В тему Бонда.

[Nati 0]

Казино Рояль (правильный сценарий)

 

 

Сцена 1

 

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, х**рит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

 

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.

Бонд: Я знаю…

 

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:

Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

 

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

 

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

 

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!

Тупой напарник: И что?

Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!

Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

 

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.

 

 

Сцена 3

 

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

 

Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».

 

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?

Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»

Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.

Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?

 

 

Сцена 4

 

Бонд заходит к администратору гостиницы.

 

Бонд: Есть послания для меня?

Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.

Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.

 

 

Сцена 5

 

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.

Бонд: Что случилось, страшненькая?

Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….

Бонд: Ок, я помогу тебе.!

 

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».

 

 

Сцена 6

 

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!

 

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

 

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.

 

 

Сцена 7

 

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.

 

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

 

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

 

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

 

Конечные титры.

[novel 149]

прикольно

фильм получился ужасный, буэээ

[Nati 0]

Думаю, если был бы данный сценарий , Бондиану это бы спасло!

[lovermann 8]

Дык, этот Крэк (во, имя-то, наркоманское) Строил из себя непонятно, кого и явно играл не свою роль.

[Chaika_ana 1]

гадость

естественно это только мое мнение

[ASSA 0]

Нати, сценарий класс !!

[Эрдни 0]

...

[Imseor 0]

А мне последнее время попадались такие жутко "безорбазные" фильмы, что последний бонд мне показался не таким уж и провальным фильмом.

[graycrow 0]

Нормальный фильм, мне понравился.

[trond 1]

Мягко говоря, фильм странный. Абсолютно невыдержан Бондовый стиль: элегантность и шарм с холодной рассудительностью.

Я этот фильм не понял.

А сценарий исковеркать - особо изощряться не надо. Типа, "я лучше". "Давайте-ка автора обсмеем тем, что я его переделаю прикольнее".

А вот свое сотворить как альтернативу (сугубо свое!) - тут ведь поработать надо, талантиком приложиться! А вот если его нет - так и обесценить чужую попытку быть талантливым - тут мы готовы! Обсмеять - эт мы запросто. Не так ли?

[Nati 0]

Относитесь проще к окружающему миру. Смеяться полезно иногда

[trond 1]

Относитесь проще к окружающему миру. Смеяться полезно иногда

Юмор двух видов: ниже пояса и выше пояса.

Первый - нижнеэтажный - был всегда присущ, в основном тем, кто ничего толкового не смог сотворить в жизни. Ехал на чужих идеях, мыслях, но не на своих вложениях. Смеемся над тем, что не можем себе позволить. Над тем, что не понимаем. Над тем, что нам не под силу. Короче, обесценить - и мы на коне!

Второй - это остроумие, живость, красота, витальность. Обычно исходит от тех, кто хотя бы пытался сделать и делал что-то свое (а многие и делали, и творили). Они тоже смеются и веселятся. Но Вам, очевидно, непонятен юмор, который имеет действительную ценность, который исходит из остроумия и четкости мысли.

Сомневаюсь, что Миронов, Никулин, Евстигнеев, Фрейндлих, Тарковский, Рязанов, и другие известные нам личности не умеют веселиться. И сомневаюсь также в том, что они бы стали подобным образом издеваться над попыткой людей создать что-то, чего не можете создать Вы.

Понимаю, что сценарий из первого поста данной темы - не Ваш, Nati (а если Ваш то цитирование было неуместным), поэтому все сказанное мною в предыдущем моем посте к Вам не относится.

P.S. А кроме советов, как надо относиться к окружающему миру, и вообще, как жить (я понимаю, что все это писалось обобщенно; риторические фразы у нас в почете!), Вы сможете что-то еще сказать / написать?

[Эрдни 0]

...

[trond 1]

Тронд на баррикадах... пошто женщтину мучаешь?

Никто никого не мучает Высказываюсь я А че - плюрализм не приветствуется тоже?

[Nati 0]

Вы правы, сценарий не мой. Меня просто улыбнуло, когда его прочитала, решила с Вами всеми поделиться. Не думала, что, Вас лично это обидит. И боже упаси мне писать сценарии, нету таланта, Вы правы.

ПыСы: По поводу других достижений, Вы зря, мы же лично незнакомы. Ну да БОг с Вами!