Sergei

Да... Немилосердно с ним обощлась природа... Да еще и птички постарались...

Это ты прикидываешь растущие потребности ?

Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара... А обзрение, действительно, отличное.

Отлично, но мало...

Я почти никогда не обедаю - уже отвык как-то.... Хватает кофе на работе.... Лишь изредка заскочу в Мак или в КФЦ....

Хм... Занятные наблюдения....

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!" Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро. Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1". (Пауза 5 минут) Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит: - Э-э-э... Что эттто было? Второй, после долгой паузы: - Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации! Результаты обратно-пропорциональны громадью планов. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

- А почему Балтийское море такое мелкое? - Пробник. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское теле-шоу? - Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. - Добрее надо шутить. Шутки должны быть либо про мотыльков, либо вообще ни о чем. - Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. - Доктор, мы теряем его. - Спокойно, у нас есть еще один. - Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии. Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном. - В девушке главное - не красота, а ум. - Получается самая красивая девушка - Александр Друзь. - Как вы получаете обезжиренное молоко? - «Ferry» добаляем.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино. Свидетельские показания: - Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил... Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: -Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотри, я еду без зубов... У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус. Гости: - Ничего, скоро пойдет первый трамвай. - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. - Привет, я Натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Ой, думаете, мне приятно выслушивать каждый вечер выстукивания соседей на батареях центрального отопления. Этот поток ругательных оскорблений. Азбукой Морзе. Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано... Гэндальф: Что? Фродо: "Made in China". Гэндальф: Этого я и боялся! - Я люблю тебя, - говорит русский. - I love you, - говорит англичанин. И только китаец молча делает своё дело... Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит: Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У нас есть таpелка pиса! Пулеметчик: - Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

В школе: -Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться. Чиновника спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо? - Да нет, все в порядке. - Сын на второй год остался? - Напротив, на одни пятерки учится. - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? - Да уж кончил, третий этаж отгрохал. - Деталей к машине не можешь достать? - Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... - Так в чем же дело? - Народу тяжело... - Ура! Наконец-то наступило Восьмое марта! Время, когда девушкам дарят цветы. А ты своей что подарил? - Анютины глазки. - Клёво! - А потом ещё Танин носик, Машины зубки... Всемирный слёт феминисток. Первой выступает француженка. - Прихожу я домой и говорю своему Жан-Пьру: "Я рождена свободной! Я устала быть кухаркой и набивать продуктами твоё брюхо!Готовь сам!" Аудитория(восхищённо):"Ну и как?" - Первый день - ничего,второй - ничего,а на третий появилась микроволновая печь,полуфабрикаты,а сейчас мой муж прекрасно готовит... Выступает американка. - А я прямо так и сказала своему Майку:"Майк,я не желаю быть прачкой и постоянно стирать твои слоновьи носки!" Аудитория(восхищённо):"Ну и ...?" - Первый день - ничего,второй - ничего,на третий в доме появилась стиральная машина,порошки,и теперь мой Майки стирает бельё лучше любой прачечной! Выступает русская. - А я говорю своему козлине: "Если ты,алкаш,снова пропьёшь свою получку,то я собираюсь,ухожу к маме и гр@бись ты тут как знаешь - ни стирать,ни убирать я не собираюсь!... Аудитория(в полном экстазе):"Н-н-н-у...?" - Ну первый день - ничего,второй - ничего,а на третий стала кое-что одним глазом видеть! - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно! - Какую? - Называется "Родео"! - Это как? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться! - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир. Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость. - Что такое учебный план? - Это обычный табак. - Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? - За 150 рублей. - И довольна? - Очень довольна! - А я стригусь за 800 и недовольна... - Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали! Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки лом.

- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. Полицейский останавливает машину. В ней две монашки: - Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. - Но там был знак 20 ... - Это номер автострады. - А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. - Мы только что свернули с шоссе № 200. 2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны: - Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили? - Господин Президент, инцидентов с подлодками не было! - А сколько вертолетов попадало? Иванов: - Господин Президент, ни один вертолет не упал! - Ну, что, значит, гражданских сбили? - Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было! Утром Путин вызывает Патрушева: - Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное? - Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета. - Значит все в порядке? Патрушев помялся, помялся: - Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром... Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась... Новость: Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры". Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения. Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц... - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...