Sergei

Однака моя ходила.... ЗЫ Прекрасно представляю, как сделать крепкую машину.

Что я могу сказать - у Нокиа в последнее время весьма странный дизайн... Лучше бы меню довели до приемлимого уровня..... ЗЫ Хотя вот этот мне понравился....

Вопрос вкуса. В принципе - Мазда получше Хундая по качеству, но если сравнивать по кузовам - то я седаны больше люблю, чем минивэны....

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? -Да-а... хорошо, еще одеться успели! - В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот. - Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене. - Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

Однако.... Крепкая машинка....

Вопросы по стилю - не ко мне, а к автору. ЗЫ Вот интересно, сколько она в Чехии будет стоить ?

Mazda Motor Corporation на автосалоне в Париже, который откроется в конце сентября 2004 года представит новую модель Mazda5. Пока известно что автомобиль построен на базе концепт-кара MX-Flexa, представленного в рамках Женевского автосалона 2004 года. На европейском автомобильном рынке Mazda5 будет позиционироваться как комфортабельный просторный минивэн для поездок по городу и выездов на природу. Салон автомобиля построен в соответствии с уникальной концепцией "6 + One", при которой внутри могут разместиться 6 пассажиров, а при желании и еще один пассажир на дополнительном сидении в задней части минивэна. Для удобства посадки и высадки пассажиров задние двери Mazda5 сделаны сдвижными. Гамма силовых агрегатов будет включать в себя два бензиновых и один турбодизельный двигатель. Более подробная информация относительно Mazda5 появится после пресс-конференции, которая состоится в Париже 23 сентября 2004 года. Алексей Морозов © АНА "AUTO.RU-Инфо"

Вообще, все зависит от того, как прежний хозяин к машине относился...

Только что-то у него лицо больно довольное....

Я знал, что тебе понравится... (с)

10 лет для Хундая все-таки много....

Можете начинать меня пинать - но мне дизайн нравится!

1 сентября 2004 года в Корее начнутся продажи Sonata шестого поколения, мировая же премьера автомобиля состоится немного позже, 23 сентября на автосалоне в Париже. Модель разрабатывалась три года и десять месяцев и имела кодовое название NF. Как заявили представители компании Hyundai новая Sonata устанавливает новые стандарты во всех измеримых категориях и призвана закрепить позиции Hyundai как лидера в плане качества. Автомобиль оснастят двумя бензиновыми двигателями серии Theta объемом 2.0 и 2.4 литра. Hyundai Sonata с 2.0-литровым двигателем пойдет в продажу (в Корее) по цене от 14 200 долл. США. Стоимость версии с двигателем 2.4 литра, 17-дюймовыми легкосплавными дисками, кожаной отделкой салона, люком и навигационной системой с DVD-портом составит около 21 800 долл. США. До конца этого года компания Hyundai планирует реализовать на национальном рынке 40 тыс. автомобилей Sonata. В 2005 году в Корее планируется продать 100 тыс., а в Европе 200 тысяч автомобилей Sonata нового поколения. Алексей Морозов © АНА "AUTO.RU-Инфо"

Вот, нашел тут в тему: Про Кота 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - гады. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример. - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать!? Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. - Да вот, с зятем водку пью... -На вам мух. -Не на вам, а на вас. -На мну? -Да не на мну, а на мне! -Опять на вам! Ну и наглый мух. Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова. Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет. Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей говорит: -Рыбка моя, так бы тебя и съел!!! Она ему отвечает: -Я тебя тоже любимый! Официант: -Так все понятно, а на десерт что будем заказывать?

Замуровали, демоны....

Доживем ли мы когда нибудь ???

Сам сегодня весь день смеюсь, как ненормальный - Степка не даст соврать.

И самолет нельзя бросать без присмотра....