tenevoj 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 16, 2008 Всем с утра хорошего настроения! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 17, 2008 - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? - В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Вопрос - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? Ответ - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 17, 2008 - Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы? - Потому что это не внутренний голос, а спам! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 17, 2008 Пойду в команду к Джонику! Нашёл чудный бOянище. Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 В парке на лавочке сидит молодая пара. Она (нежно): "Я тебя люблю!" Он (удивленно): "И у меня такая-же фигня!..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 * * * Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? " ... а я растерялась! * * * Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9974 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 Нижеприведенное я не слышал. Поэтому для меня это не баян . Кому не нравится - его трудности. Всего трех минут хватило психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 Нижеприведенное я не слышал. Поэтому для меня это не баян . Кому не нравится - его трудности. Т.е. другими словами, ты попытался обезопасить себя от вступления в хор имени Крамского? Мне про министерство понравился Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Разговор двух подруг: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало! Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? - Они сдавали их в металлолом! Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. - Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? - Брандмауэр засёк и сработала защита. - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо. Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. >> Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: >> стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: >> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. >> - Какой диск? >> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! >> Продавец : Что? >> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и >> стругай.. ой... неет, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) как же он... рррр! Щас сыну позвоню! >> Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (блин как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! >> - Сынок, как диск-то назывется, блин этот??? >> - CD-RW >> - Ну точно, Сиди и рви !! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9974 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 ты попытался обезопасить себя от вступления в хор имени Крамского? Я бы счёл за честь быть в нём! >> - Ну точно, Сиди и рви !! Джон, ты превзошел сам себя. Вчера ж постил... Только я, в отличие от тебя, мат убрал. Кстати. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 Обалдеть можно!!! Я при посещении форума, всегда кликаю на новые сообщения и мне очень долго анекдоты не попадались. Сегодня вот попались... Точнее я попался! Стирать не буду, абы не было сомнения в Боянистости! (с большой буквы!) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 ... а я растерялась! Савыч, пиши ещё.Ржал как слон! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9974 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 18, 2008 Это да. Про министерство культуры просто блеск. А секретаршу-то как зовут! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 В парке на лавочке сидит молодая пара. Она (нежно): "Я тебя люблю!" Он (удивленно): "И у меня такая-же фигня!..." /me подавился бутербродом и вспомнил 94-й год... Только тогда это про укуреных панков рассказывали А про Мин. Культуры - хоть и старо (уж извините), но отлично! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 19, 2008 - Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся. Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС... На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали... ( подтверждаю. Я на этой турбазе год назад был. 10-летие компании отмечали) "Слабое звено": Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!" "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези... История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел Разговор по телефону. такое бывает только в россии 1 - Там негде встать! 2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky