3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое? - Не-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й? - Да! А 93-й?! - А 76-й?!! Шли годы... Люди стали забывать о бензине!
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?" "А чего он, блин, красно-белый!"
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл.
- Как женщина может определить, что у нее нет груди? - Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями. - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты: Все городские деньги на милицию потратили: - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым - "Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор. Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?", спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
"Мой муж не "новый русский", зато он редко бывает дома, а это большое для мужчины достоинство"
"До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную"
"он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом"
"Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес. За последний месяц он ни разу не пришел ночевать"
"Когда это бесформенное существо пригласило меня замуж, я поняла, что старею..."
"Она бескорыстно подарила мне себя, но потом спохватилась и стала требовать хоть что-нибудь обратно"
"Не думаю, что я вышла замуж из-за денег. И из-за любви немножко тоже"
"Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине"
"Зашел в магазин "Интим". Кукла - 300 баксов! Дешевле бабу завести!!!"
"Возбуждаюсь, когда в транспорте стою рядом с негром. Это извращение?"
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден:
Сидит рыбак, рыбу ловит. Вокруг тишина. Слышит где-то далеко: -Иди на х**!! Ну и не обращает внимания. Сидит, а крик уже ближе: -Иди на х**! Смотрит, мужик плывет, да гребет вилками. Ну рыбак ему: - Мужик ты че сдурел, что ли?! Ты бы хоть ложки взял! А мужик ему: _ Иди на ху-у-у-й!!!
Сидя в ресторане мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя наклюкался. Ну что думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... 8~~( Ну, ладно. Поползу думает домой. И по пластунски, кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро: (Ж) - Чё гад, вчера опять напился?? (М) - Я??? Да ни капли во рту не было вчера! (Ж) - Напился, напился - я знаю! (М) - Но откуда??? (Ж) - С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
После концерта А. Б. Пугачевой, к ней подходит чубрик(неизвестный человек), и говорит: Алла борисовна, подержите мой чл$н в руке, а я вам 1000$ дам. Она говорит: шел бы ты, у меня этих баксов навалом. Чубрик: ну А. Б. я вам 2000$ дам... АБ, подумала... АБ: неа...; -) Чубрик: АБ, я вам 3000$ дам АБ, подумала:"Зайдем, подержу и 3000$ на халяву...", и сказала АБ: Nо рrоblеm! Зашли они, подержала она, он ей отдал 3000$. Потом у АБ по всей руке болячки пошли, мази и кремы не помогали, врачи говорили что неизвестная болезнь. В конце концов через своих людей нашла она одну бабку, приехала АБ к бабке, показала руку, а бабка спрашивает: ты у Ч брала ? АБ сначала отмазывалась, но потом призналась. Бабка ей говорит: езжай на р. Москву, там под мостом руки помой в реке, и все пройдет. АБ подъезжает к мосту, вокруг нее окружение: телохранители, свита . Спустилась АБ к воде, наклонилась, стала мыть руки. Под мостом сидят два наркомана, один увидел АБ, и говорит другому : - Смотри АБ руки моет, другой отвечает: - Да ладно, вечно тебе все мерещется: то Киркоров рот полощет, то Леонтьев ж#$у моет!
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего
Выгнали студента- первокурсника с физфака за халявное отношение к учебе. Ну, чо, в армию идти не охота, решил пойти в духовную семинарию. Сидит за партой, балду пинает.... Тут подходит к нему поп и говорит: - Быстро, не сходя с места скажи -что есть божья сила? Студент не долго думая: - Божья масса на Божье ускорение....
Идёт, значит, Красная Шапочка (КШ) по лесу.. На встречу её - Новый Русский (НР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор: НР: - Ты куда, КШ, идёшь?? КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу НР: - И что же ты хотела бы для неё сделать?? КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" (по радио, то есть . НР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает КШ: - Конечно, но что я должна?? НР снимает штаны, вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Ну, давай. КШ: - Что "давай"?? НР: - Ну, начинай.: -Э КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз.. НР: - Это ничего, у тебя всё получится КШ встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка....
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
половые проблемы Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой - без женщины туго. Мысли греховные одолевают, но и согрешить - страшно. Вот, пришлось ему как-то за продуктами на пикапчике ехать, и решил он слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой. В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий... В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
птичку жалко Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду. - Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках? - Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет. (что еще может монах в такой ситуации сказать?) Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице. Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и вызвала врача. - Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к отцу-настоятелю поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка на меня какнУла. Да не один раз, а много. Я на нее рассердилась, свернула ей головку, раздавила ее яички и подожгла свечкой ее гнездышко.
Хождение по воде Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал третий и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Первые двое переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни".
преускурант в РоССийСКоМ публичном доме: 1. Половой акт - 30$ 2. Наблюдение за половым актом - 40 $ 3. наблюдение за наблюдающим половай акт - 50 $
(П)рофессор просит (С)тудента отделить брюшную стенку и "разложить органы по полочкам" и вдруг замечает, как тот брезгливо морщится, прикасаясь к трупу: - М-даа! Батенька, чтоб стать хорошим медиком, вы должны усвоить: врач должен быть небрезглив и наблюдателен. Обратите внимание... Тут (П) засовывает палец (свой, конечно, а вы что подумали?) в анальное отверстие трупа, а потом его облизывает. (С)-а выворачивает, (П) поворачивается к остальным: - Кто повторит? От группы отделяется один (с)мельчак, проделывает все то же. (П): - Дааа, вы не брезгливы, это точно, но я сказал "и наблюдателен". Засунул-то я один палец, а облизал другой!!!!
Входят в деревню каратели SS. Сортируют жителей: женщин налево, мужчин направо. Командуют: женщин расстрелять, мужчин оттрахать. Женщины кричат:"Мужиков ведь не трахают!!! " Мужики:"Трахают, трахают!!!"
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Только наутро буржуйка утонула
[П]рораб выступает на митинге, посвещенному открытию новой дороги. П: А ведь еще полгода назад это место было не узнать! Тут колдобина, там ухаб, а здесь... эта... Кто-то сзади ему шепчет на ухо: "выбоена" П: Да, вот мне подсказывают, что здесь даже кого-то вы###ли!
К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: - Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон. -Смотри какая грудь! -Да наверное в интернете скачала...
Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите!
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
- Вот это меня плющит... - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
- Что такое верх цинизма? - Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
- Как разделить ПУК на пять частей? - Пукнуть в перчатку.
Надпись на груди пьяного мужа - "В-52". Надпись на скалке в руках жены: "C-300"!
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает - Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится.... Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата. Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня дергает спросить у ребенка - Олечка, узнаешь? Кто это?? Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха - Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или продается????????
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо.. Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю уголок, но поздно: После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит: - Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться! - Да? А почему? - А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать:.
К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас..... Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает фразу, которая еще секунды две переваривалась головой: - Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских ЗООФИЛОВ. Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов)))
Это объявление из газеты: "Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!"
80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает: - Ну-у-у, ямку выкопать!.. Реакция у военрука мгновенная: - Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!
