Recommended Posts

QUOTE (KOTRPA @ Oct 29 2003, 07:02) Одиночество это когда даже спамеры не пишут
Депрессия. Вышел в инет и некуда пойти.

 

Поисковик для новых русских www.tipa.au

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из школьного :

 

"Да, матерились - вводили в свою речь образные народные острые выражения !"

 

"Потому что здесь мне для не очень."

 

"Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну."

 

"Правая рука достаточно широко используется в физике."

 

"Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?"

 

"Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку."

 

"Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы."

 

"Девушки и те, кто плохо слышит..."

 

"Нарисовали слово "луч"."

 

"Это луч, параллельный главной оптической осине."

 

"Туда впаивают самые различные вещи."

 

"Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона."

 

"Стрелка остановилась и стоит молча."

 

"Пишите, пишите, пока у нас доска есть."

 

"Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!"

 

"Не надо делать удивлёных движений руками."

 

"Что вы крутитесь головой ?"

 

"Мозги шевелятся молча."

 

"Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому." (кругу кровообращения)

 

"Ухохоталась вся - живого места нет."

 

"Такие вещи не делайте как положено!"

 

"Он у нас электрический вибратор."

 

"Не хлопайте дверью - косяки залетали !"

 

"Вы спросите, где это применяется? Да нигде!"

 

"О том, что эта вот факта..."

 

"Убери жвачку, иначе я тебя уберу."

 

"Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !"

 

"Почему так жарко? Да потому что окно разбили!"

 

"Семена дышат и днем, и ночью."

 

"Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту."

 

"Электрон - это самолётик, только маленький."

 

"Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР."

 

"Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку."

 

"Люди тронулись миллионами."

 

"Вам бы только обкуриться и спать лечь."

 

"Все сели и хорошо сидим."

 

"Ты галдишь номер один."

 

"Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше !"

 

"Это введите в тетрадь."

 

"Там гогочут - здесь воняют."

 

"Нельзя быть чуть-чуть беременным."

 

"Уголовные термины знать пора!"

 

"И государство было крутое, и монархия была крутая."

 

"Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса."

 

"Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука."

 

"Имей то, что имеешь."

 

"Включите, пожалуйста, минуту молчания!"

 

"Номер записан латинскими цифрами."

 

"У него лицо шкафа без внутренностей."

 

"Чего ты кругами машешь?!"

 

"Подошва - лицо ученика."

 

"Клетку уже пора знать в лицо."

 

"Здесь же ясно написано русским по белому."

 

"Сюда я с БЕЙСИК'ом не работал."

 

"Не можно изменять ничего."

 

"Чего ты булькаешь?!"

 

"Ты подумаешь или не очень?"

 

"На месте звонка я бы уже прозвенел."

 

"Губит человека не пиво - губит его голова."

 

"Энергия - хоп тебе на - выделяется !"

 

"Сейчас в школе идет борьба с обувью."

 

"Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба."

 

"... продавался бесплатно."

 

"Он был рядовым подполковником."

 

"Жуёшь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки !"

 

"Сталин злобно выругался непечатными буквами."

 

"Завтра я была в музее восковых фигур."

 

"Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя !"

 

"Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат."

 

"В Крыму под Харьковом"

 

"Одним жестом у них вырывали все волосы."

 

"... не вернулись в бою."

 

"Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность."

 

"Я их вас нарисовала."

 

"Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно."

 

"Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза."

 

"Энто интеграл !"

 

"Действуй туда!"

 

"Очень нельзя"

 

"Вопрос номер следующий."

 

"В общем виде не глядя"

 

"Членородительство"

 

"Трепанация ушей"

 

"Миксимум"

 

Вышеприведенной коллекции мы обязаны основным ее сборщикам: Игошину К. и Гневашевой А.

 

"А если будет в большой аудитории, Вы там, а кто-то и там..."

 

"Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия"

 

"Глаза и уши сюда!" [учительница, входя в класс]

 

"На экзамен истории выносится 4 учебника"

 

"А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук ПАХ!" [около пробирки с водородом]

 

"Когда я ждал поезд в аэропорту города Одессы..."

 

"А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой..." [к разговору о сексе]

 

"Итак, ребята, Авраам Линкольн относился к 1809ым - 1865-ым годам жизни."

 

"Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!"

 

"У тебя что, языка нет постучаться?"

 

"Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить." [перед Пасхой]

 

"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."

 

"Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать
от этого удовольствие."

 

"Если вам все понятно - то я вопрос!"

 

"Косность нашего мышления не только у нас но и у них там."

 

"Дайте мне бумажку - сопоставиться надо."

 

"Вы что списываете?" - "Нет". - "А то у вас привычное движение рук тел и
головы."

 

"Я не мужчина, я - декан!"

 

"Правильно вы, хоть и молчите."

 

"...и когда Андрей {Болконский} лежал там, он увидел Наполеона вокруг Аустерлицкого поля."

 

"Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином."

 

"...ну это, то есть, было - ДА!"

 

"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"

 

"Это не студенты, это сволочи самые настоящие!"

 

"Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух."

 

"Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!"

 

"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."

 

Достоевский - писатель-психиатор.

 

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

 

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

 

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

 

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

 

Не горячи меня.

 

Что вы там сосете, я не знаю...

 

Горький любил Троцкого,но больше он любил его вещи.

 

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

 

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

 

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

 

Итак, кого мы тут имеем?

 

Потом икринка становится раком.

 

У вас прическа не соответствует действительности!

 

Корпус тела разместить на обе ноги.

 

Цель занятия: углубить знания парового котла.

 

Запишем это под запись.

 

Выровнять стулья в затылок друг другу!

 

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

 

Орлова! Раздвиньтесь!

 

"Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают."

 

"Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку."

 

"Тема урока: события в Югославии в 1986-1991 гг. [пауза] Ой, ч§ там творилось!" [на этом изложение темы урока было закончено]

 

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы."

 

"От этого никакой пользы, кроме вреда."

 

"Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!"

 

"Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!"

 

"...забурел в корягу."

 

"Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!"

 

"Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил
на дом только к нему."

 

"Эй там, на галерке! Пошли к Ельцину! Ну, вы поняли, что я там
закамуфлировал."

 

"Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии."

 

"Родион Раскольников убил старушку-наложницу..."

 

"Прошлую лекцию мы закончили следующим положением..."

 

"Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция."

 

"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."

 

"Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо."

 

"Во плывем-то с вешними водами!"

 

"При таком счете только бухгалтером работать."

 

"Солнце припекает, а мозги плавиться не должны."

 

"...скакать до конца дерева."

 

"Построиться в верхнем правом углу зала."

 

"Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ? "

 

"Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете."

 

"Памир, детки, это такая страна, которая вся горная. В ней живут быковъяки. У них копыты, как саночки, они там и живут. "

 

"Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!"

 

"Школу кончишь со справкой..."

 

"Джордано Бруно был сожжен на костру"

 

"...бил девочку ногами по голове" [из записи в дневнике - правда это скорее грустно]

 

"Не класс, а Содом-Агаморра!" [орфография сохранена!]

 

"Вам хоть кол на голове чеши!"

 

"Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?"

 

"Сад - это вам не огород, где загорают"

 

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход."

 

"Списывал у двоечника."

 

"Двусмысленно смотрит на доску."

 

"Огрызался вместе с учителем."

 

"Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя."

 

"Выл на уроке."

 

"Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!"

 

"Ваш ребенок боится козла больше,чем меня. Физрук."

 

"Бегал на уроке физкультуры!"

 

"Мешал однокласснице слезть с козла."

 

"Кувыркался без мата."

 

"Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы."

 

"Дергал за косички учеников начальных классов."

 

"Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры."

 

"Без разрешения учителя повесился на брусьях."

 

"Высморкался в рисунок товарища."

 

"Испортил девочке обложку."

 

"Забыл принести анализ кала."

 

"Просто кошмар!"

 

"Я простой как веник..."

 

"Вы такие темные, как антрацит."

 

"Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается..." (о планетарии)

 

"Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете."

 

"Что за дети ! Им бы только жрать !" (о семечках на уроке)

 

"Да что ты крутишься как г..но в проруби !"

 

"Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины."

 

"Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд..."

 

"Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет."

 

"Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке... "

 

"Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра."

 

"Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее."

 

"Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно."

 

Я сначала напишу - потом подумаю..."

 

"Посмотрите на формулу, которую я стер."

 

"-0.25 балла за позывы на списывание"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не делайте из меня идиота! Я сам справлюсь!!!

 

- Который час?
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!!!

 

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

 

Психиатр пациенту: "Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

детство трудное, напильники на завтрак, игрушки к потолку прикручены

 


«У истинного генератора идей должен быть некоторый сдвиг по фазе.»

 


– Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
– Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

 


«Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая... Тянул дед, тянул – и не дотянул.»

 


«Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...»

 


«Ну и запросы у вас...» – сказала база данных и повисла.

 


– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

 


Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

 


– Что сегодня пьем?
– Сухое вино.
– Ну так насыпь и мне!

 


«Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

 


Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали
трудиться...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

 


- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали.

 


"Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок."

 


Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

 


Женитьба - лучший способ перезимовать...

 


Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

 


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 


Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

 


За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 


"Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься."

 

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

 


- Поцелуйчики в строю!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Сейчас за русский рубль в Европе почти ничего не дают,
а скоро будут давать в морду.

(с)М. Е. Салтыков-Щедрин

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Клиника "ВИЙ". Подтяжка век.

 


"Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией."

 

"Вы же фидошник? Заююкайте мне..."

 


"Как хороши, как свежи были розГи..."

 


«...известный польский режиссер с труднопереводимым именем Мацал Кошек...»

 


«...вставьте шпунт А в отверстие Б и приступайте к возвратно-поступательным движениям...» («Секс для чайников», СПб, 2003, репринт доклада кафедры социопатии)

 


«Вот что крест животворящий делает», – подумал Иван и передернул затвор бластера.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

 


Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

 


"Если у вас появилась любимая кабинка в туалете, значит вы освоились в офисе."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

"Только для использования внутри или снаружи!" (надпись на китайских новогодних гирляндах)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

 

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

 

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

 

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

 

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

 

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

 

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku