Sergei

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты... Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки! - Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны. Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела Свободy слова... Что общего между гос.чиновником и кодом программы? Операции присваивания. Притча о работе: Высоко на суку сидела Ворона и ничего не делала. Подошел Заяц и спрашивает: "Ворона, а можно я тоже ничего не буду делать?" "Можно" говорит ворона. Заяц лег под деревом и ничего не делает. Тут подбежала Лиса и съела зайца. Мораль: ничего не делать можно только в том случае, если ты очень высоко сидиш Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!" М-да, в Штатах политики не лучше наших. Вот вчера посмотрел киношку, а там губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами. К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

Давно обещал найти...

Мелодию надо играть со слуха!

Кстати, а как там с парковкой ?

- Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть! - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. "В кругу друзей не щелкай клювом."

А начать можно вот с такой песенки... Для поднятия всеобщего настроения....

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник...

Один алкоголик другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

* на грани закипания мозгов пытаюсь вспомнить сказку *