Sergei

Ты же там был! Это биллиардный клуб недалеко от тоннеля на Летне.

дык. Этой ночью. Идем на пиво, а потом пугать? Мы сегодня собираемся в 19-00 в "Академии" на Летне. Приезжай - там и решим!

Отличная фота. Мне почему-то сразу вспомнились Стругацкие - "Пикник на обочине"

Пять баллов!

Замечательный толстячок....

Отлично. Пять баллов! ЗЫ Кстати, а когда точно Хеллоуин ? А то страсть, как попугать народ хочется....

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Звонок по телефону: - Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ... - Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины. - Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?

Вот времена были - помнится компьютер на неплохую авту меняли....

Из школьного : "Да, матерились - вводили в свою речь образные народные острые выражения !" "Потому что здесь мне для не очень." "Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну." "Правая рука достаточно широко используется в физике." "Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?" "Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку." "Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы." "Девушки и те, кто плохо слышит..." "Нарисовали слово "луч"." "Это луч, параллельный главной оптической осине." "Туда впаивают самые различные вещи." "Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона." "Стрелка остановилась и стоит молча." "Пишите, пишите, пока у нас доска есть." "Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!" "Не надо делать удивлёных движений руками." "Что вы крутитесь головой ?" "Мозги шевелятся молча." "Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому." (кругу кровообращения) "Ухохоталась вся - живого места нет." "Такие вещи не делайте как положено!" "Он у нас электрический вибратор." "Не хлопайте дверью - косяки залетали !" "Вы спросите, где это применяется? Да нигде!" "О том, что эта вот факта..." "Убери жвачку, иначе я тебя уберу." "Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !" "Почему так жарко? Да потому что окно разбили!" "Семена дышат и днем, и ночью." "Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту." "Электрон - это самолётик, только маленький." "Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР." "Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку." "Люди тронулись миллионами." "Вам бы только обкуриться и спать лечь." "Все сели и хорошо сидим." "Ты галдишь номер один." "Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше !" "Это введите в тетрадь." "Там гогочут - здесь воняют." "Нельзя быть чуть-чуть беременным." "Уголовные термины знать пора!" "И государство было крутое, и монархия была крутая." "Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса." "Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука." "Имей то, что имеешь." "Включите, пожалуйста, минуту молчания!" "Номер записан латинскими цифрами." "У него лицо шкафа без внутренностей." "Чего ты кругами машешь?!" "Подошва - лицо ученика." "Клетку уже пора знать в лицо." "Здесь же ясно написано русским по белому." "Сюда я с БЕЙСИК'ом не работал." "Не можно изменять ничего." "Чего ты булькаешь?!" "Ты подумаешь или не очень?" "На месте звонка я бы уже прозвенел." "Губит человека не пиво - губит его голова." "Энергия - хоп тебе на - выделяется !" "Сейчас в школе идет борьба с обувью." "Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба." "... продавался бесплатно." "Он был рядовым подполковником." "Жуёшь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки !" "Сталин злобно выругался непечатными буквами." "Завтра я была в музее восковых фигур." "Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя !" "Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат." "В Крыму под Харьковом" "Одним жестом у них вырывали все волосы." "... не вернулись в бою." "Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность." "Я их вас нарисовала." "Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно." "Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза." "Энто интеграл !" "Действуй туда!" "Очень нельзя" "Вопрос номер следующий." "В общем виде не глядя" "Членородительство" "Трепанация ушей" "Миксимум" Вышеприведенной коллекции мы обязаны основным ее сборщикам: Игошину К. и Гневашевой А. "А если будет в большой аудитории, Вы там, а кто-то и там..." "Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия" "Глаза и уши сюда!" [учительница, входя в класс] "На экзамен истории выносится 4 учебника" "А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук ПАХ!" [около пробирки с водородом] "Когда я ждал поезд в аэропорту города Одессы..." "А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой..." [к разговору о сексе] "Итак, ребята, Авраам Линкольн относился к 1809ым - 1865-ым годам жизни." "Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!" "У тебя что, языка нет постучаться?" "Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить." [перед Пасхой] "Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем." "Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие." "Если вам все понятно - то я вопрос!" "Косность нашего мышления не только у нас но и у них там." "Дайте мне бумажку - сопоставиться надо." "Вы что списываете?" - "Нет". - "А то у вас привычное движение рук тел и головы." "Я не мужчина, я - декан!" "Правильно вы, хоть и молчите." "...и когда Андрей {Болконский} лежал там, он увидел Наполеона вокруг Аустерлицкого поля." "Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином." "...ну это, то есть, было - ДА!" "Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!" "Это не студенты, это сволочи самые настоящие!" "Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух." "Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!" "Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь." Достоевский - писатель-психиатор. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда". Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене. Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут. Не горячи меня. Что вы там сосете, я не знаю... Горький любил Троцкого,но больше он любил его вещи. Филимонов, ты достал свое орудие труда? Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается. Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок. Итак, кого мы тут имеем? Потом икринка становится раком. У вас прическа не соответствует действительности! Корпус тела разместить на обе ноги. Цель занятия: углубить знания парового котла. Запишем это под запись. Выровнять стулья в затылок друг другу! Вы что жвачку жуете, не наедаетесь? Орлова! Раздвиньтесь! "Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают." "Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку." "Тема урока: события в Югославии в 1986-1991 гг. [пауза] Ой, ч§ там творилось!" [на этом изложение темы урока было закончено] Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы." "От этого никакой пользы, кроме вреда." "Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!" "Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!" "...забурел в корягу." "Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!" "Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему." "Эй там, на галерке! Пошли к Ельцину! Ну, вы поняли, что я там закамуфлировал." "Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии." "Родион Раскольников убил старушку-наложницу..." "Прошлую лекцию мы закончили следующим положением..." "Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция." "Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем." "Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо." "Во плывем-то с вешними водами!" "При таком счете только бухгалтером работать." "Солнце припекает, а мозги плавиться не должны." "...скакать до конца дерева." "Построиться в верхнем правом углу зала." "Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ? " "Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете." "Памир, детки, это такая страна, которая вся горная. В ней живут быковъяки. У них копыты, как саночки, они там и живут. " "Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!" "Школу кончишь со справкой..." "Джордано Бруно был сожжен на костру" "...бил девочку ногами по голове" [из записи в дневнике - правда это скорее грустно] "Не класс, а Содом-Агаморра!" [орфография сохранена!] "Вам хоть кол на голове чеши!" "Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?" "Сад - это вам не огород, где загорают" "Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход." "Списывал у двоечника." "Двусмысленно смотрит на доску." "Огрызался вместе с учителем." "Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя." "Выл на уроке." "Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!" "Ваш ребенок боится козла больше,чем меня. Физрук." "Бегал на уроке физкультуры!" "Мешал однокласснице слезть с козла." "Кувыркался без мата." "Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы." "Дергал за косички учеников начальных классов." "Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры." "Без разрешения учителя повесился на брусьях." "Высморкался в рисунок товарища." "Испортил девочке обложку." "Забыл принести анализ кала." "Просто кошмар!" "Я простой как веник..." "Вы такие темные, как антрацит." "Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается..." (о планетарии) "Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете." "Что за дети ! Им бы только жрать !" (о семечках на уроке) "Да что ты крутишься как г..но в проруби !" "Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины." "Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд..." "Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет." "Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке... " "Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра." "Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее." "Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно." Я сначала напишу - потом подумаю..." "Посмотрите на формулу, которую я стер." "-0.25 балла за позывы на списывание"

А еще меня за руль.... *в истерике*

А ведь это было совсем недавно. Всего каких-то 13 лет назад. Прайс-лист на железо. 1990 год

Русские сказки Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась. Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было. Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки. Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами. Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала. Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики. Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо. Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго. Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

Июль. Жаpа. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным пpичинам задеpживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиpы сидят в салоне, тихо матеpя весь Аэpофлот вкупе с ближайшими pодственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуpевая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюаpдессы, по полю бегают аэpодpомные служащие - полная неpазбеpиха и баpдак, слышны их кpики и pугань. Потом, наконец, кто-то из стюаpдесс гpомко спpашивает на весь салон: - Пассажиpы! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиpы! Повтоpяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают пеpеглядываться и тут замечают миpно дpемлющего на месте 13Б субъекта хаpактеpной одесской внешности неопpеделенного возpаста. Стюаpдесса подходит к нему, остоpожно будит: - Пpостите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, откpывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая пpоблема... Хм.. Мы, кажется, потеpяли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!