Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2003 Один алкоголик другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2003 - Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть! - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. "В кругу друзей не щелкай клювом." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
_ПЦ_ 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2003 Хто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?У Кутузова был один глаз! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 6, 2004 Про бегемота: у них ОЧЕНЬ плохое зрение, но при их весе - это уже не их проблема!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9786 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 6, 2004 Я это читал в свое время про носорога, и так вернее: бегемоты большую часть времени проводят в воде, а вот носороги... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 6, 2004 Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится! Еще Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9786 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 6, 2004 В некоторые головы мысли приходят умирать. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете ужераспрощаться.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимоподумать. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", сужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много. Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, чтопришло ему в голову, была пуля. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец... К сожалению, для многих выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Не лезьте человеку в душу, там так наплевано... Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9786 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 6, 2004 И вот это еще забыл добавить: Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 8, 2004 Спам - это месть богов за наши молитвы Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 13, 2004 Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
feed 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 13, 2004 Баба с возу - потехе час. Чем дальше в лес, тем ближе вылез. Сытый конному не пеший. Не порно, но задорно. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. С мылом рай и в шалаше. Любишь кататься - люби и катайся. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками. Друзья познаются в еде. Лети с приветом - вернись умным. В рогах правды нет. С кем поведешься, с тем и наберешься. Даром за амбаром. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 15, 2004 В пиве много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд. Если делить по честному, поровну не получится. Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека. Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать! Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Привлекательные женщины отвлекают. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2004 "Я поверю в равенство наций, если мне покажут негра-шахматиста и еврея-бескетболиста" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2004 «Бьет – значит, любит (устр.)» (Современный Словарь Русского Языка) – Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка». – Ну и что ты выбрал? – Конечно, ее!... Родимую... Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. – Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. Первое правило переходной экономики: «На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.» Второе правило: «И оба они – неправы.» На вкус и цвет все фломастеры разные. Ангел Предохранитель Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.» Это не зарплата, а просто возмещение морального ущерба какое-то! Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. Выжил сам – выживи другого. Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью. Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, очень плохо. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. «Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!» В ответ на написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а». «Как перестать трахаться и начать, наконец, получать удовольствие...» «Мы будем уничтожать ядерное оружие вместе с Америкой!» (С)Черномырдин «До того, как я отслужил, я спал много, потому что знал, что меня защищают. Пока я служил, я спал мало, потому что защищал. Сегодня я не сплю вообще, потому что знаю, как меня защищают.» – Девушка, вы замужем? – Нет, перебиваюсь случайными знакомствами! «Я не знаю как у вас, а у нас во Франции, замуж можно 10 раз и все без регистрации.» «Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз.» «Что для чайника – варежка с дырками, то для мастера – перчатка без пальцев.» – В чем разница между пушистеньким пухленьким хомячком и облезлой длиннохвостой крысой? – Пиар разный... «Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...» – Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? – Не может быть! – Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! «Стал он кликать рыбку золотую, некликабельная рыбка оказалась!» Женская мудрость: «Если все испробовано и ничего не выходит, поменяй прическу.» Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. – Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежный больной! Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? – Ты когда-нибудь ел крабов? – Нет, но я пробовал их палочки... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. В русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» было заменено на «Нафиг, Нефиг или Пофиг?» В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой. «Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.» «В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что не настолько одиноки...» Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много. – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? – С сахаром или без? – Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек. «На вопрос «Что вы здесь делаете?», 72% респондентов ответили отрицательно.» "Я им и задницу показывал, и даже унитаз приносил, а туалетной бумаги у них все равно нету..." Вот я зимой родился. Объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед. А если плохо - пианино... "Рыба гниет конечно с головы, но вот чистят-то ее с хвоста..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2004 Над телом умирающего Буратино стервятниками кружили дятлы. Всё хорошее быстро кончается. Но ещё быстрее к нему привыкаешь. Вы мучаетесь от ожирения? "Фейри" - достаточно одной инъекции. ..Ведь без Вас я как без сексаЖить не в состоянии! "Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша." - Папа, а ты можешь выпить два литра водки?- Нет, что ты, деточка!!!..- А дядя Серёжа?- Тоже нет.- Вот и я не смогла... Курить я буду, но пить не брошу! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky