Sergei

Любителям Нокии....

Хозяйке на заметку: Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Доктора! Срочно!

Не за что....

Точно - Флоберт называется!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!

Класс! Отличная диета!

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел... В детский садик на елочку приползают в дымину пьяные Дедушка Мороз и Снегурочка. Пока Дедушка Мороз пытается заплетающимся языком на пальцах объяснить детишкам и воспитательницам, зачем он всетаки пришел и кто такой, Снегурочка присаживается у елочки и начинает ходить по малому. Дети стоят вокруг с круглыми глазами, воспитатели в ужасе. Вдруг маленькая девочка набирается смелости, выходит из строя и дрожащим голосом спрашивает - "Что с тобой, Снегурочка?". Снегурочка (хриплым пропитЫм басом) Эттта я таю...

Иллюстрация ко вчерашнему анекдоту про медведей....

трактор Тэт-1000, 1000л.с. Передвигается прямо на колесном ходу, а вбок на гусеничном (это не значит что он едет только прямо и только в бок, ведет себя как обычный трактор на колесах и на гусеницах, поворачивает и на гусеницах и на колесах)

Жалоба клиента "Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще …"\ На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Судя по всему..... Тут с одной только-только управится успеваешь... А если их с десяток будет ?

- Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить. В психушке. Доктор: - Поздравляю, дорогуша, у нас прогресс! - И это прогресс?! Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто... Чего невесёлый? Дома плохо? — Да нет, всё в порядке… — Сын на второй год остался? — Напротив, на одни пятёрки учится. — Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? — Да уж кончил, третий этаж отгрохал… — Деталей к машине не можешь достать? — Какие там детали — новенький «Шевроле» в гараже стоит… — Так в чём же дело?!! — Народу тяжело… Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них глухая !

Еще диванчик....

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира. Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула. Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть. Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши... - Как прервался ваш первый брак? - Смертью одного из супругов. - Которого? Любимая! Ну, чем тебе помочь? Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала, Забудь плиту. Иди из кухни прочь. Иди. Иди. Ведь ты не постирала! Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом идёт родительный... Эх, встретить бы однажды Гименея... Его же цепью, да по голове... Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне... "Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной. Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина...

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фаликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще… - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок. Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля...

Special for Jin: Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят, пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться. Милиционер звонит в дверь к буйным соседям: - Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются! - Да? Ну и что говорят? - Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете? - Ну как, тряпки жжем, смеемся. Останавливается БМВ на светофоре. Мужичок сидит, курит, о будущем счастье думает. Вдруг, тихонько так "бум!!!" и машину качнуло. Мужик глазами луп-луп, а на мониторе компьютера надпись появилась "Обнаружено новое устройство - Запорожец. Установить драйверы?"

Суслик.