Sergei

Приходи 16-го.... Прям заговорщики какие-то:-) Условный знак у вас не три зеленых свистка, случайно? Вет, машину купила? Так похвались:-) *гордо* Да! Мы такие! ЗЫ Ты сам-то когда хвалиться будешь ?

Мой любимый анекдот: Сидят два кота - еврейский и азербайджанский, азербайджанский говорит: Мяу дааа... еврейский: таки Мяу.. Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому: - Ты хоть где сетки ставил? - Так где ты грёб там я и ставил. Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли. Парень и девушка общаются в чате: - Ты, наверное, очень красивая... - Почему ты так думаешь? - А как иначе природа могла компенсировать такую тупость?! Зима. Ночь. У поста ГИБДД останавливается новенькая “Тойота”. Из нее выходит японец и, обращаясь к милиционеру, говорит: - Иока тоси-боси такеда Coca-Cola? Милиционер: - Простите, я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном, заснеженном городе купить баночку ЧЕГО?

Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом: ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО! Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань... - А что вас туда тянет? - Электровоз... Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет. - Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! - Вы такой умный... Вам череп не жмет? Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу? Из сообщений на автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик Panasonic. К счастью дома сейчас никого нет. Золото в шкатулке на трюмо, деньги в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, аудио- и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Оставьте, если желаете, сообщение для работников милиции после длинного сигнала. Только не говорите хозяевам, что это я вам сказал. Меня, кстати, тоже заберите отсюда.

- Папа раскажи как появляются дети - Спроси у Yandex'a 23го февраля Штирлиц любил нажраться и повалиться на пол. Жрать он предпочитал "Столичную", а пол -- женский. - Алло, это пожарная? - Да! - Пожарьте мне картошки! - Мы не жарим, мы только тушим. - Тогда потушите! — Привет, как успехи с женщинами? — Как по сотовому! — То есть в любое время?.. — То не отвечают, то временно недоступны. Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: — Hе понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается: — Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Ни фига подобного — опять сбит мужик. И тут голос с небес: — Мужик, ты бы отошел от карусели. Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно, — ответила она. — А я — с порно, — признался Штирлиц. Беседуют два программиста. Один спрашивает: - Кто у тебя провайдер? - ФСБ - ??? - Они у нас в офисе жучков понаставили. Так я через них... Ватсон спрашивает у Холмса: -Вы действиетльно видели собаку Баскервилей? Холмс,протягивая свою трубку: -Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не такое увидите! Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось? Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы - пpямо жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем...

Приходят в бар два мужика. Заказывают бутылку водки, две рюмки и напёрсток. Бармэн приносит, а сам наблюдает - что они с напёрстком делать будут? Ну, мужики водки в рюмки плеснули, в напёрсток накапали. Тут один из них вытаскивает из-за пазухи третьего, с бутылку ростом..Сажает его на пачку сигарет, даёт в руки напёрсток и говорит: - На, Вась, выпей и расскажи, как ты в Африке шамана на *** послал! Как правильно вставлять дискету 3.5?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог? По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. "Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий. - Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem. Чем технология клиент/сервер напоминает подросковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven" Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...

Из разговора на Брайтон Бич: - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве ж они поймут! Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади. - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую. Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды... процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома... Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну: - Эй! Господи, а у Тебя неплохо получилось! ... может скинешь .wav на e-mail? Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

Студент приходит в сортир, а там его сокусник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему -- Вася, ты чего ? -- Да вот, блин, куртку уронил ! -- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!? -- Hу конечно же нет ! Hо там в кармане пакет с завтраком. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам. - Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем-везде такая боль! -Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан! Семидесятилетний пациент пришёл к сексопатологу с жалобой на половую слабость. -И как часто Вы теперь имеете секс? -Ну-у... Раз в две-три недели. -Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. -Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь. -И Вы говорите! Кто Вам мешает? Что такое скорость света? Это умение достать из холодильника бутылку пива быстрее, чем загорится лампочка В Аптеке: - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово. Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее... - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!! Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?

Очень хорошая мысль! Пора на природу выбраться......

Надо заметить, что это даже занятно - мы с ГДВ вернулись в строй одновременно...

Я вернулся! Я в Праге! Ура! Давайте выпьем пива!

Я буду уже в Праге. Так что обязательно присоединюсь. В своем лице.

Проф! Поздравляю с Днем Рождения! Желаю всего самого-самого... Ну чтоб ВААЩЕ!

Надо было еще экспертов-советчиков упомянуть... ЗЫ Критика будет. Лично.

Айдар, отчетец - просто супер!