Sergei

Купание в грязи...

Компьютерная нечисть. Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. Суккуб виртуальный. Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко. Иголки клавиатурные. Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш". Гномики клавиатурные. Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить. Шум колонковый. Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko. Тварь внутряная. Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит. Мышь живучая. Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером. Корпус диавольский. Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет. Дисковод летающий. Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод. Сидюк кровавый. При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки. Винчестер дохлый Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви. Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

В ДПС пополнение....

Сгоняем злость - инструкции Эпиграф. Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ... Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная попочка! - и повесил трубку. Возле этого номера я написал "ослиная попочка" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная попочка!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная попочка! Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Читайте дальше, оно становится интереснее... Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная попочка, ведь в мире есть очень много ослиных попочк Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная попочка!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная попочка! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная попочка!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная попочка! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная попочка! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная попочка? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная попочка! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни! автор- Internet

А счастье было так возможно....

Так это та же самая "Моня" с Ока-конференции на авто.ру....

Занятная охота - флеш игрушка. После 16-ти...

Замечательная флешка про правила дорожного движения. Работы того самого итальянца.

Флешка о вреде пьянства.

Поющие уродцы. Прикольная песенка.

А вот как вам такой аватарчик ?

Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я. КОЛОБОК Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: <Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: <Куда курс держишь?> А Колобок на это и реагирует: <я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую>. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: <Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: <Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую>. А Лиса ему и постулирует: <Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: <А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Lex, вот тебе картиночка в отместку - вот как у вас...