Автомобильные анекдоты.

[Sergei 13]

В Техасе горит нефтяная вышка. Приехали тушить спецы на супертехнике но ближе 200 футов подьехать не могут - уж очень жарит, и дело не движется. Тут подлетает старая раздолбаная машина местных пожарников, пролетает до самой вышки, мужики в пять минут все загасили. Хозяин на радостях выписал им премию 2000$ и спрашивает на что они баксы потратят.
"Ну-у-у..." - чешут пожарники репы, - "Первым делом тормоза надо починить..."
*
*
*
Купил как-то НР классную спортивную машину.
На следующий день возвращается к дилеру: "Мужики, коробка сломалась. Гарантийный случай?" -- "Гарантийный." Поменяли.
Через день возвращается снова: "Опять коробка сломалась." Гарантия, ничего не поделать, поменяли.
Через день возвращется снова, та же самая проблема. Спецы дивятся, говорят, мол, мы все поменяем, только нам как представителям завода-изготовителя интересно выявить причины данной неисправности. "Можно один из наших техников прокатится с Вами разочек?" -- "Нет проблем."
Едут. НР включает первую передачу. Все ОК. Включает вторую. Разгоняется. Потом третью, четвертую. Еще быстрее. Включает пятую. Давит на полную. А теперь - Ракета!
*
*
*
Проверка машин на герметичность:
японцы - запускают в машину мышь, закрывают машину, опускают ее в воду. если мышь не утонула - машина гермитична.
русские - запускают в машину мышь, закрывают машину, если мышь не убежала - авто гермитично.
*
*
Оказывается, мужчины, выходя из машины, бьют по колесам для того, чтобы яйца от ляжки отлипли
*
*
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови
- я выйду!
Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался.
Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!...
*
*
*
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
*
*
*
Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.
*
*
*
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф
купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

 

*
*
*
Двое в купе.
- Пpостите, куда вы едете?
- В Астpахань.
- Что вас туда тянет?
- Электpовоз.
*
*
*
Остановил однажды сотpудник ГИБДД автомобиль. А за pулём там была девушка
дpевнейшей пpофессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё
пpигожусь"... и тут же взяла и пpигодилась...
*
*
*
Пьяный Гаишник под Новый Год останавливает грузовик и говорит водителю:
- Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик, и спрашиваю, что у Вас сыпится из кузова?
Водитель:
- А я Вам уже в седьмой раз отвечаю - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!
*
*
Врезается запорожец в мерседес. Вылезает из мерседеса Новый Русский,
подходит к запорожцу, там дед:
- Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать.
Дед достаёт пушку стреляет в Нового Русского:
- Ох уж и задолбали меня эти бомжи!
*
*
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник
подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
*
*
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
*
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
*
*
Новый русский звонит в милицию:
-Начальник мой мерс обокрали!
-Что сняли
-Ну чисто магнитолу, ,,торпеду,, ,руль оторвали,и козлы педали срезали
-Будем искать!
Через 10 минут снова звонок:
-Начальник?Извини братан не надо искать....это я чисто на заднее сиденье сел!
*
*
Значит
год эдак тыщщадицот 85-й. Литва, ПВО-шный комплекс, да какой нафиг комплекс?
СHР и пусковая в небольшой деревеньке. ТЗМ представляете себе? Hет? Это Урал
или КрАЗ, на котором ракеты подвозят и заряжают в пушку. Hу вот. Теперь
вспомните себе КрАЗовское или Ураловское колесо вездеходное, с протектором в
такого дикого размера "елочку". Представили? Отлично, подготовительная
работа закончена. Дык вот, стою я перед этой самой ТЗМ и офигеваю, потому
что на левой стороне "елочка" вперед, а на правой - назад. По счастью мимо
идет не то прапор, не то старшина - не помню, местный "старшой" короче. Я
ему "тыщ прапащик, разрешите обратицца? Hа этой машине резина неверно
смонтирована, может в кювет упасть!". А он "это Вы, тыщ, не подумавши, вы
нашей специфики не знаете. Если резину одинаково поставить, то враг по
следам протектора сможет догадаться, куда машина ехала!".
Вот так вот.
*
*
Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
*
*
На "Оке":
"Вырасту джипом стану!"
*
*
Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная):
Я еду медленно. Но впереди тебя!
*
*
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"
*
*
Надпись на бензобаке грузовика:
"Неповторимый устойчивый вкус."
*
*
Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Внимание! Путаю педали!"
"Не прижимайся, я замужем."
*
*
"Это не гpязь, это загаp." - сзади на газели непонятного цвета
*
*
На Москвиче: ОСТОРОЖНО!!! Разлет запчастей 15 метров !!!
*
*
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
*
*
Жена подходит к мужу:
- "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."
*
*
Отправлено : Falcon ®, 07 Февраля 2003 в 15:27:49

 

....
Приказываю установить следуюший расход топлива:
Москвич 2141 - 11,5 литров на 100 км
Москвич 21415 - 12 литров на 100 км
Мерседес С-190 - 12,5 литров на 100 км
Ауди А6 - 15 литров на 100 км.

 

Подписано Генеральным.
Подписи водителей, что однакомлены

 

Хм.. интересно, а если я Ниве приказ издам подреблять 5 литров, она слушацца будет?
*
*
*
Hа станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
*
*
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
*
*
Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

[Streljanyj 0]

QUOTE (Sergei @ Jul 9 2003, 10:37) ... уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.
Вот это место нельзя ли поподробнее разобрать?

[Sergei 13]

За что купил - за то и продаю... История не моя - так что ничего не скажу...

[GDV 9976]

QUOTE (Streljanyj @ Jul 9 2003, 13:29) Вот это место нельзя ли поподробнее разобрать?
Это называется "разжевать" .

 

Надо полагать, имелось в виду, что они думали, что едут со ск. 120 км. в ч.

[Streljanyj 0]

QUOTE (GDV @ Jul 9 2003, 11:36) Надо полагать, имелось в виду, что они думали, что едут со ск. 120 км. в ч.
Спасибо за разжёвывание. Я постеснялся самоцитированием заниматься.