Sergei

Разговоры подруг: …Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Как-то он странно "отражается"....

Если именное приглашение есть - то надо внимательнее читать список. ЗЫ Если там нет - значит баг. Все равно приходить.

Запарковался...

Чисто по русски...

Официально - в 17-00

Вот такая книжка....

Рулез!!! КАМОНу понравится.....

Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? - Не подскажете адреса Ваших телефонов? - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... - Назовите модель по буквам. - Хорошо. Буква Д-Дмитрий. - Паша? - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG) - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: - А это какое метро? - У вас есть мониторы эЛэСДе? - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы - Алле! Это Ярославский вокзал? - Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет! - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил!.. Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов...

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). A мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину. Постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх...Сейчас бы этот раз нам пригодился... Если взять кило водяры, да пол-литра закусона, И соснуть марихуаны правым глазом через нос, То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий. И взмахнет забавно буем и попросит папирос. - Так, у Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по полтинничку и анализ на ДНК...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Значит у этой загадки две отгадки....

И так бывает....

Ага. То-то Ivana порадуется...

Есть подьем!

Занятная мысль.... А обитательницы гарема будут согласны, думаешь ?

Ты подробнее рассказывай! Где места такие? Как туда доехать ?

Которая, кстати, тоже ломается.... Насчет Хундая - у меня есть возможность постоянно наблюдать статистику поломок по трем Хундаям - могу с уверенностью сказать, что проблем своим владельцам они доставляют не так уж много... ЗЫ Если Хонда не изменит ценовую политику - точно куплю себе Хундай!