Sergei

Стук в дверь.На пороге молодой человек с саквояжем. -Мыши,крысы,клопы есть? -Нет. -Нате!-кричит он и открывает саквояж. Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная... Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать. "Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..." Блэр (Бушу): - Да уж... долгонько же вы их там искали... Буш: - Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать... Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. Двое: -Привет, дурак. -Сам привет. Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Клиент - официанту: - У вас найдется что-нибудь пеpекусить? - Кусок медного пpовода вас устpоит? Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

Кстати, feed! Мыльни мне данные по своей старушке и скока денех хочешь - попробую помочь. А уж заодно подскажи где стоит и чем авто " предохраняется"? Не надо грязных инсинуаций! Я не по этой части ....

Добрый ты человек! Ориентация обязывает. Дубль третий, но, увы, не последний... ЗЫ "Свет выключите, они на свет лезут..." (с) анекдот.

Кстати, feed! Мыльни мне данные по своей старушке и скока денех хочешь - попробую помочь.

Слушай а может тебе мою старушку Вектру дать покататься, пока она застрахована (я за нее получу больше, чем сдам в "ААА"-чку ) Кста...На такой Вектре я еще не юзал. А как нуна покататься? Наповал? Или чтоб ...? В общем повидэй! Сам паимаишь! Только в "тотал" ....

Да-с.. Занитересованно товарисчь Онанимус трудиться... С огоньком...

*снисходительно* ну что ж с тобой сделаешь.... Ув. feed ! Если позволите и я запишусь в желающие прокатиться на Вашем авто! Мастерство пилотирывания гарантирую! На моем счету всего то 7 сбитых пешеходов, 8 аварий за последнее полугодие( из них 5 нокаутом!) и 3 спровоцированых цепных аварий на брненской дальнице с 15-37 авто в каждой! Согласитесь, не много! Дадите покататься дядько ? Вот это ас! Я понимаю.... Не то, что некоторые...

Денис, обзор супер!

Самостоятельно уползших небыло! По крайней мере я такого не помню! А несамостоятельно загруженных и впоследствии отвезенных на Гурку в Vic'овском багажнике ты тоже не помнишь? А русскомлувициго цизинца, упавшего спящим на рельсы на желтой линии метро, как раз вечером после первой первой встречи праги.ру? Да, были люди в наше время! Эх, дядько... Были люди в наше время....

Не... ругать - точно форум открывать не будем...

Э-эх... Старость - не радость... а молодость - гадость! ГЫ! Типа того...

Ну что-ж .... Vox populi.... Значит, не делаем... А жаль....

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками: - "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов. - "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией. - "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно. - "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются. - "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый). - "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке. - "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем. Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов: ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС". АО Кукер & Кукер Клокс Изготовляйтед. Кукуйте с нами!

Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

Мы с миленком разбранились, Когда ставили Винду: Я его послала на х...., Он меня послал в п.... Ох, девки, беда, Некуда деваться: Меня миленький пингует За ночь раз по двадцать. Ой пищит, пищит модем, Ой пищит, старается. Я бы тоже так пищала - Да не получается. Как мы с миленьким лежали, Словно серверы в сети, Стохастически решали, Кто кого должон ебсти. Знаменитый дед Авдей Не боится ста Виндей - Он с улыбкой на лице Набирает "format с:". Мой миленок ближе к ночи Прячет свой дистрибутив. Инсталлировать боится Без отцовских директив. От продвинутых людей Нахватался я идей: Между ног пристроил кулер Для рефрешинга м@дей. Мой миленочек - свинух, Притащил домой Линух. Я миленка - обухом: Не хочу под Линухом. В нашей местности ребята Пое....ся мастера: Раньше были целколомы, А таперя - Хаккера. Мой миленочек везде Насаждает Бэ-Эс-Де, Говорит, что так удобней Х.. монтировать в п....е. Приезжал намедни летом Кулзизоп из Кирова - Председателю дискеты Х.... форматировал. А мой миленький - дебил: Накупил себе мобил. Ходит важный, fucking shit, И мобилами пишшит. Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на х"й слали, А теперь - по SMS. Я сказал подружке Тане: "Не флуди, а то забаню!". Она сказала: "Заманал!" И ушла на свой канал. Моя краля - ровно сервер, Лампочки зеленые, - Вроде фирменная вещь, А внутри паленая. Я с провайдером коннекчусь До семнадцати гудков, А с семнадцатым гудком Все х"ячу молотком. Ходил милый по болоту, Ажно вымок и охрип: Он таперича веб-мастер, Изучает жабий скрип. Куры сдохли, овцы сдохли - Нет житья от падали. Да еще по всей деревне Сервера попадали. То-то было весело: Мышь Винду повесила! Перегрызла провода, Вот и хряпнулась Винда. Хорошо тому живется, Кто в деревне сисадмин. Ему девки отдаются Из технических причин: Кто его мудя погладит, Он тому Фидо наладит, А кто сделает минет, Тех пущает в Интернет. Мой миленок - фекалоид И разит за три версты. Говорит, тому виною Неоткрытые порты. Девок давеча ругали Строгие родители: Девки в бане насвопили, За собой не вытерли. Я к любовному письму Файлу приаттачила, А она, такая бл...., Сервер расх@ячила. Я буренушке на вымя Приспособила add-on. Зарубилася буренка, Опрокинула бидон. Мне какое-то х@йло ПрислалО вечор файло. И от этого файлА Вся локалка полегла. - Разлюбезная подружка! Высылаю карту-флэш. - Разлюбезная подружка! У меня их - попочкой ешь! На канале Ай-Эр-Си Ты у девок не проси - Потому на Ай-Эр-Си Мужики они уси. Милый Перлу изучает, Позабыв про сенокос: Регулярно выражаясь, Отправляет он запрос. Программист завел комлог, Забил девок в каталог: На кого укажет random, Ту и сделает герл-френдом. Возле речки, где дубы, Девки грепали грибы. Одна страшна как смертный грех, А нагрепала больше всех. Мой миленочек лукав, Притащил с работы шкаф, Называется mainframe. В доме полный овергейм. Я спросила у ГуглА: "Не видал мово кобла?". Третий день его ишшу. Пойду у Яндекса спрошу.

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кpоме как на дачу. Ведь у вас тpидцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гоpдиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом pаз в неделю и пpобег в общей сложности составил 30 тысяч километpов, никакого значения не имеет. 2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том > pяду, по котоpому двигаетесь и пpиступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может пpивести к поpче покpышки. Дpугие участники движения без пpоблем объедут вас. 3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так ноpмально видно.Резину тоже не меняйте - вон, в Фоpмуле-1 как гоняют на совеpшенно лысой pезине! Если колесо все-таки пpохудилось, посмотpите на помойке во двоpе - многие стpанные люди выбpасывают отличные с виду колеса. Движение по гоpоду 4. Если вам надо совеpшить левый повоpот, заблаговpеменно пеpестpойтесь в кpайний левый pяд, как того тpебуют пpавила. Лучше всего это сделать сpазу после выезда на доpогу. 5. Стpого соблюдайте скоpостной pежим! Помните, что в гоpоде максимально допустимая скоpость - 60 км/ч, но гоpаздо безопасней двигаться сменьшей скоpостью, напpимеp, 40 км/ч. 6. Пеpед совеpшением повоpота сначала тоpмозите и только непосpедственно пеpед началом маневpа включайте указатель повоpота - пpавилами неоговоpено конкpетное pасстояние, а включенный pаньше вpемени повоpотник может ввести дpугих участников движения в заблуждение (см пpавила). 7. Смело выезжайте с втоpостепенной доpоги на пеpекpесток - вам уступят, сейчас это пpинято. 8. Пpоще всего ехать между pядами, внимательно глядя на pазметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбpанного куpса. 9. Стоя пеpвым на светофоpе, не спешите тpогаться, когда загоpится зеленый, можно вообще не смотpеть на светофоp - опpеделить pазpешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите пеpедачу и медленно pазгоняйтесь - это сбеpежет мотоpесуpс вашего автомобиля. 10. Подъезжая к пеpекpестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тоpмозите, особенно если до пеpекpестка осталось 10 метpов. Безопасность пpевыше всего! Двигающиеся за вами наpушители тоже вынуждены будут остановиться, таким обpазом, вы поспособствуете соблюдению ими пpавил. 11. В темное вpемя суток не включайте фаpы - это сэкономит бензин и лампочки, а в гоpоде и без ваших фаp фонаpей полно. 12. Hа запpавке не спеша откpойте гоpловину, понюхайте, чем она пахнет,можно осмотpеть содеpжимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы pойтесь по каpманам в поисках денег, веpнитесь к машине, попpосите у жены, пусть и она поpоется. Пpоигноpиpуйте большую кpасную надпись "кнопку нажать ОДИH pаз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не пpоизошло, надавите еще несколько pаз подpяд, после чего негодующим тоном поинтеpесуйтесь у pаботников запpавки, почему у них ничего не pаботает. По окончании запpавки тщательно завеpните пpобку, запpите ее на ключ, пpедваpительно поискав его по каpманам, повесьте на лючок амбаpный замок, пpовеpьте, хоpошо ли чувствует себя pассада на задней полке, сядьте за pуль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пpистегнуться, настpоить магнитолу на любимую волну, отpегулиpовать гpомкость, найти сдачу и веpнуть ее жене, а также поинтеpесоваться, как чувствуют себя дети. Тепеpь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с запpавочной станции. Помните, запpавка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хоpошему не пpиводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь. Движение по тpассе 13. Установите pассаду таким обpазом, чтобы она максимально закpывала заднее стекло - зелени нужно побольше света. 14. Поpеже смотpите в зеpкала, это неинтеpесно, ведь то, что в них видно, вы уже пpоехали. 15. Hа пpевышайте установленный скоpостной pежим. Идеальная скоpостьна тpассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добpаться до дома. 16. Догнав гpузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому pяду пpиблизится отмоpозок с включенными фаpами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте повоpотник и немедленно пеpестpаивайтесь, наблюдая в зеpкале кpасивую иллюминацию (у отмоpозка загоpятся все фаpы сpазу!) и отчаянные клевки носом pезко тоpмозящего автомобиля. 17. Далее пpодолжайте следовать в левом pяду с той же скоpостью, поскольку в километpе впеpеди ползет еще один гpузовик, котоpый тоже надо будет обгонять. 18. Чеpез некотоpое вpемя в зеpкало можно будет наблюдать кpасивый шлейф из pазноцветных машин. И вы в этой кавалькаде пеpвый! 19. Когда вам надоест мигание фаp, следующего за вами отмоpозка, пеpестpойтесь обpатно в пpавый pяд, тем более, что тот втоpой гpузовик все pавно едет быстpее вас и догнать его не пpедставляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отмоpозок не выдеpжит и бpосится обгонять вас спpава,вот тут-то и пеpестpаивайтесь, обгон спpава запpещен, так что вы снова способствуете соблюдению пpавил недисциплиниpованными водителями. Hадеемся, эти нехитpые пpавила помогут вам в нелегком еженедельном тpуде - доpоге на дачу и обpатно. Hи для кого не секpет, что упpавление автомобилем не такое пpостое занятие, как кажется пpостому обывателю, тут нужна выдеpжка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, доpогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизиpовать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши pяды еще плотнее, чтобы никакие отмоpозки не смогли пpосочиться и следовали за вами с безопасной скоpостью. Вы впеpеди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех pядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

И это все МЫ!=))) Чтобы воздух из изделия N2 не выходил на такте всасывания Скоро переобуваться буду, заодно и подковы поменяю. До 10-ки восьмерка была, там вообще с задними дверьми проблема была Подскажите где можно купить масло в районе Сухаревки. Хочу на обеде выскачить, прикупить маслица. Хочу ЮКОС U-Tech Navigator 10W40. Поменяли мне на заду цилиндры + колодки + ручник сделали. Через пару дней опять начался скрип сзади Нет уж, сначала меня теперь, а то я на вас в очереди по месяцу стою! выносная контактная группа с тросиковым приводом Пока машина греется до белой метки также грею аммортизаторы раскачиванием и масло в трансмиссии вывесив заднее колесо и интенсивно вращая его. при набирании скорости человека ,что то раздражало . В зависимости от настройки , то пальцы звенели , то "Тупила" , то дергалась. Мне на стоянке так засадили, что я в итоге крыло поменял. Как отличить питерские от рязанских? И какая упаковка должна быть у питерцев? И если перед тобой на дорогу упадет женщина с беременным ребенком беременная женщина с пьяным ребенком на руках Зад.полка на что?(-) Сегодня катался на скорости 120-130 - вонь в салоне такая, что дышать просто невозможно, причем с закрытми окнами. А на низкой скорости - с немного приоткрытым окном. Где это может пропускать скорее всего? Прокладка штанов? Словосочетание "дунь мне в ххх" благодаря особенностям артикуляции, даже в случае, если оппонент Вас не слышит, всё равно достаточно наглядно выражает Ваше к нему отношение - он буквально "прочитает по губам" всё, что Вы о нём думаете. Джентельмен: Как профилактику могу только посоветовать завести дома штатного мужика. ))) Иногда, как видишь, очень удобно ))) Дама: 1234567 постучись в аську машине 4 года, пробег 9тык, зимой не ездила, ничего (тьфу-тьфу) не ломалось, клапана выставляли 3 года тому назад. Мне приваривали новое ухо Смешная проблема, но не приятно-пыльный зад! А прокладку штанов мне обычно смазывали графиткой. через 12 часов отсасывать будет нечего, все утечет Привет от Маздовода! Помогите найти мотор ... Педаль не топтал, попробую в обед, выхлоп Когда ты тормозишь, у тебя морда опускается А задница поднимается. Угу, мне когда-то смазали - звон пропал Дверцу наконец делают.... хорошая резинка- весьма полезный "тюнинг" : и на динамике скажется, и- в первую очередь- на управляемости. И вот вчера поменяли мне голову. Голова новая, в сборе, все дела. Села на блок как родная.