Sergei

GDV, было просто супер! Мне очень понравилось!

Feed, актуальная темка... Я вот с утра в себя четыре кружки крепкого кофе зали - чуствую себя просто великолепно! Чего и вам всем желаю.

Да уж... Как говориться: бешеной собаке - семь верст не крюк....

Если это правда, то это ужасно. ЗЫ Дубль я снес, как ты и просил.

Как хотелось бы, что-б так получилось на самом деле....

Айдар, поздравляю. Теперь дело за малым - удачно продать....

Синичка, счастливо отдохнуть и удачи!

Да... Как сказал один мой хороший знакомый : "Белорусия - страна маразма. И чем быстрее ты ее проедешь - тем лучше для твоего психического здоровья"

Вообще-то вопрос был к Кате....

- Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!" Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка "Исток". Начни день с парацетамола! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Правила техники безопасности Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. -------------------------------------------------------------------------------- ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориенти- руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище- вымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер- пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи- щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \возможны другие методы опорожнения\. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе- тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ- кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис- той ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации (продолжение)) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность Метод устранения 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала а) дыра или отверстие б) трещина. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. -------------------------------------------------------------------------------- Правила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук. ГОСТ-2104-93.

Инструкция по эксплуатации бензопилы (распечатать и вложить в бензопилу) 1. Главные части бензопилы: - держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки) - дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака) - пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!) - система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват) 2. Перед тем, как зажжужать: Залейте в пилу два магических раствора. Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости "Бензин АИ-95" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава "Масло для двухтактных двигателей" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1. Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами. Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1. Не допускается смешивать "на глазок" - лучше "примерно" и "на вскидку". Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях. Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом. Раствор необходим для дребезжалки. Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное. Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить. Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки). Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку. Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен. Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки. Проверить правильное состояние пилилки. Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть. Это делается так: в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления проверяем натяжение цепи затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки 3. Для того, чтобы зажжужжать: залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!! закройте специальные емкости специальными пробками взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1 несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку включть кнопку!!! (перевести в положение ON) поставить бензопилу на землю проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила наступить правой ногой на наступалку резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку дребезжалка не включится сказать волшебное слово пнуть дребезжалку попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой вдруг поможет хотя никогда не помогает но должен даже, вроде, помог пару раз на всякий случай, сказать волшебное слово повторить операции е-к-л-м-н в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется... ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!! если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку после чего снова дергануть за дергалку при этом непрерывно говорить волшебные слова дребезжалка задребезжит сказать последнее волшебное слово - можно воевать 4. Как воевать: При нажатии на нажималку начинает работать пилилка. Если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала "система обеспечения безопасности..." В этом случае выключите дребезжалку и снова взведите "систему обеспечения безопасности..." Не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно. Выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. Старайтесь не спугнуть! Запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. Если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. Даже волшебное слово сказать не успеешь... Пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна. Можно сверху, снизу, сбоку. В случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше. Если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны. Если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. Не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно! При работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. Так, на всякий случай. Полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы. Не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться! Рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. Потом замучаетесь занозы из носков доставать... 5. Чтобы не жужжать: Нажать кнопку в положение OFF. Сказать волшебное слово. 6. Вернуть все как было: Старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады! Убрать бензопилу в чемодан. Не потерять волшебный ключик. Его тоже убрать в чемодан. Туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью. Сказать волшебное слово! Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

У меня виза до 21.01.2004. Может быть, я и рискну. У меня раньше - до 19.01.2004 Так что могу прямо от новогоднего стола (с). Тогда это буду точно я - у меня до 31.01.04 - так чт пойду продляться после праздников и за новой книжечкой...

Специально для Бэт (для укрепления нервОв): Да не боюсь я их так. То есть ты мышей боишься только в офф-лайне.... Так и запишем... *пишет в блокнот* --- Подарить Бэт живую мышку.....

Денис, с 5000 тебя! Молоток, так держать! ЗЫ "И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу..." (с) Вовочка.

Ну хоть скажи по чешскому.... А то ведь любопытно-ж...

Showpanorama Technical Support Dept. featuring Герман W.Котятко Пословицы и поговорки роботов Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании. В один динамик влетело, в другой вылетело. В огне не горит и в воде не растворяется. Без софта не выкрутишь и гайку из болта. Роботу свойственно ошибаться. При вирусной атаке как при вирусной атаке. Нашёл катод на анод. Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения. Любовь зла, полюбишь и RZA. Не всё то золото, что не окисляется. Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе. Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло. Если бы да кабы всё на ноль делилося бы. Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться. Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь. И роботы сыты, и программисты целы. Если долго мучиться, перегорит предохранитель. Меньше знаешь – реже виснешь. Не думай о миллисекундах свысока. Кому атака вирусна – кому плата материнска. Плохому танцору всегда аноды мешают. kHz comme kHz. Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания. От любви до ненависти один хоп. Береги предохранитель.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит. В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. Ещё не вечер, а уже как утром. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает - Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем. Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта: - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! - Поздравь меня! Мне дали майора! - Поздравляю, и что ты с ним сделал? В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают: - Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! -Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай. Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно: Мужик звонит в "пожарную": - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!! Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще... Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец! Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! - Папа, я опять в школе стекло разбил: - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками" Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

И еще про пиво.