Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 4, 2008 А у нас папа сразу догадался, как кота взвесить. А вот я пыталась его (кота) уговорить постоять немножко на весах. Кстати, анекдот из моей жизни. Почти свежий, вчерашний. Купила себе страшно дорогой, якобы омолаживающий крем. И говорю мужу:"Щас намажусь - и завтра проснусь девочкой"! А муж, испуганно хлопая глазами, спрашивает: "А ты где мазать будешь?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
-Елка- 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 4, 2008 Ох, и насмешила - нет лучше анекдотов, чем из жизни. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
gari 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 4, 2008 Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, б@@@ь ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!! В Израиле группа репатриантов проходит собеседование... Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!! Из протокола: "Гражданка Каренина А., ..... февраля сего года, на спор с писателем графом Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу..." Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 5, 2008 Валуев давит тараканов одним взглядом... а тараканы давят Валуева интеллектом! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 5, 2008 короче вбил в гугл "где купить чебурашку" нашол форум с такой темой и короче один из ответов - можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся )))) (с) баш Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2008 Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: - Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
gari 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2008 В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2008 Рис. 2. Баян: 1 - язычок; 2 - проемный канал; 3 - голосовая планка; 4 - входная камера аккордов; 5 - входная камера басов; 6 - входные камеры мелодии; 7 - мех; 8 - левый полукорпус; 9 - правый полукорпус; 10 = гриф; 11 - кнопки клавиатуры мелодии; 12 - сетка; 13 - кнопки клавиатуры аккомпанемента; 14 - переключатель регистров мелодии Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2008 Бетя , это Степын новый аватар? 22 пунктом поставить длину медиатора Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 10, 2008 > Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа? > "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза. > ... > - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею." > Здесь обращают на себя внимание два момента. > Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_. > Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы. Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак: Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания; Просьба остановить карету, сидя в номере - ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный - "поймайте мне такси". Читай ишо, автор! Ищи ляпы! баш Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 10, 2008 А стихи из классики интнета)))) баш на баш ))) Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась. На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2008 Баш... )))) Меняю злобу дня на радости ночи! Милая девушка, и как это вы можете сделать мою мечту реальностью? (Из письма) Психика моя войной не искалечена. Послушайте! Вы так задрали цены на квартиры! Клиент тщательно, по буквам записывает название сайта: Вэ-вэ-вэ, дэ, е, эль, тэ... После того, как записал, вдруг резко спрашивает: А собака где? Я как услышал про 10 лет, сразу подумал, что здесь пахнет или американцами или аферистами. Здравствуйте! Мне нужен двухкомнатный кредит. - Девушка, как вас зовут? - Лолита. - Это ваше рабочее имя? У меня достаточно дохода, чтобы штаны не спадали. у меня всё, всё есть! Только денег нет... Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоан. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки - Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала. - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Охрененно! Даже подходить боюсь! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2008 - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2008 Сказка о pыбаке и pепке старая, весёлая, но с грустным концом на конце.)))) Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снурре! Трах-тибидох-тибидох! Крибле-крабле-бумс! Товар-деньги-товар! Сперминт-даблминт-джуси фрут!" - ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
strelok 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2008 Мозг съеден... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky