Sergei

Спасибо всем огромное! Постараюсь выполнить, поддержать, не уронить....

Последняя новость от Майкрософт - Вышла новая русифицированная Виндовс.... .... в переводе Гоблина.

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе, потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам Cитилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Подкованная в компьютерах им девушка попалась....

Кто помнит, тот знает. Я несколько месяцев назад терзал между тут вопрос – как отучить кота распространять по квартире визитные карточки его там проживания. Кот, зараза, с тихой упорностью считал, что для полного счастья проживания надо регулярно писять лужу в ключевых местах жилплощади. Кота били, ловили и снова угрожали побить.. Коту доказывали как он не прав криками и примерами своего поведения. Кота ловили на месте преступления и это место превращалось в место исступления и гнева. Про кота я спрашивал у всех прохожих и даже тут. Советы сложились в следующий приоритет. 1. Отрезать коту гениталий и он бросит этих глупостей. 2. Нафаршировать в кота таблеток и он забудет свой пол и функции. 3. Подарить коту кошку и нехай он заткнется. 4. Подарить коту свободу выхода в свет и самостоятельного выбора кошки. Очередная лужа и внеплановая уборка коридора вызвала Содом с Гомморою. Коту сделали худсовет его тела и почти решили отдать под карающий скальпель ветеринара его гениталии, чтобы вычистить как от вируса половую принадлежность. И тогда жена моя, Светка решила взять ситуацию в свои руки. Она сказала – «Мы его терроризировали и пускали на самотек. Теперь я попробую новых мыслей». И у кота случилась новая ступень эволюции. Светка следила за котом как сексуальный маньяк за жертвой. Начиная с раннего утра, кота регулярно, с дикой нежностью относили в отведенное место и упорным ожиданием выжимали естественных процессов. При достижении успеха кота под гром оваций ввели к самому святому кошачьему месту в доме, к холодильнику и закатывали пир. Были пересмотрены гастрономические пристрастия кота и сделано открытие, что из всего на свете, что там попадалось, кот страстно возжелал смаковать не какой ни будь Вискас или Кэтикэт, а испанскую колбасу, очень твердую. Была сделана расширенная закупка выбранного деликатеса. Я пытался тоже распоясаться пожиранием испанской колбасы, но мне было указано на и так нормативное выполнение своих функций и отсутствие причины стимуляции. К процессу реабилитации кота был добавлен фактор звуковой ассоциации по методу Павлова. Когда кот делал то, что требовалось в отведенном месте, в апогее процесса Светка навязывала звуковую формулу закрепления. Это звучало как – «Писсссь, писссь, Пописсссяй!». Что подумали соседи за стенкой я не знаю, но при встрече нас они стали здороваться на пару секунд раньше и долго смотрели вслед. Но результат дрессировки состоялся! Кот перестал видеть интерес тратить свои возлияния на разные глупые места жилплощади, если это можно сделать в таком правильном месте, за что обязательно будут кусочки испанской колбасы. Прошло несколько времени. Кот стал стабилен как английский джентльмен. Он еще иногда начинает петь по коридору песен «Мау-мав!», но Светка сразу кричит ему «Писссь, писссь» и кот, почувствовав близость испанской колбасы, пулей летит в свой оборудованный туалет и журчит. И он счастлив… А вы говорили – отрезать! (с) Step_Ford_Escort

Именно это и имелось ввиду....

То чего девушкам непонять никогда.. (Писала девушка) Приколитесь... Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда. Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять... .почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек. ...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом. ...как им может нравиться hard rock. ...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один. ...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно. ...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью. ...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду. ...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего. ...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате. ...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора. ...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге. ...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы. ..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили. ...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место. ...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями. ...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня. ...почему в математике они секут лучше, чем мы. ...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит. ...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки. ...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости. ...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин. ...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска. ...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр. ...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты. ...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя". ...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает. ...почему они считают, что всегда правы. ...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...

Хорошо тем у кого машина в лизинге - там страховка на все время лизинга и зафиксирована по цене на момент заключения договора. ЗЫ ajdar, а ремонтировать свою авту ты за чей счет будешь ?

Как покупать компьютерную технику - Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. - Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". - Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. - Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. - Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. - Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" - Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. - Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!". - Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. - Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!". - Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!". - Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. - Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. - Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. - Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". - Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?". - Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Ну или, на крайняк, под столом....