Анекдоты о евреях

[Archer 1636]

ТУТ

 

Рабочий день безнадежно испорчен

[Jin 0]

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

[GDV 9974]

Много смешного, да. Старого тоже много. Причём чем дальше в тему, тем лучше анекдоты.

[GDV 9974]

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

---------------------------

Встречаются две еврейские мамы:

- Ваша Соня вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка!

- Ну что за люди, что за люди, я вас умоляю! Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что.

[Archer 1636]

Собрал как-то раввин евреев в синагоге и говорит им:

- Я решил, что мы должны постараться понять, почему нас так русские не любят. Они пьют водку, а мы - нет... Завтра все собираемся тут, каждый приносит по бутылке водки. Мы её выльем вот в этот большой котёл и будем ковшиком по очереди пить и пытаться понять, чем мы от них так отличаемся...

Абрам пришёл домой, рассказал всё Саре. Та подумала чуток и говорит:

- Знаешь, Абрам, мы вот что сделаем. Нальём вместо водки в бутылку воды. Ты выльешь в котёл -

он большой, никто не заметит...

Так и сделали. Наутро Абрам пришёл в синагогу, вылил воду в котёл. Все собрались. Раввин берёт ковшик, зачерпывает из котла и отпивает. Опускает ковшик, смотрит на всех грустным-прегрустным взглядом. Наконец говорит:

- Вот за это они нас и не любят....

[AgentXXX 1]

Когда-то моя бабушка мне сказала, что это политический анекдот и меня могут неправильно понять.

Но анекдот хороший.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.

На завтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[AgentXXX 1]

Сколько себя помню, столько слышу от мамы :"Помой шею!" и мы каждый раз дружно смеёмся.

ПесТня.

Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.

- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?

- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

 

Вот спасибки, Archer, за ссылку.

[AgentXXX 1]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Теперь уже точно,

Рабочий день безнадежно испорчен

[Guest Olenita]

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

 

[Rusin 0]

Таки да, испорчен.

 

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай

Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

-Моня,при русских таки лучше было...

-Почему?

-Не надо было щуриться...

 

К параллельной дискуссии о нацистах это тоже относится.