Эпиграф. «Из объявлений: Циклевка паркета. Недорого. Правда, хреново».
Именно этот перл пришел мне в голову, после того, как я прочитал первые пару объявлений в одной очень известной российской газете. Честно говоря, не ожидал, вернее, забыл какой прытью обладают сограждане. Каждое объявление – фонтан жизни, бьющий ключом по неокрепшим головам читателей. Несколько лет назад я бросил читать газеты вообще, теперь жалею... Многое пропустил... И вот, уподобляюсь знаменитому автору обозрений русскоязычной прессы. Хотя, признаться, поражает не разухабистый стиль некоторых объяв, а полное незнание родного языка их авторами. Изрядная доля фантазии, конечно, присутствует, но в данном случае, Машу каслом испортили... Первое, что попалось на глаз при беглом просмотре страницы рекламы, вот это чудное объявление (орфография и стиль, ясное дело, сохранены): «Работу по написанию статей о туризме ищу. Турменеджер, печатаюсь более 4 лет». Я думаю, что после слова «ищу» не хватает восточно-кавказского экспрессивного «понял, да?!» Турменеджер, более 4-х лет назад, забивший на туристов и избравший литературное поприще это высоко! Удачи, уважаемые! Сразу под этим шедевром следующий: «Секретарь, девушка (что немаловажно! – примечание мое), 24 года. Коммуникабельная, исполнительная. Word, Excel, 210 уд./мин. Интернет, офисная оргтехника. Зарплата от $300. Кроме интима, сетевого маркетинга, кадровых агентств, отдаленных районов. Тел: бла-бла-бла. Анастасия». Вот таких вот продвинутых пользователей офисной оргтехники Родине и недостает! С пламенным мотором вместо сердца – 210 ударов в минуту это как у хомячка какого-то! Ясный пень, никакого интима в отдаленных районах с таким сердцем. На этом месте я был заинтригован окончательно, и чтение продолжилось: «Муж на час! Опытные мастера избавят вас от хлопот. (А вы что подумали? Или я тут один такой озабоченый? – опять-таки, мое примечание) Мелкий ремонт для офиса и дома». Вопрос: дома-то понятно, муж нужен, но в офисе? Возвращаясь к эпиграфу: «Циклевка 220 В по Москве. Выезд бесплатно. Недорого. Тел.» Как он вставит в паркет 220 В, да как пойдет циклевать... страшно становится. Дальше – больше. Раздел (внимание!) «Отдых, Туризм, Спорт», первое объявление: «40 лет. Грудь, ноги, интеллект... позвони и приезжай. Договоримся – будет кайф!» Грудь – верю, ноги – без сомнения, но вот дальше... ИМХО, неправдивое сообщение. «Наш эротический массаж лучше секса во сто раз». См. выше о том, как лишним каслом можно Машу испортить. Рифмуйте, но как-нибудь попроще, типа «дурак-сам дурак», «ботинок-полуботинок», а то слишком заумно получается. Читаем эту рубрику дальше: «Абсолютно все размеры. Выезд. Приглашаются девушки». «Вика. 35/166/48Б бюст номер 5. Тел.: бла-бла-бла. Метро Динамо». Там вас не продинамят, сто пудов! Лаконичный заход: «Все для вас в любое время». Это уже как-то философски. «Красотки. На этой неделе скидки». Приятная информация. Иногда, прочитав объявление, можно представить себе написавшего его человека. В данном случае, мне видится полный пофигист, мучимый похмельем, сидящий летом в конторе, где отказал кондиционер. Вот его перл: «Визы любые. Загранпаспорта. Можно срочно. Горящие туры». А можно не срочно. Можно вааще ничего не делать, мне все пофиг. Следующее послание – как ушат холодной воды за шиворот: «Гарри Поттер и Подмосковные каникулы. Авторская программа летнего отдыха для детей от 6 до 15 лет. Культурно-развлекательная программа, спорт, бассейн. Мир сказки, романтики и фантазии». Подводные полеты на метлах в закрытом бассейне. Авторы авторской программы, а как насчет цопурихта? Раздел «Видео и аудио», подраздел «Ремонт и сервис». Конечно, можно догадаться, о чем идет речь, но все равно весело: «Автомагнитол, телевизоров, мониторов, видеомагнитофонов, музцентров, СВЧ, радиотелефонов видеокамер. Гарантия. Без выходных». Всего одно слово пропустил, а сколько положительных эмоций! «Компьютеры, оргтехника» (видать, та самая оргтехника, с которой так виртуозно обращается Анастасия, не желавшая сетевого маркетинга вдали от дома). Классический перл в подразделе «Ремонт и сервис»: « Профессиональная компьютерная помощь. Установка Windows, настройка оборудования, подключение к Internet, лечение вирусов. Web дизайн. Восстановление данных. Гарантия. Скидки. Все это по телефону: бла-бла-бла». Гуманист, вирусы лечит. Надо было добавить: «реабилитация вирусов в Карловых Варах». Прочитав вот это, чуть не поседел: «КМ, К10, К52, ППЗ, СП, м/с, 155, реле, разъемы. Тел.» Сильно! Кому надо, тот просечет фишку, я же умываю руки. «Знакомства». Номер раз: «А не ждет ли тебя кто дома? Не тяни, позвони в брачное агентство «Натали»! Ждет-ждет. Либо киллер, либо, после звонка в агентство, жена со скалкой и теща с молотком. «Вам знакомо одиночество? Нам – методика «Шаг навстречу». Ждем вас!» Я знаю несколько иную методику – «Шаг навстречу, справа в челюсть». Практически, одно и тоже. «Дружеские вечеринки в клубе знакомств. Романтические встречи на природе (пикники). Банкеты в Москве». Спасибо за детальное разъяснение значения слов «встречи на природе». В мое время, подобные «встречи», да еще и романтические, ничем хорошим не заканчивались. Голова утром болела после таких встреч. Да еще хотелось лишний раз в КВД наведаться. Что за ханжество, написали бы просто «клуб свингеров»! Продажа животных – отдельная тема: «Британские и шотландские вислоухие котята от чемпиона мира...» ага, надеюсь, что он был чемпионам по метанию копья. «Голые котята. Канадский сфинкс». Я, конечно, сразу не определю, одет котенок или гол, но подобное объявления как-то сразу в глаза бросаются. Почти то же самое: «Голой китайской хохлатой собачки щенки РКФ. Привиты, от чемпиона». Хорошо, что запятую не забыли поставить, а то я бы точно со смеху помер. Что такое РКФ – пес его знает! Очень сильная вещь: «Карликовые свиньи, мини-пиги, умные, чистоплотные, не пахнут, не вызывают аллергии. Продаю». Ясно, что не покупает. Главное, а за каким чертом этих свиней разводить? Сала с них, чувствуется, маловато будет... «Таксы – миниатюрные взрослые собаки 3-5 кг...» таксы, это не только ценный мех, но... Вернемся в начало объявлений: «Приглашаются девушки и стриптизерши для фото-, видео съемки, а также для участия в интернет-проекте». Не все стриптизерши девушки и не все девушки стриптизерши, какая свежая истина! О запятых: «Работа для вас! Молодым пенсионерам и не только. Грамотным, целеустремленным...» А безграмотным, ленивым и старым пенсионерам приказываем тупо сидеть дома! Водила, кажется, крутой: «Водитель ищет работу. Категории В, С, Д, стаж 22 года, проживаю в САО, опыт работы персональным водителем, на иномарках, с АКПП». Действительно, не каждый автоматическую коробку передач освоит за каких-то 22 года! Любимая тема – целительство. «Гадание по телефону. Вы получите ответ на волнующий вас вопрос. Тел.: бла-бла-бла, 10 руб./мин.» За информацию о том, что будет с курсом доллара, я бы и побольше заплатил! «Там, где медицина бессильна. Исцеляем алкоголь по фото (пожизненная гарантия), шизофрению, онкологию, кожные заболевания (прыщи), эпилепсию и т.д. Снятие негатива. Решение семейных проблем». Ничего наборчик, а? Негатив снимают, позитив одевают... Главное, зачем алкоголь-то лечить? С ним все в порядке, зависимость от него лечить надо! Следующее объявление не имеет смысла приводить целиком, один заголовок чего стоит: «Тибетское Вуду». Хоть стой, хоть падай. Вернемся к алкоголю: «Алкоголизм круглосуточно! В стационаре и на дому. Запои и дальнейшее лечение. Радикально, анонимно». Вот это круто! Пьем весь день, в кабаке и дома! Надо полагать, что под «дальнейшим лечением» скрывается банальный опохмел. То есть, забухаем радикально и фамилии спрашивать не будем! Похожая штука, но тут точку поставили: «Алкоголизм. Круглосуточно. Выезд на дом. Москва и Московская область. Один час и врач у вас». Таки слоган. Вот предложение из разряда «в одном флаконе»: «Водительская комиссия. Медсправки в ГИБДД, на оружие, в бассейн, с 10.00 до 19.00, ежедневно, суббота до 16.00. медцентр. Офтальмолог. Подбор очков, линз. Психотерапевт. Неврозы. Страхи. Реабилитация наркомании, алкоголизма, видеометодики». Что такое наркомания, алкоголизм я краем уха слыхал, но про болезнь «видеометодика», от которой еще и реабилитироваться надо, слышу впервые. Об откровенной бездарщине. Названия риэлтерских контор отбивают всякое желание к ним обращаться. Агентство недвижимости «Священные купола», агентство «Пенаты», агентство «Три звезды ЛТД» (коньячком торгуем?), жилищный кооператив «Шанс» - типа, можешь получить квартиру, а можешь пролететь. В последнем объявлении, добившем меня окончательно, вся наша жизнь: «Суд, семья, развод, жилье, ГАИ (ДТП). Разрешение на оружие». А всего-то реклама услуг адвоката... Добавлять комментарии смысла нет, и так все ясно. Уважаемый GDV, зря ругаете местную прессу, при ближайшем рассмотрении видно, что все зараженные отвратительным русским языком живут в Москве и в области. Радуйтесь, господа и дамы, что кто-то еще является «носителем языка», как ни смешно это звучит! Поклон вам, и спасибо, что не умерли со скуки, читая весь этот бред.
