Анекдоты.....

[milanja 62]

Архигениально

[STV 2]

Как надо торговаться:

 

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:

 

-Мать… а как его звали?

 

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:

 

-Кого?

-Поросенка…

-Да никак не звали…

-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!

-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

 

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

 

-Федя…Феденька… а чем он болел?

-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...

-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

 

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.

 

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

 

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.

[Nati 0]

.

-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

 

Я уж было подумала про подружкиного Федю!

[perfect 0]

КПД перевода свинями бтоэнергии и прочих ресурсов в мясо весьма невелик. Это значит, что свиньи не нужны, а то что они жрут нужно напрямую кушать самим.

[serj_nv 2420]

- Абрам, ты что, заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается!

 

 

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"

 

 

- У нас звоночек.

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?!

 

 

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

 

 

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

 

 

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.

Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал...

 

 

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?!

[mr.PIN 0]

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:

- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.

Лев:

- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.

Свинья:

- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

[onno 0]

- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..

- А что, с ним что-то случилось?

- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..

 

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.

- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

 

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:

- Что, упустил поезд-то?

- Не упустил - спугнул я его!

 

- Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев...

 

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь

вечера? - Спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:

- Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет?

- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся..

.

 

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.

 

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

 

[STV 2]

Вопрос в тесте:

Используете ли вы противозачаточные средства?

1) Всегда

2) Никогда

3) Только во время полового акта

[onno 0]

Стёпа + 100!!! ))))

[Sergei 13]

Вопрос в тесте:

 

Порвало.

[Archer 1628]

Старинные русские народные промыслы

 

 

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ

Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

 

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ

Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

 

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА

Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

 

ПАЛЕЦ

Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

 

Лупопись

Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

 

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ

В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

 

Бомжель

Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

 

Торец

Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

 

Дрель

Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

 

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА

Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

 

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ

Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

 

ГОСТОВО

Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

 

ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.

 

 

© «Красная бурда»

[Archer 1628]

Кто цяй не пьет - тот цьмо! (с) Конфуций

[KOTRPA 0]

Кто цяй не пьет - тот цьмо! (с) Конфуций

С заваркой?

[Archer 1628]

С заваркой?

 

Не жалей заварку! (С) Кролик

[STV 2]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...