Sergei

Ну как тут теперь пропасть, когда такие люди просят...

Шутка. Всех с Новым Годом! Пусть в новом году вам всем улыбнется удача и зебра будет только из белых полос! А встреть его надо так, чтоб не было потом мучительно стыдно. Да и вообще - чтоб было просто радостно - ибо все знают - как его встретишь - так и проведешь. За сим позвольте с Вами временно простится до 9-го января. Я улетаю в Москву в заслуженный (первый за четыре года) отпуск. Спасибо Вам всем за то море радости и полезной информации, которое я нашел на нашем форуме - пусть он всегда остается таким веселым и жизнерадостным. Так что - решительный AHOJ !!!! Увидимся в Новом Году.

Отлично. Только при размерах аватара ничего не разобрать будет...

Возможные неприятности, связанные с употреблением пива, и способы их устранения Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Кружка пива прозрачна на свет Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Ноги холодные и мокрые Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Пол расплывается Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Пол качается Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак швабру древком вниз для создания дополнительной опоры. Пол поехал Причина: Вас несут. Способ устранения: Выяснить, куда. Если не туда, куда бы вы хотели, — кричите о помощи и требуйте пиво в компенсацию неудобств. Вокруг быстро темнеет Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где ещё открыто. Вы просыпаетесь в мокром холодном месте Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт — идите туда. Если нет — спите дальше. Жутко болит голова Причина: Утро. Способ устранения: Способа устранения не существует.

- Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же... Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: - ... следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: "Почитай отца своего и мать свою... " Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший брат выпалил: - НЕ УБИЙ... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ! Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.

-Слушай, ты со своей женой уже много лет живёшь, а всё её птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите? -да знаешь, просто я забыл, как её зовут.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини- В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд.... /Датская строевая песня/. - Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь. - Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула! - Санта-Барбару смотрели? - Ещё мальчиком! Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи- - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера? Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном... Секс-шоп называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до фига !!! Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим. Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки. Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!! Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Мама приходит домой. Сын сидит перед открытым холодильником и ест пельмени, доставая руками из замороженной пачки. Мама: - Сынок, они же сырые! Сын, судорожно: - Кто обкурился?

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем органе, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо! Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. - Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога... Молодой хоэяйке на заметку: "Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи". Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколе**лась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает: - Это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. - Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите? - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили! - Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить! Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят. Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами? - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну, как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли? Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня. На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает. Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!" Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику." Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Раньше у меня было все: Машина, квартира, друзья, любимая девушка... А потом врачи поставили мне страшный диагноз... "Годен". Вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! В школе урок математики. Учитель: - Петя, назови двузначное число! - Сорок шесть. - Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось. - Не знаю... - Садись, два! Рома, назови двузначное число! - Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли! - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? - Я себя укусил за нос! - Да, и как вы смогли? - Большое дело, стал на стул! Cемья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка! Это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения!

На что не пойдешь ради компьютера.... (фото сделано в Киеве)