Поставки газа в Чехию

[tenevoj 0]

Если вообще будет построен.

[serj_nv 2563]

Если вообще будет построен.

Вроде USA и Евросоюз бабки на распилку выделяет.

Строить будут а там.... или ишак умрет или подишах

[Pramen 0]

Улыбнуло

 

Поэма о газовых переговорах.

 

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.

Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Я к вам пришла, почти пешком

У вас в Москве такие пробки.

И гололед. А я с мешком.

На каблуках. В руках - коробки.

 

ПУТИН:

У нас зима не задалась.

Опять Крещенские морозы

Нежданно. Замерзает грязь.

Вот вам букет. Две тощих розы.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Смущает четное число.

Я ощущаю в нем намеки.

 

ПУТИН:

А что в Москву вас занесло?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Какой он, боже, недалекий.

Да, я опять пришла за газ,

Поскольку просто невозможно.

 

ПУТИН (в сторону):

Такая купит и продаст,

Причем существенно дороже.

Ну что ж, продолжим разговор,

Но я отмечу, между прочим:

Вы дорогой для нас партнер.

(в сторону) А юбку можно и короче.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Вопрос: насколько дорогой?

По двести пять? Чуть-чуть дороже?

 

ПУТИН:

Хоть вы качаете ногой,

Но это, право, невозможно.

 

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

 

ЮЩЕНКО:

Мы европейская страна

И вам, еврейским азиатам,

Нас не понять.

 

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):

Пошел ты на.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Вот и нашелся виноватый.

У нас он болен . Рейтинг пал.

Вниманья обращать не стоит.

И лучший друг вчера сожрал

Любимый галстук. Он расстроен.

 

ПУТИН:

Ну что мы с вами все про газ.

Я тут вчера писал картину.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Так вы художник? Вот те раз.

(в сторону) Видать, цена не прокатила.

 

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

 

ПУТИН:

Картина вот. На ней окно.

На нем морозные узоры.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Окно в Европу что ль?

 

ПУТИН:

А то!

А как у вас с голодомором?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Накал негодованья стих.

С демократической Европой.

 

ПУТИН:

И цены будут как для них

На нефть и газ.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

(в сторону) А это попочка.

 

(падает в обморок)

 

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

 

МЕДВЕДЕВ:

Я чисто так, на перекур,

Достали эти европейцы.

 

ПУТИН:

Ну, ты ж известный балагур.

Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

 

МЕДВЕДЕВ:

Я рассказал про Нафтагаз,

Про Суджу, баррели, Орловку,

Про рынок, вентиль и как раз

Потом добавил очень ловко

Про воровство, неплатежи.

Они сидят и ждут чего-то.

Что говорить то? Подскажи!

 

ПУТИН:

Переходи на анекдоты.

 

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

 

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):

Что, признаешь, что был не прав?

Забудем кризис новогодний?

Чтоб все как раньше.

 

КОНИ:

Гав!

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):

А вам к лицу пойдет намордник.

(встает, и, не смущаясь, продолжает):

Простите, это я не вам,

 

Но Украина - не Европа.

 

ПУТИН:

Насколько "не"?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Напополам.

 

ПУТИН:

Напополам? Лицо не лопнет?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Ваш оскорбительный пассаж

Меня оставил безучастной.

 

ПУТИН:

Но газ, извольте видеть, наш.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

А вентиль - наш.

 

ПУТИН:

Увы, к несчастью.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

От вашей жадности трясет!

А где рождественские скидки?

 

ПУТИН:

Процентов двадцать - это все!

От вас и так одни убытки.

И, кстати, Фирташу привет.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):

Не знаю имени такого.

А что же Миллера все нет,

Чтоб все оформить протоколом?

 

Входит МИЛЛЕР.

 

ПУТИН:

Партайгеноссе, значит так

Берешь Дубину, все обсудишь.

Готовьте экспортный контракт

И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

 

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):

Ну, значит, так тому и быть:

Еще немножечко подружим.

 

ПУТИН:

Я, кстати, все хотел спросить:

Инвайт на лепру вам не нужен?

 

Выходят к прессе.

 

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

 

Включает, задумчиво крутит ручками.

 

ПУТИН:

Устал и выжат как лимон.

Примите срочную шифровку:

Добавьте в перечень имен

Мою последнюю вербовку.

[AgentXXX 1]

Нас ожидает вторая серия?

 

Link

[StYlus. 1]

AgentXXX, и ты не знаешь настоящей причины таких заявлений?

[serj_nv 2563]

Нас ожидает вторая серия?

 

Link

Почему вас заявления заграничного политика больше волнует чем реальные разборки между

Тимошенко и Ющенко?

[AgentXXX 1]

StYlus ты профи, ты и рассказывай.

 

разборки между Тимошенко и Ющенко

Уже напоминают театр абсурда.

[sUs 1]

Газ "по-флотски": Москва и Киев обменялись любезностями

 

Россия и Украина в среду договорились по двум принципиально важным для них вопросам - Киев получил скидку на российский газ, а Россия продлила срок пребывания Черноморского флота в Крыму до 2042 года. Скидка на газ для Украины будет учитываться в качестве части арендной платы РФ за базирование кораблей российского ВМФ в Севастополе.

http://rian.ru

[AgentXXX 1]

История продолжается.

[drud 0]

... В частности, поставки газа в Чехию и Словакию (около 20 миллиардов кубометров топлива в год) поэтапно будут переводиться на маршрут "Северный поток" с украинского направления. ...

[StYlus. 1]

Причём экономика, которая должна бы быть экономной, а не обслуживать политику, из этой идеи так и хлещет :^)

[pixelator 0]

Придется газ вести с собой, на всякий случай... в шариках... )))

[AgentXXX 1]

Я взорвал себе мозг, но так и не понял как такое может быть.

...система реверсных поставок газа