,

но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я

докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

 

- Ну вот теперь понятно!

 

- Ну слава богу!

 

- Нет, стой, непонятно!

 

- Что непонятно?

 

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

 

http://domkratov.livejournal.com/114361.html

[trond 1]

Парень мой - юморист, блин...

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:

- Ну почему же ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

[zloj 1]

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

[serj_nv 2524]

Вот нашел для ... ну вы сами знаете кого

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

 

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

 

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

 

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

 

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[STV 2]

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец, а serj_nv всё играет на бояне

[Jin 0]

хехе ©

а мы ранее такого не слышали

[Джон 0]

И мы...

 

 

[trond 1]

Не то, что не слышал, но и не видел!

[valenika 1]

- А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!..

- Как порядочный мужчина я уже женат!

 

 

Один новый русский хвастается другому:

- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.

- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

- Фу...

- А живут на Канарах.

 

Жена - мужу:

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 

В Корее прошла международная выставка собак.

С дегустацией.

[Archer 1636]

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный <censored> поворачивать буду?

Пауза. Затем команда:

- Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.

Пауза:

- А теперь двадцать восемь влево...

[river 818]

- Мама, что это?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чиполлино?!

- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

 

[Alis 0]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и

заявил:

 

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

 

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось

негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр

Торговли и сказал:

 

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью

утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам

цифры.

 

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и

сказал радостно:

 

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

 

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать

сбережения в иностранную валюту.

 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В

ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

 

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,

керосиновые лампы, дрова и уголь.

 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой

системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну

а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще

профицит.

 

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас

останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать

спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –

вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы

становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать

центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.

Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.

Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на

всякий случай переоделось во все чистое.

 

 

[serj_nv 2524]

...

Старый анекдот, но к сожалению оставшийся актуальным!