mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10007 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 А про Мин. Культуры - хоть и старо (уж извините) Расскажи что-нибудь не старое. А? Просто для того, чтобы не только критиковать, ибо это уже начинает надоедать. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то гей нашу корову украл. Старший сын: - Раз гей, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то гей украл. Старший говорит - раз гей, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Объявление в газете. "Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 21, 2008 Заключенный спрашивает соседа по камере: Ты за что сидишь? Сосед отвечает: Очень медленно ехал на машине... Первый (неуверенно): Может быть ... очень быстро? Сосед: В том то и дело, что именно медленно. Просто машина была не моя... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 21, 2008 Расскажи что-нибудь не старое. А? Просто для того, чтобы не только критиковать, ибо это уже начинает надоедать. Хоронили тёщу - порвали два бояна. *Примечание: это не старо - это вечно Скажи мне что-нибудь хорошее, ну пожалуйста. Ибо негативные комментарии с твоей стороны и абсолютно необоснованые указания что, как и где писать уже не начинают надоедать, а надоели. Извини за резкость. Забанишь - обижусь, ибо несправедливо. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Леля 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 21, 2008 Степа, про Змея Горыныча плиииииииззззззззз. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 21, 2008 Лёль, там мата многовато... а без него не звучит... хотя, про интервью... да тоже осудят за пошлость... тем более оба анекдота стары как мир... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 21, 2008 Тогда ссылку дай :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2008 Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! __________________ Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2008 Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2008 Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Mdevedev... - окончательно колется мужик... zdes" trudno bez yazika а в Америке плохие дороги? pri chem zdes" dorogi? а при чем здесь уазик? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
milanja 62 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2008 Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово[/quoteГЕНИАЛЬНО.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2008 Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Чорт, я - эрудит, стопудово... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 23, 2008 Мой сын, судя по всему, тоже. Говорит, если не знает чешское слово какое-нибудь, переделывает русское на чешский манер, и все его понимают. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky