Sergei

Поздравляю! Желаю, чтобы все!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! ********************* - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. ******************** - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! ********************* У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. Поручик Ржевский с Наташей Ростовой едут на возке вдоль озера. Смотрят, в озере эскадрон гусар голых купается. Наташа поручику "Поручик дайте вашу подзорную трубу". Поручик дает, Наташа приставляет трубу к глазу не тем концом и говорит "Боже, какие маленькие!" Поручик (краснея) -"Ну так вода же холодная..." Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит. Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого. Ученые собрали группу обезьян, посадили за компьютеры и стали ждать, когда они напечатают "Войну и мир". Через неделю эксперимент пришлось прекратить, потому что обезьяны скачали "Войну и мир" с интернета.

Итак, что-бы вкуснее было, на языке оригинала: Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...” И посильный перевод: Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит: "Прошу прощения, пани шалава, тут у вас реклЯмка свалилась..." (с)

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячо молиться. - Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник... Брак делится на три периода: до интернета, интернет и после развода...

Приходит муж домой. Видит - жена спит, а на столе записка: "Суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь." Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. - Дэвушка дай корм для попугая! У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает! - Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими попочками приставать станешь... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА! - УУУУУИИИИИИ!

...неофициальными спонсорами беспорядков во Франции выступили компании "Рено" и "Пежо". Со всех концов зала раздавалось шуршание мышей. В отделе программистов напряженно работали. Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!? Нет... Первыйнах! - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Стук в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать... Хозяйке на заметку: "Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?"

Поздравляю С Днем Рождения! Желаю всегда оставаться такой же красивой, молодой и жизнерадостной! Пусть все твои мечты сбудуться!

Bet, спасибо! Мух: Серж ! StYlus., за такое пожелание грех не выпить.