Притчи

[GDV 10051]

Это скорее сюда, а не в рассказики. Как всегда - и язык хорош, и мораль. Особенно мораль.

_____________________

ЦИРК ДЮ СОПЛЕЙ

Во времена дворовой юности мы считали свадьбы делом экзотическим. Свадьба - это то, что может случиться с кем-то другим, но только не с нами, как смерть. 

Поэтому все мы, от первого до четвертого подъезда, опешили, когда эта розовая чума в начале девяностых пришла в наш двор. 

 

 

 

Жених был домотканый, местный, а невеста приблудная - из соседней многоэтажки. То есть парню не пришлось далеко ходить: вышел покурить, затянулся - вот тебе и невеста. Без былинного размаха и всех этих Забав Путятишен и раззудись плечо, зато наверняка.

Они подали заявление в ЗАГС. Свадьбу назначили на осень.

Стояло тучное потливое московское лето, с одышкой и ливнями. Некоторые из нас только что закончили первый курс своих институтов, другие перебивались спонтанными заработками. Мы почти в полном составе болтались во дворе. Сорванную морковку тянуло на родную грядку. Это было наше первое лето после изгнания из рая детства. Мы не знали, куда пристроить свои осиротевшие корни. 

То лето запомнилось нам всем одинаково - брачными играми будущих молодоженов. Эти двое решили устроить медовый месяц до свадьбы. Причем не себе, а нам - обитателям летнего московского двора. 

Парочка источала мед. Жених и невеста везде ходили вместе, прилипая друг к другу разными частями тела - то руками, то губами, то лбами. Даже их уши порой переплетались. 

Они стояли рядышком, бок о бок, и, перебивая друг друга, словно воробьи у лужи, рассказывали о том, как безумно они влюблены. Как удивительно они похожи. Как резко изменился двор, город, мир, вселенная после их встречи.

Потом он зачем-то вслух читал какие-то стихи. А она зачем-то громко пела какие-то песни. 

Наконец, жених с невестой все так же прилюдно падали друг другу в объятья (не обнимались, а именно что падали в объятья, то есть, если бы один вдруг сделал шаг в сторону, другой рухнул бы пластом лицом вниз), и из их глаз сочилась густая патока. 

"Я ща блевану", - тихо сказал мой приятель однажды, когда молодожены в очередной раз изобразили перед нами этот цирк дю соплей. 

Эти двое были как Кен и Барби, в которых добавили слишком много пластмассы и не доложили правды жизни.

Можно предположить, что моего приятеля, да и не только его одного, тошнило от показного лицемерия сладкой парочки. Но это не так. Никакого показного лицемерия там не было, как раз наоборот. Нас всех тошнило от их искренности, вот ведь как бывает. Жених с невестой так громко шуршали фантиком своей любви, что никому уже не хотелось конфеты. 

Похожие чувства испытывают пользователи современных соцсетей, когда их перекармливают успешностью и благополучием. Когда на них выдавливают содержимое своих эклеров. Когда чья-то жизнь поворачивается к ним своим фотошопом. 

А для нас в те годы все это происходило вживую. Ведь тогда соцсетей еще не было и в помине: люди выходили во двор, а не в фэйсбук. Молодожены круглосуточно торчали перед нами во плоти, так что их нельзя было просто отправить в бан. 

Как-то раз наша дружная компашка весело наклюкалась. Молодежь валялась по двору россыпью, кого где догнал алкоголь. Какая-то собачка задорно закапывала моего приятеля в песочнице. Я уселся на лавочку, облокотившись на старушку, сидевшую там с подружками. Все дворяне были в дрова, и лишь я один благопристойно сохранял вертикальное положение. Хотя, нет, вертикальное положение также сохраняли жених с невестой, поскольку они снова упали в объятья друг друга и поэтому устояли. Молодожены обнимались непослушными руками - плетьми. Жених спорадически выкрикивал в воздух громкие лозунги о вечной и бессмертной любви к своей невесте. Задорная собачка перестала закапывать моего приятеля и начала подвывать в такт заунывным признаниям жениха. 

"Расплескают, дурачки, ох, расплескают", - вдруг сказала старушка, к которой я прислонился. Старушка смотрела на жениха с невестой и грустно качала головой.

"Да, не расплескаем, бабуся, - ответил я ей тогда, - нечего расплескивать, мы все уже выпили..."

Их медовый месяц продлился полтора. 

Заявление они забрали. 

До сих пор никто точно не знает причины. Со стороны все выглядело так, словно жених с невестой сдулись, как шарики после праздника, причем сдулись синхронно. Мимо пробегал злой мальчишка и лопнул их одной иголкой. 

До сих пор никто точно не знает причины. Никто, кроме меня. А я знаю.

Права была та мудрая старушка: они все-таки расплескали. 

Потому что счастье, как и деньги, любит тишину.

 

 

 

[GDV 10051]

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума,осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

[buster 1827]

В 12/4/2017 в 20:50, GDV сказал:

- Возможно, но у меня лёд из виски выпрыгивает.
Фрэнк Синатра, 1964

Я был лучшего о нем мнения. Это же надо виски льдом портить

[GDV 10051]

Как ни странно, но так употребляют виски даже вполне искушенные люди. По мне, виски со льдом = разбавленный виски. То есть, ни в какие ворота. Но я не раз был свидетелем, как понимающие люди бросают в виски лёд - просто не 5 кубиков на 100 грамм, а один кубик на грамм 300. Уверяют, что вокруг льда вкус виски обостряется. Я такого уровня просветления пока не достиг :).

[GDV 10051]

Китайцы шутят о себе 

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. 
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. 
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. 
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. 
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». 
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

[novel 149]

 

[GDV 10051]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. 
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нехрен тут умничать.

[Gaspar 245]

В 08.11.2018 в 08:54, GDV сказал:

После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нехрен тут умничать.

О,бедный Йорик!..

[Mishan 1347]

Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?

Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — ответила женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

 

 

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

 

 

[GDV 10051]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[serj_nv 2568]

[sega 734]

Это пожалуй лучшее за последние несколько лет... 

[Zeb Stump 7648]

Овцы...

https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=OOh6wtv6XIA

[GDV 10051]

Песня без Буревестника

Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев. 

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету. 
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

[GDV 10051]

Это не притча, а любопытная жизненная мудрость, но пусть будет тут.

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользуется правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он достает из своего кармана этот метод, и тот ему всегда помогает.

Это правило очень просто. Например, ты хочешь шубу. 
Ты спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба?

Господин Сакити Тойода учил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которую на первый взгляд не видать. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрывается внутри. Если хочешь, пятое «потому что» и есть настоящая ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чем ты боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что – просто мишура.