Sergei

Меня забыли посчитать....

*Лучше поздно, чем никогда - сказала барыня, опоздав на поезд...* От всей души поздравляю с Днем Рождения! Желаю кучу друзей, одну любящую женщину и несколько мгновений жизни, воспоминания о которых будут греть до старости.

Нонче дифицит-с....

*брюзжит* Правильно квотить нас, конечно, не учили...

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл. Израильтянин: - А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице... Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

Мальчик с папой заходят в аптеку. Мальчик видит упаковки с презервативами и спрашивает: "Папа, что это такое?" - Это упаковка с тремя презервативами. Для старшеклассников. Один в пятницу, один в субботу, один для воскресенья." - А это? - Это упаковка с шестью презервативами. Для студентов. Два - для пятницы, два для субботы, два для воскресенья." - А это что такое? - Это упаковка с двенадцатью презервативами. Для женатых людей. Один для января, один для февраля, ...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здесь автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться... Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Конечно себя, милый! - Действительно... Ведь год обезъяны...

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с гарбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: - Ти шо? - Шо! Шо! Во, шо! - Айда.... Приходят. - Здоровеньки булы, мы до Вас. - Проходьте. Мамаша: - Скидавай портки. - Ну, маму. - Скидавай кажу, и нижнее скидавай. - Ну, маму. - Скидавай, скидавай. Мать невестки: - ОГО!!!! - Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть! - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!