Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться
Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да нет, пробирки мою...
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе попочкой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда
Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет? - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести? - Green...
Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
