Sergei

А чего ты еще от нас, мужиков, ожидала ???

Вот уходит Старый Год Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс,в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных,кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки,что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь,что без ответа, Снег,что выподает летом, Тараканов,что на кухне, Искры,что уже потухли, Дятлов тех,что нас долбают, Пусть с собою заберает: Ведь уходит Старый Год. Ну и хрен с ним , пусть идет!!!

Без комментариев.... ЗЫ А вот что на это скажут любители кошек ?

Как правильно заметил Дим :

Ну так англичане ведь.....

Очередная победа науки над природой. В британских магазинах со дня на день появится новая разновидность лука, который не щипет глаза и не оставляет обычного для этого растения запаха. Диснеевский Черный Плащ уже не воскликнет: "Я - запах лука у тебя изо рта!.." Новый сорт слаще и мягче обычного лука, аппетитно хрустит на зубах, и его можно есть как яблоко в любое время дня. Уровень химического вещества пайрувата, образующегося в результате окисления разрезанной луковицы, в новой разновидности популярного овоща заметно снижен. Еще селекционеры добились того, что кожица луковицы снимается намного легче. Расход лука на все население Британии - сто тысяч тонн, причем двадцать процентов самых дорогих сортов до сих приходилось ввозить из-за границы, так как местный климат не слишком благоприятен для них. Новый сорт выводили специально для Великобритании, которая теперь сама может стать экспортером редкого овоща. Остается странным, почему генетики решили не добиваться квадратной формы луковицы для удобства отгрузки потребителям или привкуса мяты для любителей экзотики. РБН

Московское метро просто огромно. И без особой нужды туда спускатся не хочется.... Но - раз надо, значит надо...

Напился антибиотиков, сделал компресс с водкой, пью горячий чай. Полегчало...

Дело за малым - вылезти из дома и купить свеклы....

Оксасолино-натриевая соль катит ?

Во всем мире партии создаются для того, чтобы взять власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их. В последнее время по телевидению и радио стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою предвыборную кампанию. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когла удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одного гада, который все время писает у нас в лифте. Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонок: - Алло, здравствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой! Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная". Молодая солидная фирма возьмёт в аренду степлер... Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром Сколько у государства не воруй - своего не вернешь Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей (автор – Черномырдин) Учителя и врачи хотят есть практически каждый день (автор – Черномырдин) Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать! С деньгами любой дурак сможет работать (Ресин) Как-либо повлиять на это решение я не мог, ведь я всего лишь почетный условно числящийся член (Руцкой) Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в долг миллион рублей, то это ваша проблема (Явлинский) Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком (Жириновский) У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства (Путин) Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская, а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами Наша страна похожа на большой крематорий: здесь жалеют только умерших (Хакамада) "Общество должно отторгать всё, что связано с сексом." (В. Путин "Коммерсантъ-власть" .9.2000) Я говорил, что это 5 кг поролона, они говорили, что это президент России Ельцин Борис Николаевич (Шендерович) Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем (Геращенко)

Поговорки: Массу кашей не испортишь. (врачебная) Машу кашей не испортишь. (детсадовская) Машу кассой не испортишь. (торговая) Машу с мылом не испортишь. (уличная) Маму кэшем не испортишь. (компюьтерная) Машу кэшем не испортишь. (фарцовщная) Кашу салом не испортишь. (украинская) Кашу мясом не испортишь. (русская) Сашу Машей не испортишь. (родительская)

Знаю... "Последствиями всякими нехорошими..." (с) Кавказская пленница...

Опасная болезнь трезвости Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы: "Ничего, в следующий раз получится", "Завтра допьешь, я все равно тебя люблю". Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: "Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей". Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста..." Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. автор неизвестен

Я всегда говорил.... женщина - как миллиционер. Сначала говорит "прельявите ваши документы" а потом "пройдемте"...