Анекдоты.....

[serj_nv 2523]

- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем было меня тащить через весь базар,

чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

[Rina 0]

C хабра про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

 

 

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна"

 

 

 

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть

продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”

для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”

ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на

немецком – это мелочи. Главное, ездит.

 

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из

командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.

Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча

пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.

Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

 

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо

фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и

красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами

- “Муниципальный морг, Ганновер”...

 

 

 

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.

- Ну, ну?

- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - “За круг выйдешь - убью?“

-Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?

Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.

- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.

- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?

- Пусть лошадь работает, - насупился принц.

- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, У неё голова большая.

Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.

- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

- Ага! - тихонько заржал конь, и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты “домой, домой“, забирайся давай живо!

Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.

- Ну *б твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

[Bet 71]

"Холодно",- подумал волк и натянул красную шапочку.

[GDV 9974]

Россия - священная нанодержава,

Россия - любимая нанострана.

Могучая нано, великая нано -

Нана, нанана, нананананана!

 

[GDV 9974]

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[serj_nv 2523]

мои

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "іб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"

Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

Культурный человек никогда не обзовет вас пи***асом. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

 

Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пи***ас. Он скажет афро-пи***.

 

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

 

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу",

он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

 

Вы не ждете от девушки, что она скажет, что вы ей нравитесь. Об этом говорит блеск в ее глазах, ее поза, то,

как она хватает вас за голову, и тыкает лицом в свои сиськи.

[AgentXXX 1]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:

- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

 

[AgentXXX 1]

- Я в командировку еду. На море.

- Везёт же тебе! А куда?

- Ага, очень! В Мурманск.

 

[Bet 71]

Продам собаку. Новая. Ни разу ни гавкала.

[serj_nv 2523]

Первый транзистор был придуман в начале восемнадцатого века в Тамбовской губернии крепостным кузнецом Прохором Захаровым.

Это был первый в мире биполярный транзистор на дровах. Ближе к вечеру Прохор начал придумывать полевой транзистор, но в этот

момент помещик Степан Злобин, напившись, внезапно осерчал на кузнеца и велел запороть до смерти. На рассвете, не выдержав гнёта

самодержавия, Захаров умер в муках. А ведь Прохор в тот момент уже вплотную приблизился к решению проблемы низкотемпературной плазмы.

 

 

[Bet 71]

Любой политик сегодня должен следить за общественным мнением, в том числе и в интернете. Полезно знать, на что кладешь ***.

 

Новости шоубизнеса: Леди Гага собирает блестяшки и носит себе в гнездо.

[trond 1]

Идет мужик по улице, видит, в луже женщина сидит:

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

 

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли...

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

[STV 2]

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

[valenika 1]

На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

 

- Сёма, примите мои соболезнования. От чего умерла ваша теща?

- Да, знаете, слишком быстро щелкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня, - ждут, как новую игрушку.

 

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?

- Ракия.

- А из чешской?

- Сливовица.

- А из немецкой?

- Шнапс.

- Несите все. Да! И главное - водочку не забудьте.

[STV 2]

[12:14:22]xxx: Согласились бы вы на условие: некий миллионер приходит к вам и говорит, я дарю вам ноутбук, любой на ваш выбор, затем мои специалисты выпиливают из правого верхнего угла экрана ноутбука 2 дюйма, при этом ноутбук и экран остаются в рабочем состоянии. Вы съедаете выпиленые 2 дюйма и никогда в жизни больше не прикасаетесь ни к одному компьютеру кроме этого. За это вы получаете один миллион долларов.

[12:17:19]yyy: а вы знаете уважаемый, что мы, аристократы, такую дурь курим исключительно после окончания рабочего времени.