Семейные споры

[Tamriko 0]

А я и за другое - тот, кто просчитает, что в операции "ребенок" может получить больше прибыли/сэкономить расходов, тот и начинает активные действия.

Самый простой бизнес-план это

К тому же, Байсарову или отстегивать кучу денег на алименты, или сэкономить эту сумму...очень сложный выбор

[Rider 0]

Меня совсем другое зацепило в статье.

Разве только у меня возникают подобные мысли, что мол... ну не знаю, какой пример найти...

Ну например: только попробуй не купи мне эту брошку, я с тобой разведусь и детей ты больше не увидишь...

Я утрирую, но преимущество я чувствую.

И это нечестно, мне кажется.

Но приятно.

 

Всё просто на самом деле только на первый взгляд. Если мужчина захочет упереться - он упрется, мало не покажется. И преимущества никакого не будет. Только недалекая и не любящая своих детей женщина сможет надеятся на преимущество, победителей в ситуации не будет, пострадают все трое.

Соответствующее законодательство Чехии не знаю, исхожу из российского. Допускаю что ребенку меньше 10 (8), когда его мнение становится определяющим. Также допускаю что отец - Отец.

Мама и папа имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку. Но вдруг мама решает что "брошка" (чаще выражающаяся в желании вернуть ощущение бабочек в животе) всё же важнее, да и мираж "форы в виде ребенка, который априори останется с ней" мозг щекотит. Подает на развод.

Основных вариантов развития событий два.

 

Уно. Папа считает, что по субботам ребенка воспитать, мягко говоря, сложно, и отказывается этим заниматься. Алименты либо платит либо не платит. Приогравшие - все.

Ребенок остается без родного отца. Возможно мама выйдет замуж и новый "папа" будет действительно Отцом. А может нет. Личность ребенка пострадает в любом случае.

Мама вынуждена идти вкалывать, а еще личную жизнь устраивать надо (лет уже не двадцать, поклонниики сотнями к ногам не падают, самой надо активность проявлять). С кавалерами как встречаться? На глазах ребенка все эти игры устраивать? То есть она понимает, что "ребенка не увидишь" было ОЧЕНЬ большой ошибкой и не выгодно ей во вторую очередь (в первую - ребенку). А секс регулярный? Тут мама чешет репу и понимает что перегнула, если бы папа на выходные ребенка забирал - было бы лучше. Проиграла.

Папа - проиграл. Хотя, как мы знаем, вторую семью завести мужчине несложно, и еще детей нарожать.

 

Дуэ. Папа решает что ребенка не бросит и "посмотрим, принцесса, у кого длинее". Сразу подает в суд на порядок общения с ребенком. Скорее всего проиграет, но день в неделю получит.

Этот день в неделю действительно тратит на воспитание ребенка и растит привязанность. Ровно через год подает в суд еще раз. Это можно делать в России КАЖДЫЙ год. Статистика говорит, что мужчины, прошедшие 4-5 ежегодных судов в результате воспитывают своих детей, хотя таких случаев мало.

Проигравшие - все.

Ребенок живет без отца. Свидания по часам и недельное ожидание папы психику не укрепляют. Родители начинают баловать ребенка, начинается конкуренция развлечений, подарков, всепрощения.

Мама получает ежегодные процессы и геморой с выездом за рубеж. В глазах общества она глупая стерва.

Отец мучается с судами, нормально не видит ребенка.

 

Вот видишь, спорные очень превосходство и преимущество.

 

Ну и напоследок, хотя я вроде постил уже:

Э. Сюллеро, социолог                                

                           «НАДО ВЕРНУТЬ ДЕТЯМ ОТЦОВ!»  ("Литературная газета" - 16.03.94)

                                        

       Когда женщина побеждает в семье мужчину, за ее победу расплачивается ребенок!

Эвелин Сюллеро – известный французский социолог, автор двадцати восьми книг по демографии, проблемам семьи и женского движения, переведенных на 50 языков.

Новая книга Э. Сюллеро "Каков отец? Каков сын?", вышедшая во Франции в парижском издательстве "Файяр", посвящена проблемам, актуальным в настоящее время во всех странах мира: положению отца в структуре семьи и его участию в воспитании детей после развода родителей. Рассматривая результаты длительной борьбы женщин за свои права, Э. Сюллеро выступает в качестве "адвоката отцов", хотя сама она известна как активная участница женского движения и основатель нескольких женских организаций, в том числе и международных.

Э. Сюллеро считает, что получение женщинами реальных прав определять свое будущее и будущее своих детей, разрушение вековой патриархальной системы отношений между мужчиной и женщиной, изменение соотношения сил в семье привели к тому, что монопольная власть мужчины в семье сменилась монопольной властью женщины. Этот новый дисбаланс сил, позволивший женщине, по сути, стать главным, основным родителем, перевел мужчину на вторые роли. И за этим ничего хорошего не последовало. (Анна Ефимова, профессор)

Может быть, жизнь изменилась, и современные дети уже не ощущают отсутствие отца так, как вчерашние? Развод и сожительство стали настолько распространенными явлениями, что теперь во мнении общества дети разведенных родителей и внебрачные дети ничем не отличаются от "благополучных" детей (даже в патриархальных городках и деревнях). И все же… Охотно ли ребенок сообщает, что он не знает, никогда или почти никогда не видит своего отца или что господин, живущий в его доме, не его отец? А если он не говорит об этом, то из опасения общественного осуждения или потому, что для него отсутствие отца – глубокое внутренние переживание, которое он не хочет или не умеет выразить? Став социально безболезненным, отсутствие отца не стало безболезненным психологически.

Многие социодемографы интересуются в основном разведенными матерями, видя их единственными "политически правильными" жертвами. Сравнивая экономическое положение неполных (с одной матерью) и полных семей в шести странах мира, они приходят к выводу, что уровень жизни первых намного ниже: в Швеции – на 13 процентов, в ФРГ, Израиле и Великобритании – на 20 процентов, в Канаде – на 34 процента, а в США – на 40 процентов. Во Франции, несмотря на поддержку государства, неполные семьи чаще живут в бедности. 70 процентов английских матерей-одиночек нуждаются в социальной помощи, в Нидерландах – 75 процентов.

Многие женщины отмечают, что на развод они решились "в интересах психо-эмоционального состояния ребенка", пренебрегая экономической стороной. И действительно, в обществе распространено мнение, что психо-эмоциональная устойчивость ребенка достигается только рядом с матерью. Однако никто до настоящего времени не удосужился рассмотреть психо-эмоциональную устойчивость ребенка в связи с отсутствием отца и ухудшением материального благополучия семьи.

Мы располагаем данными, касающимися Англии и Уэльса, которые показывают, что все тяготы жизни, связанные с разводом, испытывает на себе каждый четвертый ребенок. Во Франции и Норвегии – каждый третий, в США – каждый второй маленький американец!

Медико-биологические исследования показали, что у детей без отцов чаще бывают задержки развития речи. Выявлено, что такие дети более неустойчивы психически и более упрямы, по словам их матерей, требуют больше внимания. Они плохо засыпают, и их часто мучают кошмары. Стоит отметить, что каждый четвертый из таких детей к четырем годам спит в постели с матерью и каждый третий – в ее комнате (у семейных пар – каждый десятый).

Даже если отец ребенка в тюрьме, если он жесток и опасен, если ребенок знает, что новый муж матери не его отец, чем раньше мать будет говорить с ребенком о настоящем отце, тем лучше для его развивающейся психики. Многие психоаналитики подчеркивают важность символического присутствия отца, "имени отца".

В то же время законодательство целого ряда стран концентрирует всю власть в семье и исключительные права в реках одного из родителей, даже не пытаясь внушить обществу уважение к минимальным правам другого. Средства массовой информации больше интересуются "отношением" матерей, чем "гневом" отцов, полагая, что любовь отца "внушает меньше доверия" и менее трогательна, чем любовь матери. А о "гневе" отца говориться только при упоминании об "отчаянии" матери. Отцов высмеивают, их гордость ранят, к отцовской любви относятся без всякого уважения. Матери же всегда сочувствуют, потому что она – жертва.

Посмотрите на ассоциации разведенных отцов, кто их слышит? В 1989 году, например, среди большого числа разнообразных мероприятий в честь двухсотой годовщины Великой французской революции и Декларации прав человека и гражданина состоялась манифестация разведенных отцов. Надев ярко красные фригийские колпаки, они прошли по улицам Парижа, размахивая плакатами и скандируя: "Верните отцам детей!".

Но их никто не заметил, ни телевидение, ни даже вездесущие фотографы из "Пари-матч".

В 1940-1950-х годах психоаналитики, особенно американские, полагали, что отсутствие отца с раннего возраста ребенка не имеет большого значения и может быть даже "благоприятным лишением". По прошествии последующих сорока лет все пришли к единому мнению о важности отцовского присутствия, особенно в первые два года жизни ребенка. Анри Биллер, например, пишет в результате многолетних наблюдений, что мальчики, не имеющие в первые два года жизни рядом с собой отца, "находятся в более невыгодном положении для формирования их личности, чем те мальчики, которые лишились отца в более старшем возрасте. Они менее доверчивы, менее активны, менее изобретательны".

Отец занимается ребенком не так, как мать. Его отличают от матери не только запах, голос, прикосновение (кожа, которая "колется"), но и манера держать ребенка, и игры, которые он придумывает: он подбрасывает ребенка в воздух, сажает на плечи, качает его, заставляя ощутить движение, пространство…

Многочисленные авторы отмечают, что если ребенок никогда не получал от отца подобных физических знаков привязанности, это может привести у мальчиков к появлению страха и даже тяги к гомосексуальности. Доктор Валлот из Квебекского университета пишет: "Отсутствие отца и стереотипа мужского поведения возле ребенка может объяснить некоторую сложность поведения, связанную с утверждением сексуальной принадлежности к мужскому полу". Доктор Лебовичи, более тридцати лет наблюдавший за поведением юношей, выросших без отцов, подчеркивает их нерешительность, болезненную неуверенность.

Ги Корно в своей книге "Отсутствующий отец – неудавшийся сын: что стало с мужчинами?" делает вывод, что "наличие отца позволяет дать выход естественной агрессивности сыновей. Когда нет отца, сын не может в должной мере проявить импульсивность своего пола. Он постоянно будет испытывать на себе запреты матери…". Ведь отец не говорит: "Посмотри, какая воспитанная девочка, дай ей свою игрушку и поступай, как она!" – что часто делают все матери мира, сидя возле песочницы, в которой играют их отпрыски.

"Женщина просто существует, мужчина должен быть вылеплен", – добавляет Ги Корно. Вот почему отсутствие отца более неблагоприятно для мальчика, чем для девочки. Анри Биллер говорит о сыновьях, не получивших должной отеческой опеки:

-- они не уверены в себе;

-- они испытывают трудности с определением моральных ценностей, со взятием на себя ответственности, с развитием чувства долга и с принятием на себя обязательств по отношению к ближним;

-- им тяжело дается подчинение и уважение к авторитетам, а также завоевание собственного авторитета;

-- они чаще, чем сыновья, имеющие отцов, проявляют склонность к гомосексуализму;

-- у них чаще развиваются психологические комплексы, которые в худшем случае могут привести их к алкоголизму, токсикомании, правонарушениям.

Единственная возможность остановить распад родственных связей, вызванный нестабильностью семейных пар, – законодательно установить приоритет родных отцов. Никогда не устану повторять, что у ребенка на всю жизнь один биологический отец, и никто не может изменить этой реальности. Даже если мать предпочтет отцу нового сексуального партнера, ребенок не должен подчиняться превратностям судьбы своей матери.

В самых высоких инстанциях Французской республики я слышала рассуждения экспертов по государственной политике семьи о том, что материнство должно переходить из "сферы преданности долгу в сферу власти", отцовство же – "клониться к своему закату". На смену биологическому отцовству, по их мнению, приходит духовное. Высший совет по населению и семье задался целью сформировать общественный взгляд, по которому "биологические связи не являются обязательно более стабильными, чем связи социальные… так как увеличивается риск создать родственные связи, лишенные гуманности, если отец совершенно безразличен к своему ребенку". Большая часть общественности сохраняет мнение, что "настоящий отец – это тот, который любит".

Любой взрослый человек может любить не своего ребенка, так как находит его очаровательным, умненьким, трогательным и забавным. Но между родным отцом и ребенком, даже независимо от любви, всегда существует нечто другое – более сильное и менее сентиментальное. Это глубинная связь, привязанность, привязка. Она действует на глубоком (физическом и архаическом) уровне, даже если об этом не все осведомлены. Это то, что когда-то называли "кровной связью". Эта связь может быть источником несказанной радости или тяжелейшего разочарования.

 

Кстати, про "приятно". У всех моих друзей/знакомых, прошедших развод после тридцати ситуация следующая. Если женщина вменяема и её не интересует быть мамочкой для юнца со слабой психикой или завести молодого альфонса, то она или одинока или с мужчиной старше, хотя бывает и с ровесником. Бывший муж же окружен девушками на 5-10 лет моложе бывшей жены и частенько недоумевает "нафига я так долго сидел в старом болоте если вокруг так много немятых свежих лужаек?"

[Madame 0]

Rider. Вы ,не долго думая ,накрапали такие пошлые схемы ,что у меня возникли сомнения в Вашей моральной зрелости.

[Rider 0]

Доктор, морально незрелых ищете? Вы вроде спец по разводам, выкладывайте не пошлые.

[Тень 0]

А третий вариант где? Или вы даже не рассматриваете ситуации, в которой оба родителя вменяемы, любят своих детей, но друг друга - уже, увы, нет? И что тогда? Сохранять семью любой ценой?

[Nati 0]

В целом Rider прав!

Мое мнение, если уж и разводится, то сохранить по возможности хорошие отношения между бывшими и учитывать максимально интересы ребенка, переступая через свое эго!

[householder 0]

Не помешаю, если вернусь к первому сообщению? Позавчера в апелляционной инстанции в Городском суде Праги тот самый чешский папа уверенно отстоял свои права воспитывать проживающего с ним четырехлетнего сына. Ссученная адвокатка, по совету которой ее клиентки подают трестне ознамени на своих мужей, и в этот раз удовлетворения не получила.

 

Вообще порадовали цифры от чешского минюста за 2008 год. Дети переданы на попечение: 1. матерям - 16 671 шт., 2. отцам - 1708 шт., 3. в поочередную, совместную опеку - 896 шт. На этом фоне, конечно, российская статистика просто черная для отцов, хотя тенденция к выправлению ситуации имеется. Ну ничё, будем стараться...

 

Особо крикликливым особам (пардон за каламбур) рекомендую заглянуть на пару ресурсов, где смогут ознакомиться, как они выглядят в глазах борцов с ба женским шовинизмом: тута и здеся. Симпатишный такой логотипчик по первой ссылке

 

 

 

 

 

[Тень 0]

Мама вынуждена идти вкалывать

Rider, вы ли это? В вашем ближайшем окружении нет работающих и состоящих в браке женщин?!!!

Вам ли не знать, что женщины работают и до развода.

Никому верить нельзя.

[Madame 0]

Доктор, морально незрелых ищете? Вы вроде спец по разводам, выкладывайте не пошлые.

По разводам я не спец. К шантажу никогда не прибегала . Люблю мужчин постарше.Поумнее. Морально незрелых не ищу,они сами себя проявляют. Еще вопросы?

зы. Если женщина идет на крайние меры,с ущербом для себя или ребенка, это говорит об ее отчаянии, и крайней степени душевного уродства ее партнера.

[mzx 178]

Может, не надо снова начинать копья ломать на эту тему? Нет правых в такой ситуации. У каждого своя правда. Вся тяжесть и грязь споров ложится на ребенка. Всегда.

[Тень 0]

Только в тех случаях, когда споры и грязь сопровождают развод. Но можно ведь и цивилизовано разойтись. Я такие примеры знаю.

[Rider 0]

А третий вариант где? Или вы даже не рассматриваете ситуации, в которой оба родителя вменяемы, любят своих детей, но друг друга - уже, увы, нет? И что тогда? Сохранять семью любой ценой?

Тень, два варианта были заданы изначально постом Satenik про преимущество!!

 

В описываемом Вами варианте никто не будет думать про "преимущество" и использовать какие-либо рычаги.

 

А на Ваш вопрос у меня нет окончательного ответа. Более того, подходы мужчин и женщин к такой ситуации различны. Одно могу сказать - если любовь была, то нужно попробовать совместно вернуть чувство, обязательно с походом к хорошему психологу. Один шанс из ста есть. Малююююсенький. Но оно того стоит.

[Тень 0]

Но оно того стоит.

Вот именно в этом я с вами не согласна. Нельзя дважды войти в одну реку.

[Rider 0]

Rider, вы ли это? В вашем ближайшем окружении нет работающих и состоящих в браке женщин?!!!

Вам ли не знать, что женщины работают и до развода.

Никому верить нельзя.

Вроде я. Тень, у меня сегодня совсем времени нет все ситуации пережевывать. Я имел в виду что маме на самом деле очень здорово, если папа будет забирать ребенка на выходные.

 

 

Вот именно в этом я с вами не согласна. Нельзя дважды войти в одну реку.

Я знал. Потому что Вы - женщина. Я - мужчина. У нас разные парадигмы. Но! The only way to fail is fail to try.

[Rider 0]

Мое мнение, если уж и разводится, то сохранить по возможности хорошие отношения между бывшими и учитывать максимально интересы ребенка, переступая через свое эго!

Однозначно.

зы. Если женщина идет на крайние меры,с ущербом для себя или ребенка, это говорит об ее отчаянии, и крайней степени душевного уродства ее партнера.

Ложь и подтасовка. Используется женщинами для самооправдания. Разновидность - "от хороших мужей не уходят".

Зайдите на женские форумы в рунете. Каждая третья тема - муж хороший, но поднадоел, завела любовника, собираюсь разводиться (в большинстве случаев любовник исчезает сразу после развода, спать с замужней - отличный вариант только с одним возможным геморроем - муж башку оторвет, а вот "оправдывать надежды" не так интересно).

 

Если Вы о тех случаях когда муж глушит горькую или гуляет или материт /бьет, то это совсем другая история. Это да, можно назвать душевным уродством. Хотя два вопроса все же возникают: если сразу это видела - зачем замуж выходила? если он таким не был, то почему стал?