— Вспомнить, зачем все начиналось. Все хорошее, что планировалось сделать, получить от союза. Всегда важно помнить о позитивной цели (целях). Она даст веру, силу, любовь. Очень сложно научится жить получая радость, изменяя свой путь по своему …желанию, а не оставаясь в привычном "коконе", который поддерживает ощущения устойчивости и в тоже время является "тюрьмой". Это не только отношения, но и работа, привязанности, зависимости. Проработать страхи, понять свои настоящие цели, которые тебя делают счастливым, а не являются попыткой убежать от реальности, избавится от привязанностей. Сложно? Но возможно. Надо много работать. — я воодушевленно вещал, обсуждая с друзьями семейный союз.
— Долгосрочные отношения это не только чувства это прежде всего труд. это компромиссы и уступки. отношения нужно строить — сказал Данила.
— Да, у человека должна быть цель. Благородная. Даже коммунистическая партия это говорила.— продолжила Лена с иронией.
Действительно, должны ли быть цели у отношений? Ведь любовь это что-то неземное, воздушное, неконтролируемое и необъяснимое. Я решил подумать, насколько цели важны в жизни.
Цели в жизни присутствуют всегда. Бесцельно валяясь на диване, человек не ставит себе конкретную цель, но она есть, отдохнуть, отключится, расслабится, скоротать время. И вы и диван без слов понимаете, зачем вы вместе. Или возьмем как хороший пример поездку в отпуск, на море.
Когда мы уверены в своей цели, нам легче контролировать ситуацию. Даже отдыхая на пляже человек контролирует свой путь к цели: натирается кремом, переносит шезлонг под зонтик, когда солнце становится наиболее активное, в общем, выполняет ряд действий, которые помогут достигнуть цели и не пострадать от нежелательных факторов. Когда есть цель, человек уверен в своих действиях. И все это мы делаем без ворчания, усталости и злобы - мы получаем удовольствие.
Когда мы забываем о целях союза, мы теряем ориентир. Сетка координат исчезает и становится трудно продвигаться в пространстве отношений. Человек не предпринимает необходимых действий для получения удовольствия, и забывает вовремя принять меры, что бы не пострадать. Цель важна.
Даже если кажется, что в начале была одна "химия, гормоны" и цели не было - она была. Секс, дети, уверенность, стабильность, дом. Их не перечесть. И цели у всех разные. Вспомните. Ну или попробуйте их представить на основе всех хороших качеств вашего партнера и вашего союза. Представить все то хорошее, что могут дать отношения, что получите вы как вознаграждение и радость. Трудно?
Тут важно отключится от своей обиды. Мы часто обижены или злы на партнера. Попробуйте распустить обиду. Не в меньшей степени и наши действия приводят к таким последствиям. Но давайте посмотрим на это как на данность. Как если бы человек, не использовав крем от загара злился и обижался на солнышко, из-за которого ему придется теперь сидеть в номере и мазаться сметаной. Не логично ведь правда. Вы понимаете, о чем я говорю.
Давайте вернемся немного во времени. Вспомним тот момент, когда только появилась идея поехать в отпуск. Ожидание праздника. Как вы собирали вещи, примеривали новую одежду. Скакали по комнате переполняемые эмоциями. Помните, как весело вы ехали к своей цели отдохнуть? В дороге даже бывали досадные неприятности, но в предвкушении радости и счастья от конечной цели, все трудности казались несущественными, пустяками. И вот вы вышли первый раз на пляж, вздохнули воздух, развели руки в стороны отрываясь от земли и счастье залило все внутри, наполнило радостью. Это же все было! Правда, до того как вы "обгорели".
Посмотрите на отношения до того как начались проблемы. Сколько было радостных эмоций и мелки ссоры не замечались, даже трудно было представить, что можно поругаться, нет это не у нас, у нас все будет по другому.
А теперь, когда наше путешествие в начало пути удалось, вспомните или представьте цели, которые как ожидание отпуска, будут манить и радовать в ожидании, будут наполнять ваш путь смыслом. Цели позволят легче понять, что нужно сделать, для достижения максимума удовольствия, радости. Позволят не замечать трудности, переносить их более легко. Возникнет план, что нужно сделать, чтобы избежать неприятностей на пути.
Конечно, отношения надо строить, планировать, но с радостью, ощущением праздника. Если это превратилось в обременительную обязанность, в работу, и труд, то стоит все рассмотреть повнимательнее. Попробуйте обсудить с партнером, спросить у него, что он ожидает о вашего союза. Постарайтесь привлечь и партнера к этой игре. Это командная игра. Ведь если один идет на пляж загорать, а другой в это время собирается на хоккей попить пиво, как бы крепко они не держались за руки, их пути разойдутся. Появляются неожиданные для партнера желания того, зачем мы собственно и не собирались вместе, и даже не обсуждали. И получается конфликт. Зная то, что ожидает партнер от отношений, вам будет легче спланировать свои действия, учитывая желания и цели другого. Только пожалуйста, давайте не будем к этому применять слово компромисс. Ведь одна из целей союза дарить любовь и радость своему партнеру. Отдавая любовь, мы наполняемся ею сами. Любовь безгранична.
И это применимо не только к семье, отношениям, но и например к работе. Попробуйте вспомнить, зачем вы хотели больше работать и зарабатывать. В дороге цели растерялись, и сама работа превратилась в цель. Но она не приносит ощущения наполненности и счастья, потому, что не работа была той целью, что наполняла вас радостью. Вспомните, зачем вы начинали то, чем занимаетесь. Постарайтесь идти к своей цели, радости и счастью.
С любовью, ВашРома
P.S. Я вот сейчас подумал, что хорошо было бы в начале отношений партнерам подписывать контракт, где все будет подробно расписано. Что человек хочет от союза, от партнера, от своей жизни. Как, у любви не может быть контракта! Может, а иначе это получается игра в рулетку. Только если вам повезет и ваши цели совпадут, или партнеры окажутся настолько открытыми и понимающими, что разберутся в течении жизни, или терпение и жертвенность ваша стезя получится крепки союз. Или, или...
А еще лучше загонять будущих молодоженов в лагерь, кишащий психологами, которые в усиленном режиме будут прогонять их, как в армии, по играм имитирующими брак, наполненный бытом, заботами, детьми.
Просто необходимо ввести в обучение институт семьи. Его или нет, или я его пропустил. Никто меня не подготовил к семейно жизни. Вся школа - это поведение родителей, которое тоже бывает полно несогласия, ссор и непонимания. И оно в дальнейшем проецируется на семейные отношения дальше и дальше. Клише из красивых фильмов и книг, которые в жизни и хочется воплотить, но это же идеальные сказки, столь редкие в нормальной жизни. Примеры друзей...
И получается, что все приходится начинать понимать и обсуждать намного позже, когда кончается "химия" и уже как-то неудобно, и думаешь, что знаешь партнера и думаешь, что тебе понимают, но обижают нарочно. Да и вообще трудно сориентироваться, почему все именно так начинает происходить. Поэтому, часто, вторые браки более "трезвые" и материальные. Но это погоня, игра, рулетка. Разочарования, обиды, грусть, взлеты и падения. Замкнутый круг.
Я верю, что шанс имеет любой союз. Не опускайте руки, если все плохо. Попробуйте вспомнить все хорошее. Попробуйте поиграть в созидающие игры. Наладив "прозрачные" партнерские отношения наверняка можно создать крепкую семью, полную гармонии, радости и счастья! Слушайте своего партнера и свое сердце, любите =)
А как же быть с "химией"? Об этом я еще не думал =)
Да, это похоже на то, что я хотел сказать. "Новые потоки.." "Сохранить то, что имеем..." - это хорошо сказано. 35 лет =) Многое переосмысляю, понимаю. И мне хочется поделится просто так, неудержимо (буду держать себя в руках) Эти "много букв", тема отношений и трудностей, и конечно ваши советы возможно позволят "заронить идею" (как говорит Bet) другому, которому это поможет.