Анекдоты.....

[mr.PIN]

Пару недель назад собрался вечером куда то ехать.Вниз на мичуринский спускаться к транспорту было неохота и я пошёл по нашей безымянной улице в надежде поймать частника до метро.Иду смотрю водитель маршрутки закончил работу и запирает машину.Подхожу.

- сто рублей,довезёте до метро?

- нет дарагой! я работу закончил.Хотя сичас на другои машина поэду к метро,поехали.

- картвели хар? (ты грузин?) - мгновенно уловив акцент спрашиваю его - ме Тбилисели бердзени вар(я тбилисский грек)

- вах шени чириме,поидиом дарагой в машину,мениа Авто завут...

Идем в другую машину,видно на которой он доезжает от работы до дома.Тоже маршрутное такси.Едем .Разговариваем ,про Тбилиси.Он мне рассказывает как там всё изменилось.Доехали.Я выхожу .Даю ему сто рублей.Он возмущается - Нэт ,не вазму. Получается типичная грузинская история,с деньгами.

возьми -не возьму -возми -не возмьу

Я кладу деньги на сиденье газели ,говорю спасибо и выскакиваю .Народу на переходе к университету предостаточно все ждут зелёного.

- стои! стои! -громогласно кричит Авто .Выскакивает из за руля и догнав меня ,пытается вернуть деньги.Я отталкиваю его руку и говорю что не возьму.и опять продолжается возьми - не возьму.

Народ на переходе с недоумением смотрит на нас.В итоге засунув мне в карман сотню,он разворачивается ,заскакивает за руль и уезжает.Народ на остановке фигеет.

А теперь давайте посмотрим на это с точки зрения,людей на переходе.

Подъезжает ,маршрутка.Из неё выскакивает пассажир.Вслед за ним выскакивает водитель.

Ага,вероятно заяц,за которым побежал водитель...но вместо слов - где деньги за проезд ссука!!!!

- водитель ведёт себя странно, догоняет зайца - пассажира и пихает ему сто рублей!!!

Есть с чего недоумевать.Ладно бы он наоборот требовал деньги за проезд - это было бы понятно.А тут с точностью до наоборот.ВОДИТЕЛЬ ПИХАЕТ ДЕНЬГИ ПАССАЖИРУ!!! и делает это эмоционально и энергично.Типа ,вот вам сто рублей за то что воспользовались нашей маршруткой.

- Что то мы пропустили ,мир перевернулся - недоумевают пешеходы....

 

Еще случай.Сажусь в маршрутку.Раннее утро.За рулём азербайджанец.Даю ему сто рублей.

- не надо - говорит.

- как ? - удивляюсь я

- у меня сдачи нэт

- и что делать ?

- эзжай так

Постепенно народ садится в маршрутку,у кого есть мелочь ,расплачиваются,остальные едут на халяву.

Тут в маршрутку садится симпатичная девушка.Я сижу спиной к водителю ,она садится напротив меня.

Она протягивает 500 рублей - передайте пожалуйста...

Механически беру,потом до мне я доходит ,у водителя нет сдачи.Возвращаю девушке деньги.

- не надо

- как не надо? - удивляется девушка.

- вы что телевизор не смотрите? -мгновенно оцениваю ситуацию - новый мэр Собянин вчера по телевизору сказал: проезд в городском транспорте будет бесплатный.Поздравляю вас с наступлением коммунизма в отдельно взятом городе.

Водитель за спиной,услышал и оценил шутку - подхихикивает.Да и народ в маршрутке заулыбался,что в транспорте, в семь утра большая редкость.

Девушка в недоумении,считая меня каким то ненормальным,пытается сама передать деньги водителю.

Водитель : - нэ нада денги! тибе сказали каммунизм настал!!!

Абсолютное недоумение девушки и хохот всей маршрутки.

 

жж

[STV]

Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу...

[KOTRPA]

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

[valenika]

Анекдот из жизни.

Сестра моей коллеги по работе работает воспитателем в детском садике. Там каждый день истории, забавные и не очень. Расскажу одну из них.

Воспитательница, наслушавшись от детишек разных неприличных слов (и откуда они берут такие выражения?! ), решила провести с ними какое-нибудь мероприятие или разъяснительную беседу о том, "что такое "хорошо" и что такое "плохо"". Неизвестно мне, её это ноу-хау, либо есть такой педагогический метод, но суть мероприятия сводится к следующему:

- Дети, вы все, наверное, знаете разные неприличные слова? Иногда, наверняка, говорите их вслух, так?

- Даааа!!! Дааааа!

- Стоп! Стоп! Говорить их мне сейчас не надо! Вот вы сейчас их все вспомните и про себя произнесите в последний раз.

Пауза.

- Так. Теперь пойдёмте с вами на улицу, и там, в песочнице, каждый закопает свои плохие слова в песок, а потом никогда не будет их вспоминать и говорить. Договорились? ... Хорошо!

Оделись. Вышли. Закопали. Погуляли.

На следующий день... в этом месте уместна драматическая пауза... подходит одна из мам к воспитателю. Взгляд недобрый.

- Что вы вчера детям говорили перед прогулкой и делали на улице?

- Что случилось?

- Мой сын мне что-то пытался рассказать, но я никак не могу понять, что у вас было. Объясните!

- Так что же он вам, всё-таки, сказал?

Краснея, мама говорит:

- Мама, я вчера в песочнице х@й закапывал!

- Что?????

- Так нас воспитательница научила.

 

Воспитатель, конечно, всё рассказала разволновавшейся мамаше про свой метод борьбы с матерщиной в детском коллективе. Долго они смеялись.

[Коломчанка]

*Президент - чиновникам*

- Ну что, у всех все в порядке? Деньги, дома, машины? Все есть?

- Может о народе подумаем?

- Да, душ по 200 не помешало бы. ...

[GDV]

В Голландии будет построена Стена ржача.

 

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

 

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

 

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

 

Меткое слово: "Извиньет".

 

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

 

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

 

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

[Sawa]

новость:ОГРОМНЫЕ КОСМИЧЕСКИЕ КОРАБЛИ ЛЕТЯТ К ЗЕМЛЕ.

ххх: УРА!!! ОНИ ВСЕ ТАКИ ЗА МНОЙ ВЕРНУЛИСЬ!!!

 

размышления на тему милиция/полиция:

- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!

- КАВОБЛЯ?

- МЕНТАБЛЯ!

Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.

 

ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

 

"Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..."

 

Китайцы настолько суровы, что придумывают ники не с помощью генератора ников, а с помощью генератора паролей.

 

(с) bezdna.su

[serj_nv]

Пришла под вечерок одна подруга (лет 45-50) к другой в гости.

Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина

первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины

пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины,

стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку

и тащит в кусты.

 

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

 

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается

и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

 

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

 

Подруга пришла в себя и спрашивает:

 

- Ты хоть помнишь, что орала?

 

- Не помню, а что?

 

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

 

 

[river]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%%и!

 

[valenika]

 

Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!»

 

Объявление:

«Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...».

[GDV]

Предупреждение москвичам: на площади трех вокзалов группа агрессивно настроенных кавказцев скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

 

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

 

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

 

В ответ на беспорядки на Манежной президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере разобраться и наказать. Но самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

 

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бл*-мотоцикл» и «нах-велосипед».

 

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

 

Яндекс запускает сервис для жителей Москвы — Яндекс.Драки. В реальном времени отображаются опасные для посещения места столицы.

 

В детстве я думал, что гугеноты - это такие приятные норвежские гномы. Я спорил и доказывал. Теперь понимаю, что это и есть блоггерство.

[GDV]

Вот еще понравилось:

 

Воспитываю трёх дочерей. Поэтому строить дом и сажать дерево не вижу смысла.

[GDV]

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

[AgentXXX]

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

[STV]

ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих