Sergei

Хм... Мы уже года полтора как постоянно в Глобусе покупаем.

Российский просто незнаю, советский помню процентов на 70. Если выпить как следует - спою.

Однако...

Мдя... Девушка, со смайликами поосторожней чтоли... А?

Юрка, с Днем Рождения! Будь хорошим, кушай много!

Я тебе его удалил. Теперь заливай новый.

Уже видно новый - скорее всего глюк где-то у тебя на компе.

Наш размерчик...

Ага. Причем всем форумом.

Тогда пора садиться и писать развернутые правила.

Сон.

Директор молочного комбината зачитывает на собрании газету : "Н-ский молочный комбинат выпустил на рынок уникальный сыр французского типа с благородной плесенью". Обводит подчинённых строгим взглядом и спрашивает: "Что, опять 5 цех в чан с закваской портянки уронил?" На дне рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Глюк.

Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц. Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка. Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Израильские альпинисты таки обошли Эверест.

ИМХО проще там продать а здесь купить - и цены ниже российских, и избежишь проблем с получением обязательной страховки. Есть одно но - если постоянно ездить туда-сюда, то проще оставить российскую машину.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива". Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно. На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: – Видишь там такую маленькую щеколдочку? – Наверх, наверх её! – Влево тяни! – Нет, вправо! Вправо! Толкай! – Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: – Oфигеть, Форт Баярд, блин.

Галь, а может у тебя кот - горец (бессмертный) а ты и не в курсе?

Бурная,видимо, выдалась ночка...

Реальная книга, купленная на Брайтон-Бич.