Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2009 Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик - один конь. Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "Ye-e-e-s"! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2009 В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2009 Одна страна в выборе не учавствует.Кто ж будет наши доллары печатать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2009 - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. "Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Экипажу требуется стюардесса. Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. Объявление в службе знакомств: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Если в названии статьи Д.А. Медведева "Россия, вперед!" поменять местами несколько букв, то получится "Россия, превед!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Любые шесть нулей! - Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького? - Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей! Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???" А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Это японцы-то "совершенно непьющая нация"? Или именно в этой фразе соль анекдота? Тогда караоке тут при чем? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 - Да любые! - Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького? - Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Это японцы-то "совершенно непьющая нация"? Или именно в этой фразе соль анекдота? Тогда караоке тут при чем? Значит анекдот не досолён))) Если…. ( старенькое)) Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. Если долго коле**ться, можно всех заколе**ть... Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Алекс 296 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. В десятку! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Только что у нас в офисе был "партнер", который увлеченно грыз наши яблоки и делился бизнес-идеями. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 Реальное название книги Демоны плоти. Полный путеводитель по сексуальной магии пути левой руки Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2009 - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 2, 2009 - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". - Вы еврей? - русский... - х-м-м, а я немецкий - Бог есть? - Нет. - А когда будет? Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны? – А что ты делаешь сегодня вечером? - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля... - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky