Sergei

А меня опять почти не видно... Предлагаю:хочешь, чтобы было видно-приплачивайGDV!!! Скорее наоборот - хочу, что-б совсем видно не было.....

Читали.. Да... Не перевелись еще в земле русской самородки...

А кусок отвалился - это твоя машина на родину хочет, во Францию. Хоть кусками, хоть чучелом... Странно все это... родилась она в Германии (завод сборочный в Лейпциге), хочет во Францию... во что Евросоюз с людьми делает Видно судьба у нее такая....

Классика еврейских анекдотов: Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка. - Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. - Веpно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не куpит. - Попpосите, пожалуйста, следующего пациента, - пpочит доктоp больного, котоpого уже осмотpел. - Пpошу вас! - говоpит пациент даме, сидевшей в пpиемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдpуг слышит он голос сзади, пpойдя с полкилометpа. - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Мы не знаем, что такое горжетка, но догадываемся. Рекомендуем не ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жёсткой мочалкой. - Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством? - Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима. Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит: - А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим! - А нахрен они нужны-ы... - отвечает слоник. - А давайте тогда купим на весь миллион орехов, - предлагает попугай, - и все их сожрём! - А нахрен они нужны-ы... - отвечает слоник. - Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, - говорит удав. - Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо! - Зачем же в небо-то отпускать?.. - А нахрен они нужны-ы...

Старый, но в тему Встречаются на Пасху русский и татарин. Русский: - Христос воскрес! Татарин: - Ай, молодца! Поспорили как-то кардинал, налоговый инспектор и командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют "ваше превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "ваше высоко преосвященство" и на колени падают, - вторит ему кардинал. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше, - говорит налоговый инспектор. - Когда я прихожу, сразу начинают неистово молиться : "О Боже! Опять ты пришел!". - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Идёт мужик около речки. Видит другой мужик удит рыбу. Спрашивает: - Как клюёт? - Сегодня клюёт очень хорошо. - Много наловил? - Много. - Покажи. - Да вон в майонезной банке все плавают. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю! Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их... - Почему пионер "всегда готов"? - Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод... Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались. Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!! Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом. - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу... - Ваша дочь согласна стать моей женой! - Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ? - Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец... - И поставляют нам мясо и шкуры? - Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки. - И мы получаем от болгар дубленки? - Hет, дубленки идут в Румынию. - Hу, а что же мы получаем от Румынии? - Да я же сказал: глину!.. - С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная... -Что делает ГИБДДешник в кустах? - Гибедедешничает - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания: - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Приходит бабка в оружейный магазин: - А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? - Да, а вам для самозащиты? - Hет, для самозащиты я найму себе адвоката! День рождения фидошника. Дарят открытку, такая вся навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено "Поздравляю с Днем Рожденья!". Именинник открывает открытку, а там большими, корявыми буквами написано: "САБЖ" - Ты говорят женился? - Да. - Hу и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. В автобусе: - Гражданка, передайте билетик. Женщина: - А волшебное слово? Мужик, с сомнением: - Крибли, крабли, бумс?.. В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял? - Бетон мешаю!.. - Кому мешаешь?! - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз!!! - А-а-а... спецмашина... Проезжай! В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: - Ты зачем мышь убил? - Так украла ж! - Мы - воры? - Воры... - Сидим за дело? - За дело... - Мышь украла? - Украла... - Она братан нам после этого? - Братан... - За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру - подрежем. Мучался вор ночь. Утром он: - Мы воры? - Воры. - За дело сидим? - За дело. - Мышь украла? - Украла. - Братан нам? - Братан. - Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать?!

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интелегенту. Hо поскольку он тоже интелегент, то вежливо так интеpесуется: "Ой, я вам не мешаю?". И так pаз пять. И наконец получает ответ: "Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз и в моpду!" Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в свежевыpытую могилу ... Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум! Обpатно свалился. Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум! Hет, думает, не вылезу. Подожду до утpа, а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдpуг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по стенке полез. Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!.. Пеpвому мужику это надоело, спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp-топ-топ-топ-топтоп.... Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. - А где все, че у тебя никого нет?! - Все ушли бить картонного Джо. - А че это за картонный Джо? - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче, все картонное. - А за что же его бьют? - Да он своим шуршанием уже всех достал. На экзамене. Театральный факультет. Профессор дает задание поступающей: -Вот вам этюд. Придумайте что-нибудь очень эротичное, но с обломом в конце. Поступающая: -Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!

совбелия вступила в гринкард. Наконец-то она вступила не в то, во что обычно. Сие радовает. Или удивляет ?

Юрий Нестеренко Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. (Из интернета) 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до- верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер- вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо- ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак- ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч- ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю- чил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо- лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз- растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси." -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. -А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско- ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля- цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб- ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик- нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре- ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли- во покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма- шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи- мов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед- ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас- тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав- шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат- та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби- ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин- сталляции - 0:34:16." Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по- действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри- тельно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла- му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от- влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме- нии обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо- ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на- жал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес- кой машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но- вой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе- ма вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе- ма. -Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос- клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока- зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух- ляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол- но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра- жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв- ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод- ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва- ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига- тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы- ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи- ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо- же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя- вилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор- мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката- пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима- ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само- лет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про- вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи- даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы- полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол- кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле- та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем- ли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба- нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость... 2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. -Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот- верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... -Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно- го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле- тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. -У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. -Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер- шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп- равления боевой техникой! -Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое- вые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. 2000

Пять баллов!

стыдно не было на женщину руку поднять? Цель оправдывает средства, а порется с целью сохранения и улучшения женских качеств. А улучшаемая за это улучшателю сливовицу наливает. Ну не жизнь, а малина !

А меня опять почти не видно... А фотки хорошие!

Мяу, STV!! В ноябре прошлого года не катила однозначно! ГАВ, Дим, тока-тока приехал товарисч, катит, еще как! Факт! Катит.... Как очевидец говорю....